Boj ve vztahu: děláte to špatně a další poučení ze „srdce boje“

Proč se páry hádají? Navzdory upřímné lásce a péči o sebe se lidé v oddaných vztazích rozcházejí, hádají se a bojují.

To ale neznamená, že vztah musí skončit, podle autorů knihy „The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to 15 Common Fights, What they Really Mean & How they can Bring You Closer“.

„Srdce boje“ učí páry, jak se hádat zdravými a produktivními způsoby.

Dr. Judith Wrightová, trenérka párů a životního stylu, řečníka, konzultantka a nejprodávanější autorka a její životní a pracovní partner Dr. Bob Wright, mezinárodně uznávaný vizionář, řečník, pedagog a nejprodávanější autor, pracovali v vztahový koučink pomáhá tisícům párů, které se snaží, aby jejich odbory stály za to bojovat – a jejich boje za to stojí.

Ve svých 30 letech výzkumu a vedení párových programů si Wrightové osvojili důkladné porozumění tomu, jak pomoci párům dostat se do jádra jejich konfliktů. Jejich výzkum odhaluje, co je vlastně za drobnými rvačkami a jak se páry mohou naučit růst intimněji a láskyplněji, když se naučí bojovat.

Judith a Bob říkají, že také náhodou prožívají proces řešení konfliktů a dokončení ve vlastním téměř 30letém vztahu.

Nedávno jsme četli „The Heart of the Fight“ a zde jsou největší zážitky z jejich knihy:

Většina rad ohledně seznamování je plná tipů, jak udělat na prvním rande nejlepší první dojem. Ale co kdyby si lidé vzali k srdci nejzákladnější rady nabízené v každém druhu vztahu – buďte sami sebou. Skutečné ty. Osoba, kterou jste v hlavě nezkoušeli.

Judith si pamatuje své první rande se svým nyní již manželem.

„Rozhodla jsem se, že chci být upřímnější a opravdovější,“ řekla v nedávném telefonickém rozhovoru. „Právě jsem mu řekl, co si myslím. Vyzval jsem ho a on udělal to samé se mnou. Bylo to tak odlišné a tak osvěžující – a tak skutečné.“

„Pokud zahájíš (vztah) manipulací a zadržováním, nevědomky vytváříš základ,“ řekla Judith.

Studie ukazují, že 100% randících párů lže, řekla Judith. V scestné snaze být oblíbený lidé, kteří právě začínají randit, zamlčují to, co si doopravdy myslí a cítí. Je to jako ve vztahu zadržet dech a doufat v to nejlepší.

„Nejsme opravdu sami sebou,“ řekla. „Pokud zahájíš (vztah) manipulací a zadržováním, nevědomky tím vytváříš základ.“

Začít od data č. 1, abyste byli skuteční vy, a pozvat své datum, aby bylo skutečné od začátku, znamená být ochoten říci pravdu. Roky výzkumu a práce s páry ukazují na tuto jednoduchou, ale náročnou pravdu.

„Neprodáváte jen balíček, zjišťujete, z čeho je ten druhý vyroben a jak se chováte k lidem, kteří vás napadají,“ řekla. „Nedává velkorysé spropitné a ty cítíš, jak se blíží napětí v konfliktu. Jak se s tím vypořádáš?“

Pravdou je, že skvělý vztah se neděje díky absenci neshody. Naopak, říkají Judith a Bob. Pokud chcete vztah intimní, láskyplný a uspokojující, naučte se bojovat.

Páry, které se navzájem vyzývají, jsou ochotnější říci více pravd a výsledkem je hlubší intimita a důvěra. Skvělý vztah vyžaduje velké boje, řekla Judith.

Dr. Bob Wright, spoluautor knihy „The Heart of the Fight“

Ale nejsou to jen tak ledajaké boje, které páry přibližují a posilují, tvrdí autoři. Většina lidí považuje boj za ničivý a necivilizovaný. Boj je spojen s nezralostí a neschopností vyřešit konflikt.

Ale faktem je, že druh boje, který vede k silnějšímu vztahu, není vítěz-bere vše, já mám pravdu/ ty se mýlíš, bitvy konvenčního myšlení.

