Die 9 besten schmutzigen Witze aller Zeiten

Warum sollten Sie Ihre Freunde zusammenbringen, um die besten schmutzigen Witze zu teilen, die sie kennen, wenn Sie das Internet haben? Das World Wide Web ist die Heimat von ziemlich gewagtem Humor, und wir haben das Beste davon gefunden.

Zu Ihrer Unterhaltung zusammengestellt, seien Sie gewarnt, dass diese skandalösen Witze nichts für schwache Nerven sind – nur diejenigen mit einem schmutzigen Sinn für Humor werden sie genießen können!

Ich saß allein in einem Restaurant, als ich an einem anderen Tisch eine schöne Frau sah. Ich schickte ihr eine Flasche des teuersten Weins auf der Speisekarte. Sie schickte mir eine Nachricht: „Ich werde keinen Tropfen von diesem Wein anrühren, es sei denn, Sie können mir versichern, dass Sie sieben Zoll in Ihrer Hose haben.“ Also schrieb ich zurück: „Gib mir den Wein. So wunderschön du auch bist, ich schneide für niemanden drei Zoll ab.“

Doktor Dave hatte Sex mit einem seiner Patienten und fühlte sich den ganzen Tag schuldig. Egal wie sehr er versuchte es zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld und das Gefühl des Verrats waren überwältigend. Aber ab und zu hörte er eine innere, beruhigende Stimme, die sagte: „Dave, mach dir keine Sorgen. Du bist nicht der erste Arzt, der mit einem seiner Patienten schläft, und du wirst nicht der zuletzt. Und du bist Single. Lass es einfach gehen.“ Aber die andere Stimme brachte ihn ausnahmslos in die Realität zurück und flüsterte „Dave, du bist ein Tierarzt“

Eine schöne Frau nähert sich einem Apotheker und fragt: „Haben Sie extra große Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, Gang 11.“ Die Blondine geht auf die Insel. Aber etwa 30 Minuten später schaut sie immer noch auf die Kondome. Der Apotheker ruft ihr zu: „Brauchen Sie Hilfe?“ Die Frau antwortet: „Nein, ich warte nur darauf, dass jemand etwas kauft.“

Die Frauendekanin einer exklusiven Mädchenschule hielt ihren Schülern Vorträge über Sexualmoral. „Wir leben heute in sehr schwierigen Zeiten für junge Leute. In Momenten der Versuchung“, sagte sie, „Stellen Sie sich nur eine Frage: Ist eine Stunde Vergnügen eine lebenslange Schande wert?“ Eine junge Frau erhob sich im hinteren Teil des Zimmers und sagte: „Entschuldigen Sie, aber wie halten Sie es für eine Stunde?“

Der müde Arzt wurde mitten in der Nacht durch einen Anruf geweckt. „Bitte, du musst gleich rüberkommen“, flehte die verzweifelte junge Mutter. „Mein Kind hat ein Verhütungsmittel geschluckt.“ Der Arzt zog sich schnell an, doch bevor er die Tür verlassen konnte, klingelte das Telefon erneut. „Du musst doch nicht vorbeikommen“, sagte die Frau mit einem erleichterten Seufzer. „Mein Mann hat gerade einen anderen gefunden.“

Ein Mann und eine Frau fühlten sich ein wenig verspielt, also beschlossen sie, sich in einen dunklen Wald zu schleichen. Nachdem sie einen guten Platz gefunden hatten, fingen sie an, Sex zu haben. Nach ungefähr 15 Minuten steht der Mann endlich auf und sagt: „Verdammt, ich wünschte wirklich, ich hätte eine Taschenlampe!“ Die Frau sagt: „Das wünschte ich dir auch – du isst seit 10 Minuten Gras!“

Drei Jungs gehen in eine Skihütte und es gibt nicht genug Zimmer, also müssen sie sich ein Bett teilen. Mitten in der Nacht wacht der Typ rechts auf und sagt: „Ich hatte diesen wilden, lebhaften Traum, einen Handjob zu bekommen!“ Der Typ auf der linken Seite wacht auf und hat unglaublicherweise auch den gleichen Traum gehabt. Dann wacht der Typ in der Mitte auf und sagt: „Das ist lustig, ich habe geträumt, ich fahre Ski!“

Ein Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit ihren Koffern im Wohnzimmer gepackt vor. „Wo zum Teufel glaubst du, dass du gehst?“ er sagt. „Ich fahre nach Las Vegas. Du kannst dort 400 Dollar für einen Blow Job verdienen, und ich dachte mir, dass ich genauso gut Geld für das verdienen kann, was ich dir kostenlos anstelle.“ Der Mann denkt kurz nach, geht nach oben und kommt auch mit gepacktem Koffer wieder runter. „Wo denkst du gehst du hin?“ fragt die Frau. „Ich komme mit; ich möchte sehen, wie Sie mit 800 Dollar im Jahr überleben!“

Ein junger Mann kommt herauf und setzt sich an die Bar. „Was kann ich dir bringen?“ fragt der Barkeeper. „Ich will sechs Schüsse Tequila“, antwortete der junge Mann. „Sechs Schüsse? Feierst du etwas?“ „Ja, mein erster Blowjob.“ „Nun, in diesem Fall gebe ich Ihnen ein Siebtel auf das Haus.“ „Nichts für ungut, Sir, aber wenn sechs Schüsse den Geschmack nicht beseitigen, wird es nichts.“