Therapeut Dr. Marty Klein entlarvt sexuelle Missverständnisse und hilft Klienten, Schwierigkeiten zu überwinden

Die Kurzversion: In den 1970er Jahren führte eine Reihe von zufälligen Ereignissen Dr. Marty Klein zu einer Karriere als Sexualtherapeut. Seitdem hat Dr. Klein mehr als 40.000 Stunden damit verbracht, Klienten zu beraten und viele Bücher und Artikel geschrieben, die Lösungen für häufige sexuelle Schwierigkeiten bieten. Er sagte, dass viele Menschen als Kinder oder junge Erwachsene Fehlinformationen aufgeschnappt haben und von einer anderen Denkweise über Sex profitieren können. Dr. Klein möchte unter anderem traditionelle sexuelle Konzepte, die intime Beziehungen übermäßig belasten können, zurücknehmen.

Als Doktorand Mitte der 1970er Jahre wusste Dr. Marty Kleinstill noch nicht, welchen Berufsweg er wählen sollte. Dann stieß er auf ein offenes Gespräch über die Sexualität von Frauen, das für Männer bestimmt war.

„Zwei Frauen hielten diesen Vortrag, und sie fühlten sich so wohl mit Sexualität und mit sich selbst, dass ich zu ihnen ging und sagte, ich möchte das tun, was Sie tun.“ Dr. Klein hat es uns erzählt.

Die Frauen verwiesen ihn auf die örtliche Planned Parenthood, wo er begann, mit weiblichen Kunden zu sprechen – die oft ihre Ehemänner oder Freunde mitbrachten. Schließlich entwickelte er seine eigenen Vorträge über männliche Sexualität – etwas, das zu dieser Zeit ungewöhnlich war.

Diese Veranstaltungsreihe veranlasste Dr. Klein dazu, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und zertifizierte Sexualtherapeutin zu werden und eine Praxis in Palo Alto, Kalifornien, zu eröffnen.

Dr. Klein schätzt nun, dass er mehr als 40.000 Stunden als Sexualtherapeut verbracht hat. Seine Kunden sind zwischen 20 und 80 Jahre alt. Seine Kundschaft spiegelt auch die Vielfalt des Silicon Valley wider, da er Kunden sieht, die in Indien, China, Hongkong, der Türkei und anderswo geboren wurden.

Von Beginn seiner Praxis an war es eine der Kernaufgaben von Dr. Klein, Menschen zu ermutigen, beim Sex nach ihrer eigenen Befriedigung zu suchen.

„Ein Kunde sagte mir, dass ihm das Vergnügen der Frau mehr am Herzen liegt als sein eigenes“, sagte er. „Das schränkte die Erfahrung für beide ein. Ich sagte ihm: Wenn Sie zum Abendessen zu mir nach Hause kommen würden, würde ich mich um Ihr kulinarisches Vergnügen kümmern, aber auch um meins.“ Er hat gelernt, dass beide Parteien eine sexuelle Begegnung genießen müssen, nicht nur eine.“

Dr. Klein hilft Menschen, dieses Vergnügen zu finden und sogar jahrelange Missverständnisse über Sex zu überwinden, die Erfahrung zu entmystifizieren und ihnen beizubringen, wie sie es physisch und emotional befriedigend machen können.

Auch Menschen, die außerhalb Kaliforniens leben, können von Kleins Erkenntnissen lernen. Zu Beginn seiner Karriere begann er, Artikel über Sexualität für Zeitschriften zu schreiben, und verfasste schließlich sein erstes Buch „Your Sexual Secrets“, das 1988 veröffentlicht wurde.

Im Laufe der Jahre hat er viele Bücher geschrieben, die die unterschiedlichen sexuellen Erwartungen im Laufe der Jahrzehnte behandeln. Zu seinen Titeln gehören „Real Sex in a Virtual World“, „His Porn, Her Pain: Confronting America’s Porn Panic with Honest Talk About Sex“ und „Ask Me Anything: Dr. „

Im Jahr 2012 schrieb Dr. Klein ein weiteres viel beachtetes Buch mit dem Titel „Sexuelle Intelligenz: Was wir wirklich von Sex wollen und wie man es bekommt“.