Místo toho je produktivní boj místem, kde výsledek pomůže páru získat hlubší vhled a důvěru v osobu, kterou milují. Dostává se k základním problémům hry obviňování, soubojům o dolary, rodinným svárům a sexuální nespokojenosti, které patří mezi druhy bojů, s nimiž se Wrights ve své práci nejčastěji setkávají.

Při studiu párů s prosperujícími vztahy, kteří byli úspěšní i v jiných oblastech svého života, dospěli Wrightové k převratnému závěru: stejný proces, který vede páry k tomu, aby se ze svých konfliktů vypořádali a poučili se, je také připravil na úspěch ve všech oblastech jejich života .

Jednoduše řečeno, produktivní boje se dějí pouze tak, že se naučíte, jak to udělat správně – a většina lidí neví, jak bojovat.

Boj není pro poražené, což znamená, že klíčové je naučit se, jak to udělat správně, takže výsledek pomůže párům posunout se vpřed. A začíná to některými základními dovednostmi a základními pravidly.

Důležitým krokem při správném postupu je převzetí odpovědnosti za výsledek boje. Je na vás, abyste se naučili dovednosti zaměřit se na hlavní příčiny konfliktu a aktivně naslouchat svému partnerovi, abyste lépe porozuměli jeho pozici. Přijetí odpovědnosti za úspěch procesu je mocné.

Zde jsou dovednosti z knihy, které budete potřebovat:

1. Toužit

Lidské bytosti jsou přinuceny toužit. Naše touhy nás vedou k tomu, abychom hledali bezpečí, spojili se s ostatními a milovali a byli milovaní. Nenaplněné touhy se projevují řadou citů: od neurčité nespokojenosti přes nedefinovanou touhu až po přímé boje.

Uvědomit si, co se skrývá pod nespokojeností, je jako vyvinout vnitřní GPS, které vede k tomu, co nás skutečně štve. Osvobodí vás, když řeknete, co vás skutečně trápí, a požádáte svého partnera o to, co potřebujete. To také znamená, že chápete, co je skutečně za zdánlivě malicherným bojem.

Neučit se naslouchat svým touhám budí nevoli a jejich uznání potvrzuje naše nejzákladnější potřeby. Studie ukazují, že lidé, kteří plní své vnitřní touhy, jsou v životě obecně úspěšní.

2. Zapojte

Láskyplný vztah chce práci. Znamená to nejen být se svým partnerem skutečný, aby byly splněny vaše potřeby, ale také prohloubit porozumění tomu, co od vás partner potřebuje, abyste byli spokojení a oceněni. Stručně řečeno, znamená to zapojení, vyhrnutí rukávů, zakopání.

V procesu budou chyby. Všechno to poutavé bude nepořádné. Co se ale stane, když se páry snaží být k sobě navzájem upřímní, neustále, každý den, je to, že se každý stane tou nejautentičtější a nejreálnější verzí sebe sama. Setkání se stanou svěží, vzrušující a důvěryhodnější.

„Všichni toužíme po lepším vztahu, milovat a být milován,“ řekla Judith, která je spoluzakladatelkou neziskové organizace Wright Foundation for the Realizace lidského potenciálu, která se snaží pomáhat jednotlivcům vytěžit ze sebe to nejlepší po osobní i profesionální stránce. .

Láskyplný vztah znamená zaujmout-vyhrnout si rukávy, zapojit se.

Pravdou je, že většina lidí nemá schopnosti mít skvělé vztahy díky dobře míněným radám o osobních vztazích od rodičů, učitelů a přátel.

Mít skvělý vztah je tak odlišné, než si většina lidí myslí, řekla Judith, která je také spoluzakladatelkou a profesorkou transformačního koučování na Wright Graduate University pro realizaci lidského potenciálu.

Skutečná intimita vyžaduje spoustu angažovanosti, ve které jsou oba partneři pravdiví a skuteční, když nikdo nedostane více než 50% viny a každý z vás dostane 100% odpovědnosti za své štěstí a spokojenost.

Pamatujte, že bojujete za svůj vztah, ne proti němu.

3. Odhalte

Boje jsou jen zřídka o aktuálním tématu. To je jen špička ledovce a nehloubat se v jádru věci je promarněná příležitost, jak důvěrněji poznat svého partnera – a sebe sama.

