Budování hranic ve vztazích

Když se otřeseme o prázdninách a připravíme se na rok 2013, můžeme nastartovat naše novoroční předsevzetí budováním trvalých vztahů.

Lidé se často při seznamování přistihují, že se pohybují příliš rychle nebo příliš pomalu a nevědí, jak pro svůj vztah vytvořit zdravé tempo.

Tento článek vám pomůže identifikovat váš hraniční stav s ostatními a poskytne vám metody, jak budovat zdravé vztahy.

Jako ženy můžeme mít oproti mužům výhodu, pokud jde o budování blízkých, citových vztahů.

Je to proto, že máme vyšší hladiny vazebných hormonů, které nám umožňují pozorovat emoce u druhých, a proto budovat spojení.

Není tedy divu, že jsou lesbičky stereotypně vnímány jako rychle se pohybující ve vztazích (neboli U-Haulův syndrom), ale to nemusí být vždy prospěšné.

Mnoho žen skáče do jednoho vážného vztahu za druhým, aby si později uvědomily, že jejich partner není tím, za koho si myslely.

Částečně je to způsobeno tím, že do vztahů skáčete hlavou napřed a buď ignorujete červené vlajky, nebo se někdy pohybujete tak rychle, že jste ani neměli možnost červené vlajky pozorovat.

Ušetřete si spoustu bolestí hlavy, srdce a alimentů tím, že objevíte své vrstvy, než upevníte vztah.

Pokud žijete se svou přítelkyní a myslíte si: “Kdybych věděl, že udělali ____, nežil bych s nimi,” pak pravděpodobně mluvím s vámi.

Na druhou stranu, pokud jste vždy ve vztazích s pomalým tempem, které nikdy nemají jasně definované hranice nebo titul, možná budete muset být asertivnější, abyste získali vysvětlení, aby byly vaše potřeby uspokojeny.

Hranice označují čáru mezi místem, kde jeden končí a kde začíná druhý. V mezilidských vztazích je to to, co odděluje jednoho jedince od druhého.

Existují čtyři aspekty hranic:

Vzdálenost, dotek a fyzická intimita.

Rozhodování, řešení problémů a vytváření a ochrana vlastních myšlenek, názorů, hodnot a voleb.

Pocit empatie pro ostatní a útěchu s vyjadřováním emocí.

Jednání v souladu s něčími hodnotami, kulturou a pravidly pro svět.

Hranice jednotlivce se mohou lišit v závislosti na typu vztahu, situaci nebo nedávných stresorech, které člověk zažil.

Většina lidí spadá do jedné z kategorií uvedených níže a může být více či méně extrémní v závislosti na tom, kolik charakteristik splňují pro jednotlivá kritéria.

Pokud si toto přečtete a zjistíte, že se na vás vztahuje mnoho položek v jedné kategorii, je to pravděpodobně váš celkový hraniční stav s ostatními.

Tyto informace mohou být užitečné pro pochopení toho, jak interagujete ve vztazích, pomohou vám určit problémové oblasti, na kterých byste chtěli pracovat, nebo porozumět „hraničnímu typu“ osoby, kterou přitahujete.

Je třeba poznamenat, že mnoho kultur má normy pro hranice, které jsou zdravé a pohodlné v rámci vlastní kultury, ale jakmile je aplikujeme na jinou kulturu, může být obtížné je pochopit a orientovat se v nich.

Pokud se ocitnete v jiném hraničním stavu, který není „neporušený“, ale je zdravý pro vaši kulturu, vězte, že existuje mnoho zdravých norem, nejen jedna.

„Hranice jednotlivce se mohou lišit

v závislosti na typu vztahu.”

Jste chráněni i zranitelní. Váš pocit sebe sama je obsažen.

• Fyzicky:

Dáte ostatním jasně najevo své hranice, budete vnímaví k potřebám druhých a než se dotknete ostatních, požádáte o svolení.

• Citově:

Dokážete vhodně sdílet své pocity, jste přímí při komunikaci a dokážete rozvíjet vzájemně závislé vztahy.

Dokážete identifikovat volby, dělat chyby, aniž byste poškodili své sebevědomí, a mít vnitřní pocit sebe sama.

