Kämpfen in einer Beziehung: Du machst es falsch & andere Lektionen aus „Das Herz des Kampfes“

Warum streiten Paare? Trotz aufrichtiger Liebe und Fürsorge füreinander werden Menschen in festen Beziehungen anderer Meinung sein, streiten und kämpfen.

Aber das bedeutet nicht, dass die Beziehung enden muss, so die Autoren von „Das Herz des Kampfes: Ein Leitfaden für Paare zu 15 gemeinsamen Kämpfen, was sie wirklich bedeuten und wie sie dich näher bringen können“.

„The Heart of the Fight“ lehrt Paare, wie man auf gesunde und produktive Weise argumentiert.

Dr. Judith Wright, Coach für Paare und Lifestyle, Referentin, Beraterin und Bestsellerautorin, und ihr Lebens- und Arbeitspartner Dr. Bob Wright, ein international anerkannter Visionär, Redner, Pädagoge und Bestsellerautor, haben in Beziehungscoaching, das Tausenden von Paaren hilft, die versuchen, für ihre Gewerkschaften zu kämpfen – und ihren Kampf lohnenswert zu machen.

In ihrer 30-jährigen Forschung und Leitung von Paarprogrammen haben die Wrights ein ausgeprägtes Verständnis dafür entwickelt, wie man Paaren helfen kann, ihre Konflikte auf den Punkt zu bringen. Ihre Forschung enthüllt, was wirklich hinter kleinen Kämpfen steckt und wie Paare lernen können, intimer und liebevoller zu werden, indem sie lernen, wie man kämpft.

Judith und Bob sagen, dass sie den Prozess der Konfliktlösung und -vollständigkeit auch in ihrer eigenen, fast 30-jährigen Beziehung miterlebt haben.

Wir haben vor kurzem „Das Herz des Kampfes“ gelesen und hier sind die wichtigsten Erkenntnisse aus ihrem Buch:

Die meisten Dating-Tipps sind mit Tipps gefüllt, wie Sie beim ersten Date den besten ersten Eindruck hinterlassen. Aber was wäre, wenn sich die Menschen die grundlegendsten Ratschläge zu Herzen nehmen würden, die in jeder Art von Beziehung angeboten werden – sei du selbst. Dein wahres Ich. Die Person, die du nicht in deinem Kopf geprobt hast.

Judith erinnert sich an ihr erstes Date mit ihrem jetzigen Ehemann.

„Ich habe beschlossen, ehrlicher und echter zu sein“, sagte sie kürzlich in einem Telefoninterview. „Ich habe ihm nur gesagt, was ich denke. Ich habe ihn herausgefordert und er hat dasselbe mit mir gemacht. Es war so anders und so erfrischend – und so echt.“

„Wenn Sie eine (Beziehung durch) Manipulation und Zurückhaltung beginnen, legen Sie unbewusst ein Fundament“, sagte Judith.

Studien zeigen, dass 100 % der Dating-Paare lügen, sagte Judith. In einem fehlgeleiteten Bemühen, gemocht zu werden, halten Menschen, die gerade erst anfangen, sich zu verabreden, was sie wirklich denken und fühlen. Es ist, als würde man in einer Beziehung den Atem anhalten und auf das Beste hoffen.

„Wir sind nicht wirklich wir selbst“, sagte sie. „Wenn du eine (Beziehung durch) Manipulation und Zurückhaltung beginnst, legst du unbewusst ein Fundament.“

Beginnen Sie mit Datum Nr. 1, um Ihr wahres Ich zu sein, und laden Sie Ihr Date ein, von Anfang an echt zu sein, bedeutet dies, bereit zu sein, die Wahrheit zu sagen. Jahrelange Recherchen und die Arbeit mit Paaren weisen auf diese einfache, aber herausfordernde Wahrheit hin.

„Sie verkaufen nicht nur ein Paket, Sie finden heraus, woraus die andere Person besteht und wie Sie mit Menschen umgehen, die Sie herausfordern“, sagte sie. „Er gibt kein großzügiges Trinkgeld, und Sie spüren die Spannung eines Konflikts. Wie gehen Sie damit um?“

Die Wahrheit ist, dass eine großartige Beziehung nicht zustande kommt, weil es keine Meinungsverschiedenheiten gibt. Im Gegenteil, sagen Judith und Bob. Wenn du eine intime, liebevolle und befriedigende Beziehung willst, dann lerne, wie man kämpft.

