Das Beratungszentrum von Cherry Creek bietet auf die Sexualtherapie ausgerichtete Interventionen für Paare an, um in Schwierigkeiten geratene Beziehungen wieder aufzubauen

Kurzversion: Das Beratungszentrum von Cherry Creek in Denver, Colorado, ermutigt Paare, Verantwortung für ihre Beziehungsprobleme zu übernehmen. Jenny Glick hat die Praxis vor sechs Jahren gegründet, um sich auf beziehungsorientierte Therapie zu spezialisieren, und sie und ihre Kollegen helfen ihren Kunden, gesündere Verbindungen aufzubauen und zu entwickeln. Das Zentrum verschafft den Klienten mehr Klarheit über ihr eigenes Leben und ihre Beziehungen und fordert sie gleichzeitig auf, darüber nachzudenken, wie sie die Gesundheit ihrer Partnerschaften möglicherweise sabotieren.

Das Beratungszentrum der Gründerin und Therapeutin von Cherry Creek, Jenny Glick, ist in ihrem Ansatz zur Paartherapie direkt.

„Wenn wir in Beziehungen sind, müssen wir lernen, Dinge nicht persönlich zu nehmen und uns selbst zu definieren“, sagte sie. „Wir müssen lernen, neugierig zu sein, auch wenn wir wütend und verletzt sind. Die meisten Leute wissen nicht, wie das geht, weshalb sie stecken bleiben. Sie müssen lernen, wie sie selbst erwachsen werden.“

Jenny Glick hat das Beratungszentrum von Cherry Creek gegründet, um Menschen zu helfen, an ihren Beziehungen zusammenzuarbeiten.

Diese Idee des „Erwachsenwerdens von Kunden“ ist ein Prinzip, auf dem Jenny und ihre Kollegen – Cara Allan und Margie Kaems – ihre Karriere aufgebaut haben. Die meisten Kunden wissen, dass sie Kämpfe eskalieren oder ihre Partner provozieren, aber sie verfügen nicht über die notwendigen Werkzeuge, um eine gesündere Dynamik zu entwickeln. Mit unkomplizierter Therapie helfen Jenny und ihr Team den Klienten, neue Wege zu finden.

„Ich habe das Gefühl, dass so viel von dem, was ich tue, Menschen dabei hilft, erwachsen zu werden“, sagte Jenny. „Du sagst, du liebst deinen Partner, aber du misshandelst deinen Partner. Ich liebe meinen Hund, aber ich misshandele ihn nie. Liebe ist nicht das Gegenteil von Hass. Wir wechseln zwischen Liebe und Hass. Wir sagen, ich liebe meinen Partner, solange wie sie tun, was ich von ihnen will.'“

Jenny erkannte, dass sie ihre Beratungskompetenzen, die Lektionen aus ihrer eigenen 18-jährigen Ehe und ihren Glauben an paarorientierte Strategien nutzen konnte, um eine einzigartige Therapiepraxis in Denver, Colorado, aufzubauen. Sie fand ihre Praxis notwendig, weil viele Therapeuten in ihrer Gegend nicht auf Paare spezialisiert waren.

„Ich hatte viele Paarberatungen, die nicht so toll waren“, sagte Jenny. „Sie werden Einzeltherapie und Paarberatung machen, aber sie sind nicht wirklich darin geschult, effektiv mit zwei Personen im Raum zu arbeiten – was eine ganz andere Dynamik ist.“

Sie erklärt diesen Unterschied zwischen Therapeuten, die Paartherapie anbieten, und Paartherapeuten.

„Es ist der Unterschied zwischen einem Besuch bei Ihrem Hausarzt und Ihrem Gynäkologen“, sagte sie. „Wenn Sie etwas Bestimmtes ansprechen müssen, möchten Sie einen Spezialisten aufsuchen, denn das sehen sie den ganzen Tag.“

Der bedeutendste Unterschied, den Jenny zwischen Paartherapie und Einzeltherapie sieht, ist die Unmöglichkeit, eine sogenannte „bedingungslose positive Wertschätzung“ zu geben. Bei dieser Praxis, die in der Einzeltherapie üblich ist, überprüft ein Therapeut die Gefühle eines Klienten. Bedingungslose positive Wertschätzung ist in der Paartherapie schwierig – wenn nicht gar unmöglich.

„Wenn du zwei Leute im Raum hast, kann ich nicht sagen, das klingt wirklich hart, wie fühlst du dich?“, sagte sie. „Du hättest nur eine Mischung von Gefühlen, die sie bereits zu Hause haben. Sie haben keinen Weg nach vorne.“

Stattdessen bietet Jenny ihren Kunden Methoden an, um ihr gegenseitiges Verständnis zu verbessern. Die meisten Klienten wissen, dass sie Probleme in ihren Beziehungen haben, wissen aber nicht, wie sie diese Probleme anderen beschreiben sollen.

Zu Jennys Team im Zentrum gehören Margie Kaems und Cara Allan.