Judith popisuje pohyb kolem povrchu hádky jako vstup do podbřišku vztahu odhalením toho, co nás skutečně trápí. V tomto procesu nejen sdílíme, kdo ve skutečnosti jsme, s našimi partnery, řekla, často ve svých vlastních pocitech klademe holé mylné přesvědčení a domněnky.

Účinek naší minulosti na naše současné vztahy je složitý a často omezuje naši schopnost interakce. Vzpomínky z minulosti jsou uloženy hluboko ve výklencích našich mozků, a když jsme naštvaní, zvedají hlavu, aby formovali naše současné zážitky.

Od dětství naše interakce s rodiči vytváří neuropathways, které vytvářejí přesvědčení, pocity a vzorce chování. Je to matice, jak tomu říkají Wrightové, našeho pocitu sebe sama, našeho přesvědčení o druhých, toho, co od světa očekáváme a co si myslíme, že svět od nás očekává. Společnost také hraje roli v programování toho, čemu věříme.

Aby byl vztah úspěšný, musí člověk začít tím, že si uvědomí, že některá základní přesvědčení („nejsem dost dobrý.“ „Musím si zasloužit lásku.“) Jsou prostě špatná.

Odhalení vyžaduje naučit se rozpoznávat reakce, které jsou nepřiměřené současným událostem. Když to uvedeme do vědomého povědomí, můžeme pochopit, co se to s námi skutečně děje, proč se boje často na první pohled zdají tak hloupé a o co je třeba se starat o nedokončené záležitosti.

„To je riziko (v boji): být ochotný být viděn, odhalit se,“ řekla Judith. „(Vyžaduje) to, abychom byli opravdu známí a rostli v našem chápání našeho partnera.“

Lidé zjišťují, že pokud jednají autenticky, přecházejí od frustrace a bolesti k radosti, která přichází s lepším porozuměním sobě a svému partnerovi.

„Je to jako najít ve vztahu klenot,“ řekla. „Páry, se kterými pracujeme (řekněte nám), jsou uprostřed zranitelnosti a totálních bojů (že) vyjde najevo pravda. Tam objevíme své partnery. Tam přijde blízkost.“

4. Osvoboďte

Vymanit se z našich zavedených matic, které omezují přesvědčení o nás samých a přesvědčení o vztazích, včetně bojů a intimity, se nestane přes noc.

Osvobození se odehrává v malých krůčcích: přemýšlet o další riskantnější myšlence, říci trochu více pravdy, jít o krok dále do konfliktu a další krok rozbít staré související návyky. Nejde o afirmace. Osvobození je něco, co děláte, nejen o tom přemýšlíte.

Wrightové vyvinuli systém úkolů každodenního života, aby zpochybnili omezující přesvědčení a vyvinuli nové vzorce myšlení, jednání a cítění, kterým říkají přiřazovací způsob života.

Zpochybněte své přesvědčení o vztazích a přestaňte se starat o zachování současného stavu.

Znamená to vyzkoušet nové chování, které je v souladu s novým, posilujícím přesvědčením o nás samotných. Například při řešení mylné víry, že na nás nezáleží, bychom ji nahradili posilující vírou v to, že naše pocity a myšlenky jsou platné, a identifikovali konkrétní kroky k implementaci této víry. Mohlo by to zahrnovat žádost o to, co chceme, alespoň jednou denně; experimentování s následováním touhy alespoň jednou za hodinu; nebo pětkrát denně vyjadřovat své preference v otázkách od večeře až po schůzky.

Osvobození je také o zpochybnění našich přesvědčení o vztazích, které jsou často založeny na starém modelu, který spočívá v zachování současného stavu, v boji proti těm, kteří nehoupou lodí, nezlobí se a snaží se spolu vyjít.

Osvobození jde proti starým pravidlům, ale pamatujte: porušujete pravidla, abyste měli nejlepší vztah, jaký můžete, abyste se stali tím nejlepším člověkem, jakým můžete být. Ve svém výzkumu páru identifikovali Wrightové osvobozující akce, které narušují stará pravidla vztahu, vytvářejí nový model vztahu a posouvají vztah na novou úroveň. Zahrnují říkat, co si myslíte a cítíte, mluvit o velkých věcech, jako jsou vaše naděje, strachy a sny, a zabývat se malými věcmi, aby se nerozplynuly do velkých věcí.