Paare, die sich gegenseitig herausfordern, sind eher bereit, mehr Wahrheiten zu sagen, und das Ergebnis sind tiefere Intimität und Vertrauen. Eine großartige Beziehung erfordert große Kämpfe, sagte Judith.

Dr. Bob Wright, Co-Autor von „Das Herz des Kampfes“

Aber es ist nicht irgendein Kampf, der Paare einander näher bringt und stärker macht, sagen die Autoren. Die meisten Leute halten den Kampf für destruktiv und unzivilisiert. Kämpfen ist mit Unreife und Unfähigkeit verbunden, Konflikte zu lösen.

Aber Tatsache ist, dass die Art von Kämpfen, die zu einer stärkeren Beziehung führt, nicht der Sieger-alles-Sieger ist, ich habe Recht / Sie haben Unrecht, Kämpfe des konventionellen Denkens.

Stattdessen ist es ein produktiver Kampf, bei dem das Ergebnis einem Paar hilft, einen tieferen Einblick und ein tieferes Vertrauen in die Person zu gewinnen, die es liebt. Es geht um die zugrunde liegenden Probleme des Schuldspiels, der Duelle um Dollar, Familienstreitigkeiten und sexuelle Unzufriedenheit, die zu den Kämpfen gehören, denen die Wrights bei ihrer Arbeit am häufigsten begegnen.

Bei der Untersuchung von Paaren mit blühenden Beziehungen, die auch in anderen Bereichen ihres Lebens erfolgreich waren, kamen die Wrights zu einem bahnbrechenden Ergebnis: Der gleiche Prozess, der Paare dazu veranlasst, ihre Konflikte zu bearbeiten und aus ihnen zu lernen, bereitete sie auch auf den Erfolg in allen Bereichen ihres Lebens vor .

Einfach gesagt, produktive Kämpfe entstehen nur, wenn man lernt, wie man es richtig macht – und die meisten Leute wissen nicht, wie man kämpft.

Kämpfen ist nichts für Verlierer, was bedeutet, zu lernen, wie man es richtig macht, damit das Ergebnis den Paaren hilft, voranzukommen. Und es beginnt mit einigen grundlegenden Fähigkeiten und Grundregeln.

Ein wichtiger Schritt, um es richtig zu machen, ist die Verantwortung für das Ergebnis des Kampfes. Es liegt an Ihnen, die Fähigkeiten zu erlernen, sich auf die Ursachen des Konflikts zu konzentrieren und Ihrem Partner aktiv zuzuhören, um seine Position besser zu verstehen. Verantwortung für den Erfolg des Prozesses zu übernehmen ist mächtig.

Hier sind die Fähigkeiten aus dem Buch, die Sie benötigen:

1. Sehnsucht

Der Mensch ist auf Sehnsucht verdrahtet. Unsere Sehnsüchte treiben uns an, Sicherheit zu suchen, uns mit anderen zu verbinden und zu lieben und geliebt zu werden. Unerfüllte Sehnsüchte manifestieren sich in einer Reihe von Gefühlen: von einer vagen Unzufriedenheit über eine undefinierte Sehnsucht bis hin zu offenen Kämpfen.

Sich dessen bewusst zu werden, was hinter der Unzufriedenheit steckt, ist wie ein inneres GPS zu entwickeln, das zu dem führt, was uns wirklich nervt. Es befreit Sie, zu sagen, was Sie wirklich stört, und von Ihrem Partner zu verlangen, was Sie brauchen. Es bedeutet auch, dass Sie verstehen, was wirklich hinter einem scheinbar unbedeutenden Kampf steckt.

Nicht zu lernen, wie man auf seine Sehnsüchte hört, erzeugt Groll, während es unsere grundlegendsten Bedürfnisse bestätigt. Studien zeigen, dass Menschen, die ihre inneren Sehnsüchte erfüllen, im Leben im Allgemeinen erfolgreich sind.

2. Engagieren Sie sich

Eine liebevolle Beziehung braucht Arbeit. Es bedeutet nicht nur, mit Ihrem Partner aufrichtig zu sein, damit Ihre Bedürfnisse erfüllt werden, sondern auch, Ihr Verständnis dafür zu vertiefen, was Ihr Partner von Ihnen braucht, um zufrieden und geschätzt zu werden. Kurz gesagt, es bedeutet engagiert, die Ärmel hochzukrempeln, die Art des Engagements.