„Ich pathologisiere mich nicht“, sagte Jenny. „Ich sehe keine festgefahrenen Stellen, weil mit der Person etwas nicht stimmt. Wenn jemand feststeckt, sehe ich, dass er Fähigkeiten erlernen muss.“

Anstatt in der Einzeltherapie übliche Strategien anzubieten, fordert Jenny Paare auf, ihre eigene Mitschuld an den Problemen der Beziehung zu bedenken – anstatt ihren Partnern die Schuld zu geben.

„Wir wissen nicht, wie wir uns selbst regulieren können“, sagte sie. „Das ist wie persönliches Wachstum. Ich bitte Kunden zu überlegen, wie ich aufhöre, mich wie ein Jugendlicher zu benehmen und mich wie ein erwachsener Mann oder eine erwachsene Frau zu benehmen? Die Antwort ist, dass sie die Dinge nicht persönlich nehmen sollten, sondern neugierig auf ihren Partner werden und schauen in eigener Verantwortung.“

Eines der größten Probleme, die Jenny in Beziehungen sieht, ist, dass Paare nicht wissen, wie sie ihre sexuellen Wünsche von ihren Partnern artikulieren sollen.

„Der Großteil unserer Sexualtherapiearbeit bezieht sich auf eine Lücke im Verlangen oder ein nicht übereinstimmendes Verlangen“, sagte sie. „Jemand will immer mehr als der andere. Also bringen wir Paaren den Appetit bei. Das nimmt man nicht persönlich – es geht nicht um dich.“

Anstatt sich über das Desinteresse eines Partners an Sex zu ärgern, schlägt Jenny vor, dass Paare die Ablehnung als Gelegenheit zur Kommunikation betrachten. Oft versteht ein Mitglied des Paares nicht, was das andere will.

Jenny fragt ihre Kunden, wie sie ihr Schlafzimmerglück einschränken könnten.

„Ich sage, wie machst du es deinem Partner schwer, Sex mit dir zu haben?“, sagte sie. „Vielleicht sagst du ihr: Hey, willst du Sex haben?“ Das ist nicht sehr einladend. Das ist überhaupt keine gute Idee. Ich habe die Situation nicht erwärmt oder Vorfreude geweckt.“

Ein Grund, warum Jenny glaubt, dass so viele Paare mit ihrem Sexualleben unzufrieden sind, ist, dass sie als Kinder nicht lernen, dass Sex Spaß machen sollte. Stattdessen konzentriert sich die Sexualerziehung in den Vereinigten Staaten hauptsächlich auf die Nachteile sexueller Aktivität.

„Unser Sexualerziehungssystem in diesem Land lässt Kinder völlig im Stich“, sagte Jenny. „Wir bringen unseren Kindern nicht das Vergnügen bei; wir bringen ihnen sexuell übertragbare Krankheiten, Schwangerschaft und Abstinenz bei.“

Dieses Versagen in der Sexualerziehung hat Auswirkungen bis ins Erwachsenenalter. Das Problem tritt besonders bei Frauen auf, die oft nicht wissen, wie sie ihre Wünsche im Schlafzimmer priorisieren sollen.

„Mädchen sehen nur das Bild der Eileiter und des Vaginalkanals“, sagte sie. „Sie lernen nichts über Orgasmus, Klitoris oder Lust. Daher ist es keine Überraschung, wenn wir mit Frauen in ihren 30ern, 40ern und 50ern arbeiten, die nicht wissen, wie sie um das bitten sollen, was sie wollen. Sie tun es nicht wissen, dass sie verlangen können, was sie wollen.“

Jenny glaubt, dass der wichtigste Faktor beim Aufbau einer gesunden therapeutischen Beziehung der Aufbau starker Bindungen zu ihren Klienten ist.

„Die Therapie funktioniert am besten, wenn Sie eine Beziehung zu Ihrem Kunden aufbauen. Wenn Sie authentisch und mit sich selbst verbunden sind und Sie in der Beziehung flink sein können, sind die Kunden zufrieden“, sagte sie. „Die Leute neigen dazu, mit mir zusammenzuarbeiten, weil ich den Leuten keine Ratschläge gebe, sondern einen Spiegel hochhalte und sage: Das sehe ich.'“

Spezifische, gezielte Paartherapiestrategien funktionieren, und Kunden, die sich für das Beratungszentrum von Cherry Creek entscheiden, sehen die Ergebnisse. Jenny beschreibt ihre Rolle bei den positiven Veränderungen, die Paare in ihrem Leben vornehmen.

„Meine Aufgabe ist es, Menschen zu helfen, ihre eigene Klarheit zu öffnen. Ich liebe Menschen und habe Spaß an dem, was ich tue, und ich vertraue darauf, dass sie wissen, was das Beste für sie ist“, sagte Jenny. „Ich bin nur ein Mensch, der menschliche Beziehungen zu anderen Menschen hat.“