Der Sexualtherapeut Dr. Stephen Snyder bringt Paaren bei, wie man großartigen Sex in einer festen Beziehung hat

Die Kurzversion: Seit mehr als 30 Jahren ist Sexualtherapeut Dr. Stephen Snyder hat daran gearbeitet, bessere Wege zu finden, um Menschen zu mehr Zufriedenheit im Bett zu verhelfen. Jetzt hat er ein Buch mit dem Titel „Love Worth Making“ geschrieben, von dem Jennifer Ashton, Chief Medical Correspondent von ABC News, sagte, dass „für die Sexualtherapie das tut, was Hamilton für das Broadway-Musical getan hat“. Darüber hinaus nennt die Guru für Frauengesundheit Christiane Northrup „Love Worth Making“ „zweifellos das praktischste, unterhaltsamste und ermutigendste Buch, das ich je gelesen habe, um ein fabelhaftes Sexualleben in einer festen Beziehung zu führen“.

Was ist das Wichtigste, was Sie beim Dating beachten sollten, wenn es um Sex geht?

Außer Einverständnis und Kondomen natürlich.

Laut dem New Yorker Sex- und Therapeuten Dr. Stephen Snyder besteht die Hauptsache darin, auf Ihre Emotionen zu achten.

„Wenn Sie sich verabreden, besteht ein enormer Druck, dem konventionellen Drehbuch für erotische Werbung zu folgen“, sagte er. „Viele Singles machen beim Sex einfach nur die Bewegungen. Sie konzentrieren sich zu sehr auf die Technik und zu wenig auf Gefühle.“

Dr. Snyder sagte, er habe beschlossen, sein neues Buch zu schreiben, „Love Worth Making: How to Have lächerlich großartigen Sex in einer lang anhaltenden Beziehung“, weil er nichts Gutes finden konnte, um Patienten über sexuelle Gefühle zu empfehlen – ein Thema, das er sagte, dass immer noch nicht genug darüber gesprochen wird.

„Es gibt jetzt jahrzehntelange Forschung über die Mechanismen der Erregung“, sagte Dr. Snyder. „Wir verstehen Härte und Nässe besser als je zuvor. Aber Härte und Nässe sind nicht das, was großartigen Sex ausmacht. Es sind mehr als alles andere Ihre Emotionen, die normalerweise bestimmen, ob Sex befriedigend ist oder nicht.“

Als Dr. Snyder sich aufmachte, über die emotionalen Aspekte des guten Liebesspiels zu schreiben, wurde ihm klar, dass dies größtenteils unerforschtes Terrain war und zu diesem Thema nicht viel geschrieben wurde. Also begann er auf eigene Faust zu erkunden.

Dr. Snyder begann seine Patienten zu bitten, genauer zu beschreiben, wie sich sexuelle Erregung tatsächlich anfühlte. Zuerst fand er die Ergebnisse schwer zu verstehen.

„Es gibt diese paradoxe Qualität einer wirklich guten Erregung“, sagte er. „Es ist aufregend, aber in gewisser Weise auch zutiefst entspannend. Deine Sinne werden geschärft, aber es gibt auch diese passive, verträumte Qualität zu wirklich gutem Sex – fast wie eine Art Hypnose. Die Leute würden mir sagen, ich habe jedes Gefühl verloren Zeit.'“

„Die Leute vergessen, dass man bei wirklich gutem Sex IQ-Punkte verlieren sollte. Stattdessen neigen die meisten Paare dazu, sich auf den Orgasmus zu konzentrieren – um sicherzustellen, dass beide zum Höhepunkt kommen – was für die meisten Sexualtherapeuten der unwichtigste Teil des Sex ist.“ .“ – Dr. Stephen Snyder, Sexualtherapeut und Autor

Irgendwann, sagte er, begannen die Teile zusammenzufügen. „Mir wurde klar, dass Sex infantil ist“, sagte er. „Die Emotionen, die beim wirklich guten Liebesspiel geweckt werden, sind ein Wiedererwachen sehr früher nonverbaler Gefühle tiefer Zufriedenheit, die wir mit den ersten Menschen erleben, die uns erschüttert, uns gehalten und uns gesagt haben, dass wir wunderbar sind.“

Guter Sex, schloss Dr. Snyder, bedeutete eine Regression in einen infantileren Geisteszustand. Wenn Sie sich an den großartigsten Sex Ihres Lebens erinnern, erinnern Sie sich wahrscheinlich an eine Zeit, in der Sie sich am vollständigsten zurückbilden konnten. In seinem Buch nennt er dies „stumm und glücklich werden“.