Es wird Fehler im Prozess geben. All das Engagement wird chaotisch. Aber was passiert, wenn Paare jeden Tag und die ganze Zeit ehrlich miteinander arbeiten, ist, dass sie jeweils die authentischste und realste Version ihrer selbst werden. Begegnungen werden frischer, spannender und vertrauensvoller.

„Wir alle sehnen uns nach einer besseren Beziehung, zu lieben und geliebt zu werden“, sagte Judith, Mitbegründerin der Wright Foundation for the Realization of Human Potential, einer gemeinnützigen Organisation, die sich dafür einsetzt, Einzelpersonen zu helfen, ihr Bestes persönlich und beruflich zu geben .

Eine liebevolle Beziehung bedeutet Engagement – die hochgekrempelte, tiefgründige Art des Engagements.

Die Wahrheit ist, dass die meisten Menschen nicht die Fähigkeiten haben, großartige Beziehungen zu führen, dank gut gemeinter Ratschläge zu persönlichen Beziehungen von Eltern, Lehrern und Freunden.

Was es braucht, um eine großartige Beziehung zu haben, ist so anders, als die meisten Leute denken, sagte Judith, die auch Mitbegründerin und Professorin für Transformationscoaching an der Wright Graduate University for the Realization of Human Potential ist.

Wahre Intimität erfordert viel Engagement, in dem beide Partner ehrlich und echt miteinander umgehen, niemand mehr als 50% der Schuld trägt und jeder 100% die Verantwortung für sein Glück und seine Zufriedenheit trägt.

Denken Sie daran, Sie kämpfen für Ihre Beziehung, nicht dagegen.

3. Enthüllen

Bei Kämpfen geht es selten um das Thema. Das ist nur die Spitze des Eisbergs, und nicht auf den Kern der Sache vorzudringen, ist eine verpasste Gelegenheit, Ihren Partner – und sich selbst – näher kennenzulernen.

Judith beschreibt das Überwinden der Oberfläche eines Streits als das Aufdecken der Schattenseiten einer Beziehung, indem sie enthüllt, was uns wirklich stört. Dabei teilen wir nicht nur mit unseren Partnern, wer wir wirklich sind, sondern legen oft falsche Vorstellungen und Annahmen in unseren eigenen Gefühlen offen.

Die Auswirkungen unserer Vergangenheit auf unsere gegenwärtigen Beziehungen sind komplex und schränken oft unsere Interaktionsfähigkeit ein. Erinnerungen aus der Vergangenheit werden tief in den Tiefen unseres Gehirns gespeichert und wenn wir aufgebracht sind, erheben sie ihren Kopf, um unsere gegenwärtigen Erfahrungen zu formen.

Von Kindheit an schaffen unsere Interaktionen mit unseren Eltern Neuropathen, die Überzeugungen, Gefühle und Verhaltensmuster etablieren. Es ist eine Matrix, wie die Wrights es nennen, unseres Selbstgefühls, unserer Überzeugungen über andere, was wir von der Welt erwarten und was die Welt unserer Meinung nach von uns erwartet. Die Gesellschaft spielt auch eine Rolle bei der Programmierung dessen, was wir glauben.

Damit eine Beziehung erfolgreich ist, muss eine Person zunächst erkennen, dass einige Grundüberzeugungen („Ich bin nicht gut genug.“ „Ich muss mir Liebe verdienen.“) schlichtweg falsch sind.

Das Aufdecken erfordert das Erkennen von Reaktionen, die in keinem Verhältnis zu den gegenwärtigen Ereignissen stehen. Wenn wir uns dies bewusst machen, können wir verstehen, was wirklich mit uns vorgeht, warum sich Kämpfe an der Oberfläche oft so dumm anfühlen und um welche unerledigten Angelegenheiten man sich kümmern muss.

„Das ist das Risiko (im Kampf): bereit sein, gesehen zu werden, sich zu zeigen“, sagte Judith. „(Es erfordert) wirklich bekannt zu sein und in unserem Verständnis unseres Partners zu wachsen.“

Menschen finden, wenn sie authentisch interagieren, gehen sie über die Frustration und den Schmerz hinaus zur Freude, die damit einhergeht, sich selbst und ihren Partner besser zu verstehen.