Můžete tolerovat odlišnosti druhých a přijímat odlišné názory, aniž byste měnili jejich vlastní.

Celkově jste popisován jako empatický vůči ostatním.

S některými lidmi jste někdy chráněni a zranitelní. Váš pocit sebe sama je občas omezený a vaše hranice fungují v některých situacích, u některých lidí.

• Fyzický:

Můžete zažít extrémní potřebu fyzického prostoru a kolísání hranic, jako jsou pevné nebo zdravé hranice v některých situacích a křehké hranice v jiných.

• Emocionální:

Můžete být náchylní ke změnám nálad nebo jste při komunikaci nepřímí (sdílejte problémy se svým nejlepším přítelem o svém partnerovi, ale ne přímo se svým partnerem).

Můžete se cítit dokořán otevřeni světu bez ochrany a je pro vás těžké ovládnout svůj pocit sebe sama.

V různých situacích se můžete stát obětí nebo pachatelem.

• Fyzický:

Možná se vám nelíbí být sám a dotýkat se druhých, aniž byste se zeptali, a/nebo dovolit ostatním, aby se vás dotýkali, i když je to nepříjemné.

Možná si ne vždy uvědomujete svou vlastní potřebu soukromí a/nebo vnucujete soukromí ostatních (tj. čtení e-mailů/textů vašeho partnera).

Můžete zažít silné reakce na pocity nebo chování druhých, přizpůsobovat si situace (tj. „Je to moje chyba“), snadno se necháte ovlivnit ostatními a lidé vás mohou popisovat jako nepředvídatelné.

• Emocionální:

Můžete cítit všechno, zejména pocity druhých. To ztěžuje zadržování emocí a můžete mít pocit, že jste zodpovědní za pocity druhých.

Ve vztazích můžete o sobě říct příliš mnoho (příliš brzy), cítit se závislí na druhých kvůli emocionální pohodě a příliš rychle se sbližovat.

Můžete se ve vztazích cítit jako oběť a zažít dlouhodobé rozhořčení.

Mnoho lidí v této kategorii říká „ano“ a jejich identita je spojena s intimním vztahem.

Jste zcela chráněni a uzavřeni, takže zde není žádný prostor pro intimitu. Můžete mít pocit, že nic nemůže dovnitř ani ven (zejména emoce).

Mnoho lidí v této kategorii se může cítit izolovaně a používat zeď, když cítí, že někdo potřebuje být blízko.

• Fyzický:

Můžete vypadat jako kamenný obličej, mít strnulé držení těla, být stoický a při dotyku vypadat/pociťovat nepříjemně.

Možná se budete chtít vyhnout projevování náklonnosti k ostatním a nikdy nereagovat přehnaně nebo podceněně.

Jiní by vás popsali jako předvídatelnou povahu.

• Emocionální:

Můžete působit jako necitliví k pocitům druhých, rezervovaní a nezaujatí.

Neradi dáváte najevo své city. Ještě horší by bylo o nich mluvit.

Pokoušíte se uspokojit své potřeby a přání sami a máte potíže požádat nebo přijmout pomoc od ostatních.

Je vám nepříjemné, když dáváte nebo přijímáte.

Jakmile identifikujete specifické chování v rámci vašeho hraničního typu, které je nezdravé, zeptejte se sami sebe, odkud se vyvinulo?

Jaká přesvědčení o sobě nebo o ostatních, která ovlivňují vaše chování?

Dokážete tyto myšlenky/přesvědčení zpochybnit a nahradit je „vyváženějšími“ myšlenkami?

Čím by byly vaše hranice nedotčené (pokud je to kulturně vhodné)?

Poté si vyberte konkrétní chování z „neporušených“ kritérií a začněte ho praktikovat ještě dnes. Rychlé výsledky můžete najít, pokud se zaměříte na jedno chování po druhém a zároveň se přistihnete, když upadnete do starého, nezdravého vzorce komunikace.

Přeji vám všem krásný nový rok a doufám, že vás tyto tipy nasměrují správným směrem, abyste mohli v roce 2013 rozvíjet vztah, který si zasloužíte!