„Die Leute vergessen, dass man bei richtig gutem Sex IQ-Punkte verlieren sollte“, sagte er. „Stattdessen neigen die meisten Paare dazu, sich auf den Orgasmus zu konzentrieren – um sicherzustellen, dass beide zum Höhepunkt kommen – was für die meisten Sexualtherapeuten der unwichtigste Teil des Sex ist.“

„In meinem Buch“, sagte er, „schreibe ich halb im Scherz, dass wir Sexualtherapeuten die einzigen Menschen auf der Welt sind, die sich nicht wirklich für Orgasmen interessieren. Alles, was uns Sexualtherapeuten interessiert, ist, ob Sie wirklich erregt sind oder nicht .“

Dr. Snyder sagte, dass sich die sexuellen Muster bei Paaren in den letzten Jahrzehnten verändert haben. „Früher habe ich mehr Paare gesehen, bei denen die Partnerin die Lust verloren hatte“, sagte er. „Heute ist es sehr oft der männliche Partner.“

„Soweit ich das beurteilen kann, sind viel mehr Männer im Bett verschwunden“, sagte er. „An manchen Tagen höre ich von so vielen Frauen darüber, dass ich das Gefühl habe, dass sie alle Notizen teilen müssen.“

„Worum geht es hier? Ich weiß es nicht. Ich bin mir sicher, dass einiges mit Pornos zu tun hat“, sagte er. „Und Smartphones, das Internet und soziale Medien – die meiner Meinung nach für das Sexualleben vieler Menschen giftig waren.“

Dr. Snyder fragt sich auch, ob die jüngsten Veränderungen in der Machtdynamik zwischen Männern und Frauen eine Rolle spielen könnten. „Frauen übertreffen Männer in der Hochschulbildung und oft am Arbeitsplatz“, sagte er. „Ich denke, viele Männer fühlen sich heutzutage von ihren weiblichen Partnern eingeschüchtert.“

„Männer machen sich oft Sorgen, Frauen zu enttäuschen“, sagte er. „Wenn ein Mann das Gefühl hat, dass seine Partnerin von ihm enttäuscht ist, zieht er sich oft einfach zurück. Was sie eher verärgert und wütend macht. Was er als Bestätigung dafür nimmt, dass er ihr nicht gefallen kann Sie ist total durchgeknallt, denn der einzige Grund, warum sie sauer ist, ist, dass er sie seit Wochen nicht mehr angefasst hat.“

Dr. Snyder sagte, die oben beschriebene Abfolge von Ereignissen sei ein gutes Beispiel für das, was er einen „Sex-Knoten“ nennt – bei dem die natürliche Reaktion jeder Person dazu neigt, die ganze Situation nur noch schlimmer zu machen. Am Ende von „Love Worth Making“ gibt es einen Abschnitt mit dem Titel „Eleven Classic Sex-Knots, and How to Unties Them“.

Dr. Snyder sagte, er habe „Love Worth Making“ ursprünglich für Menschen gedacht, die sich keine private Beratung leisten konnten – oder die zu weit weg wohnten, um ihn im Büro zu sehen. Aber nachdem er die ersten Kapitel geschrieben hatte, begann er, sie in seiner Praxis an Einzelpersonen und Paare zu verteilen, und viele Patienten sagten ihm, es sei wertvoll, zwischen den Sitzungen etwas zu lesen und nachzuschlagen.

„Ich beabsichtige nicht, dass das Buch ein Handbuch der Sexualtherapie ist, und es ist kein Ersatz für eine professionelle Beratung“, sagte er. „Aber es fasst das meiste zusammen, was ich aus der Arbeit mit über 1.500 Einzelpersonen und Paaren über die Pflege Ihrer sexuellen Gefühle und Ihres sexuellen Selbst gelernt habe.“

Das Buch hat derzeit eine große Anzahl von Fünf-Sterne-Rezensionen auf Amazon und anderswo. Anscheinend finden es viele Leute nützlich – unabhängig davon, ob sie jemals einen Sexualtherapeuten aufsuchen oder nicht.

„Love Worth Making“ ist in beliebten Online-Verkaufsstellen wie Amazon und überall dort erhältlich, wo Bücher verkauft werden. Oder besuchen Sie die Website von Dr. Snyder, wo Sie Kapitel 1 seines Buches kostenlos herunterladen und lesen können.