„Es ist, als würde man das Juwel in der Beziehung finden“, sagte sie. „Die Paare, mit denen wir zusammenarbeiten (sagen Sie uns), es ist inmitten der Verletzlichkeit und der totalen Kämpfe (dass) die Wahrheit ans Licht kommt. Dort entdecken wir unsere Partner. Hier entsteht die Nähe.“

4. Befreien

Sich von unseren etablierten Matrizen zu befreien, die Überzeugungen über uns selbst und Überzeugungen über Beziehungen, einschließlich Kämpfen und Intimität, einschränken, geschieht nicht über Nacht.

Befreiung geschieht in kleinen Schritten: den nächsten riskanteren Gedanken denken, ein bisschen mehr Wahrheit sagen, einen Schritt weiter in einen Konflikt gehen, den nächsten Schritt machen, um alte Beziehungsgewohnheiten zu durchbrechen. Das sind keine Affirmationen. Befreien ist etwas, an das man nicht nur denkt.

Die Wrights haben ein System von Alltagsaufgaben entwickelt, um einschränkende Glaubenssätze in Frage zu stellen und neue Denk-, Handlungs- und Gefühlsmuster zu entwickeln, die sie die Lebensweise der Aufgaben nennen.

Hinterfragen Sie Ihre Überzeugungen über Beziehungen und machen Sie sich keine Sorgen mehr über die Erhaltung des Status quo.

Es beinhaltet das Ausprobieren neuer Verhaltensweisen, die mit neuen, stärkenden Überzeugungen über uns selbst vereinbar sind. Wenn wir zum Beispiel den irrigen Glauben bekämpfen, dass wir nicht wichtig sind, würden wir ihn durch den ermächtigenden Glauben ersetzen, dass unsere Gefühle und Gedanken gültig sind und spezifische Maßnahmen identifizieren, um diesen Glauben umzusetzen. Diese könnten beinhalten, mindestens einmal am Tag nach dem zu fragen, was wir wollen; mindestens einmal pro Stunde damit experimentieren, einer Sehnsucht zu folgen; oder fünf Mal am Tag unsere Vorlieben zu Themen zum Ausdruck bringen, die vom Abendessen bis hin zu Verabredungen reichen.

Beim Befreien geht es auch darum, unsere Überzeugungen über Beziehungen in Frage zu stellen, die oft auf einem alten Modell basieren, bei dem es darum geht, den Status quo zu bewahren, sich für diejenigen einzusetzen, die das Boot nicht rocken, nicht wütend werden und einfach versuchen, miteinander auszukommen.

Befreiung verstößt gegen die alten Regeln, aber denken Sie daran: Sie brechen die Regeln, um die bestmögliche Beziehung zu haben, um der beste Mensch zu werden, der Sie sein können. In ihrer Paarforschung haben die Wrights befreiende Handlungen identifiziert, die alte Beziehungsregeln brechen, ein neues Beziehungsmodell aufbauen und die Beziehung auf eine neue Ebene heben. Dazu gehört, dass du sagst, was du denkst und fühlst, über die großen Dinge wie deine Hoffnungen, Ängste und Träume redest und dich mit den kleinen Dingen beschäftigst, damit sie nicht zu großen Dingen werden.

5. Rematrix

Sobald Sie damit experimentiert haben, aus Ihren falschen Glaubenssätzen der Befreiung auszubrechen, beginnen Sie, konsequent mit Entschlossenheit daran zu arbeiten, einen neuen Weg zu leben, was die nächste glückselige Fähigkeit ist.

Rematrixing bedeutet, die Bewegungen, die Sie bei der Befreiung machen, mit Entschlossenheit zu ergänzen und zu wiederholen. Ohne die Disziplin beim Rematrixing können Sie Ihre Beziehung verbessern, aber sie wird wieder zu dem, was sie vorher war, oder sogar noch schlimmer werden. Es wird Zeit und Entschlossenheit brauchen, weil dauerhafte Veränderungen ein wiederholtes, ständiges Ausdehnen in neue Überzeugungen und Verhaltensweisen erfordern.