5. Rematrix

Jakmile experimentujete s vymaněním se ze svých mylných přesvědčení o osvobození, začnete důsledně pracovat s odhodláním žít novým způsobem, což je další dovednost blaženosti.

Rematrixing znamená přidat a s odhodláním opakovat pohyby, které při osvobozování provádíte. Bez disciplíny v rematrixingu můžete svůj vztah zlepšit, ale vrátí se zpět k tomu, co bylo předtím, nebo se dokonce zhorší. Bude to vyžadovat čas a vyřešení, protože trvalá změna vyžaduje opakované, neustálé tažení do nových přesvědčení a chování.

Nejlepší okamžiky pro rematrixing jsou, když bojujete. Boje poskytují perfektní příležitosti pro změnu mozku. To je situace, kdy se vynoří nedokončená činnost vaší matice a lze ji řešit. Vaše boje se pak stanou integrovanou součástí procesu transformace. Vaše vztahové argumenty přestávají být něco, co je třeba vyřešit, překonat nebo zabránit – stávají se katalyzátorem rozvíjejícího se vztahu.

Rematrixování se děje díky neuroplasticitě mozku – schopnosti budovat nové nervové okruhy přesvědčení, chování a souvislostí, které vytvářejí nové vás a nový vztah.

Tento proces vyžaduje vysoce soustředěnou pozornost, novost, natažení do nových dovedností trochu mimo naši komfortní zónu a opakování nového chování. Do hry vstupují všechny dříve zmíněné dovednosti – touha, zapojení, odhalení a osvobození.

Proces se může stát v jakékoli fázi života. Například prázdní nesteři si musí vybudovat nový základ pro svůj vztah, který se potýká s problémy, s nimiž se v období výchovy dětí nemuseli potýkat.

„Jeden pár, který si to vzal ve třetí části svého života, to označil jako odpalovací rampu,“ řekla Judith. „Je to období objevů. Vidí tuto intimitu, vzrušení a realitu.“

6. Věnujte se

Věnovat se znamená, že se jako životní styl zavázáte dostat se k jádru bojů a odemknout jejich smysl.

Už se nevyhýbáte neshodám, hádkám a rozčilením, protože víte, že konflikt můžete zvládnout uplatněním dovedností blaženosti, dozvědět se více o sobě a svém partnerovi a rozvíjet svůj vztah.

Když jsou páry oddané, naučí se žít účelně společně a jako jednotlivci.

Věnovat se znamená neustále si vybírat výzvy, jednotlivě i ve dvojici, abyste se udrželi v strečingu a růstu. Když se věnujete, naučíte se žít cílevědomě jako jednotlivci i jako pár, měnící se k lepšímu, navždy.

Tento krok vyžaduje přeorientování se z kulturních mýtů o manželství a zasvěcení se vzájemné cestě učení, růstu a transformace.

Dr. Judith a Dr. Bob Wright mají každý více než 30 let zkušeností s prací s páry v jejich programu pro páry Wright Foundation. To, co stále znovu a znovu viděli, bylo to, že problémy, s nimiž se páry setkávaly v jejich společném manželství, měly vždy své kořeny ve výchově v dětství a objevovaly se na prvních schůzkách a v celém vztahu.

Judith a Bob pracují s páry více než 30 let v The Wright Foundation.

Realita je taková, že většina párů strávila spoustu času plánováním své svatby a téměř nulovým plánováním manželství nebo rozvíjením dovedností, které potřebují ke skvělému vztahu. Výsledkem je, že Wrights začali dělat stále více předmanželského koučování, které pomáhá párům plánovat výzvy, které přicházejí, a také se naučit vytvářet sdílenou vizi, která jim pomůže tyto výzvy zvládnout. To, co se skutečně stále rozšiřovalo, byl kompletní program a školení, které párům – od randění se svobodným až po dlouhodobé manželství – pomůže naučit se dovednostem, které potřebují k vytvoření skvělého vztahu.

A nezastavilo se to tam. Dokonce učí 7 pravidel zapojení v „Srdci boje“ výkonným týmům na vysoké úrovni, protože to, co funguje ve vztahu, funguje – ať už jste v zasedací místnosti nebo v ložnici.