Die besten Momente zum Rematrizieren sind, wenn du kämpfst. Kämpfe bieten die perfekten Gelegenheiten, um das Gehirn zu verändern. Dies ist, wenn die unerledigten Angelegenheiten Ihrer Matrix an die Oberfläche kommen und angegangen werden können. Deine Kämpfe werden dann zu einem integrierten Teil des Transformationsprozesses. Ihre Beziehungsargumente sind nicht mehr etwas zu lösen, zu überwinden oder zu verhindern – sie werden zum Katalysator für eine sich entwickelnde Beziehung.

Rematrixing geschieht dank der Neuroplastizität des Gehirns – der Fähigkeit, neue neuronale Schaltkreise von Überzeugungen, Verhaltensweisen und Beziehungen aufzubauen, die ein neues Ich und eine neue Beziehung schaffen.

Der Prozess erfordert hoch konzentrierte Aufmerksamkeit, Neuheit, das Ausdehnen in neue Fähigkeiten etwas außerhalb unserer Komfortzone und das Wiederholen neuer Verhaltensweisen. Alle zuvor erwähnten Fähigkeiten – Sehnsucht, Engagement, Enthüllung und Befreiung – kommen ins Spiel.

Der Prozess kann in jeder Lebensphase stattfinden. Leere Nester müssen zum Beispiel eine neue Grundlage für ihre Beziehung schaffen, da sie mit Problemen konfrontiert sind, mit denen sie während ihrer Kindererziehung möglicherweise nicht konfrontiert waren.

„Ein Paar, das sich im dritten Teil seines Lebens darauf einlässt, hat es als Startrampe bezeichnet“, sagte Judith. „Es ist eine Zeit der Entdeckung. Sie sehen diese Intimität, Aufregung und Echtheit.“

6. Widmen

Hingabe bedeutet, dass Sie sich als Lebenseinstellung dafür einsetzen, den Kern der Kämpfe zu ergründen und ihre Bedeutung zu entschlüsseln.

Sie vermeiden Meinungsverschiedenheiten, Auseinandersetzungen und Aufregungen nicht mehr, weil Sie wissen, dass Sie Konflikte überwinden können, indem Sie die Glückseligkeits-Fähigkeiten anwenden, mehr über sich selbst und Ihren Partner lernen und Ihre Beziehung ausbauen.

Wenn Paare engagiert sind, lernen sie, zielstrebig zusammen und als Individuen zu leben.

Hingabe bedeutet, sich ständig Herausforderungen zu stellen, einzeln und als Paar, damit Sie sich strecken und wachsen können. Wenn Sie sich widmen, lernen Sie, zielstrebig als Einzelpersonen und auch als Paar zu leben und sich für immer zum Besseren zu verändern.

Dieser Schritt erfordert eine Neuorientierung von kulturellen Mythen über die Ehe und sich einer gemeinsamen Reise des Lernens, Wachsens und der Transformation zu widmen.

Dr. Judith und Dr. Bob Wright haben jeweils über 30 Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Paaren in ihrem Paarprogramm der Wright Foundation. Was sie immer wieder sahen, war, dass die Probleme, mit denen Paare in ihrer gemeinsamen Ehe konfrontiert waren, ausnahmslos ihre Wurzeln in ihrer Kindheit hatten und sich bei den ersten Verabredungen und während der gesamten Dating-Beziehung zeigten.

Judith und Bob arbeiten seit über 30 Jahren mit Paaren bei The Wright Foundation.

Die Realität ist, dass die meisten Paare viel Zeit damit verbringen, ihre Hochzeit zu planen und fast keine Zeit damit, ihre Ehe zu planen oder die Fähigkeiten zu entwickeln, die sie für eine großartige Beziehung benötigen. Infolgedessen begannen die Wrights, immer mehr voreheliches Coaching anzubieten, das Paaren dabei half, die kommenden Herausforderungen zu planen und zu lernen, eine gemeinsame Vision zu entwickeln, um diese Herausforderungen zu meistern. Was wirklich immer größer wurde, war ein umfassendes Programm und eine Schulung, um Paaren zu helfen – von der Single-Dating bis zur langfristigen Ehe – die Fähigkeiten zu erlernen, die sie benötigen, um eine großartige Beziehung aufzubauen.

Und es hat noch nicht aufgehört. Sie bringen sogar hochrangigen Führungsteams 7 Regeln des Engagements in „The Heart of the Fight“ bei, denn was in Beziehungen funktioniert, funktioniert – egal ob Sie sich im Sitzungssaal oder im Schlafzimmer befinden.