„Beim Sex konzentrieren sich die Leute nicht unbedingt auf die Dinge, die sie wirklich wollen“, sagte er. „Was die Leute wirklich vom Sex wollen, ist kein umwerfender Orgasmus. Es ist keine gigantische Erektion.“

Sein Buch erklärt, dass das, was sich die meisten Paare vom Sex wünschen, sowohl Vergnügen als auch Nähe ist. Wie bei vielen der Themen, die er in seinem Schreiben behandelt, destilliert das Buch komplizierte Themen zu den Kerngefühlen, die viele Menschen empfinden.

Dr. Klein hat in seinen vier Jahrzehnten als Therapeut viele Bücher über sexuelle Themen geschrieben.

Dr. Klein hat nicht vor, in absehbarer Zeit mit dem Schreiben aufzuhören. Er hat so viele Stunden damit verbracht, Männer, Frauen und Paare zu beraten, dass er jetzt ein Buch über die Sitzungen und Ideen schreibt, die sich für sie als am hilfreichsten erwiesen haben. Das neue Buch, das seine Erfahrungen im Laufe der Jahre beschreibt, trägt den Titel „40.000 Stunden Sexualtherapie“.

„Das Buch zeigt den Lesern, dass es viel einfacher wird, Sex mit Selbstakzeptanz, Mitgefühl und Ehrlichkeit zu betrachten“, sagte er. „Es kann auch Beziehungen angenehmer machen.“

Dr. Klein hat gemischte Gefühle gegenüber der virtuellen Therapie, die über Plattformen wie Skype durchgeführt wird.

„Für viele Menschen ist es besser als gar keine Beratung. Aber ein Therapeut kann unmöglich digital so viele Informationen bekommen, wie er oder sie kann, wenn er mit jemandem im selben Raum ist“, sagte er.

Obwohl Dr. Kleins Klienten weit über ihre Teenagerjahre hinaus sind, meint er, dass viele der ungesunden Ideen, die sie in ihrer Jugend über Sex gelernt haben, bei ihnen geblieben sind.

„Es macht mich traurig“, sagte er. „So viel von dem, was ich tue, ist, die verrückten Ideen zu reparieren, die die Leute aufnehmen, die in Amerika aufgewachsen sind.“

Er sagte zum Beispiel, dass Frauen oft die Vorstellung entwickeln, dass sie nicht hübsch genug sind, um Männer anzuziehen. Männern wiederum wird oft beigebracht, hypermaskulin zu sein, sogar im Schlafzimmer. Obwohl sich einige Klienten über die Vorstellungen hinaus entwickelt haben, die sie sich in ihrer Jugend angeeignet hatten, haben die Schwierigkeiten der amerikanischen Gesellschaft, über Sex zu diskutieren, viele Menschen dazu gebracht, an solchen Missverständnissen festzuhalten, sagte er.

Dr. Klein gibt einige einfache Ratschläge, um in Zukunft sexuell zufriedenere Erwachsene zu entwickeln. „Sprechen Sie mit Ihren Kindern über Sex“, sagte er.

„Wenn Menschen ein angenehmes Sexualleben haben, gibt es im Allgemeinen wenig oder keine Konflikte über Pornos. Wenn sich Menschen sexuell verlassen, unerwünscht oder abnormal fühlen, kümmern sie sich viel eher um den Pornokonsum ihres Partners.– Dr. Marty Klein

Er schlägt auch vor, dass Paare mehr über Sex reden. Es mag schwierig sein, aber es ist für beide Seiten von Vorteil, offen darüber zu sein, was im Schlafzimmer vor sich geht.

„Es ist fast unmöglich, Ihr Sexualleben zu verbessern, wenn Sie nicht über Sex sprechen“, sagte er.

Dr. Klein erzählte uns, dass viele Gespräche über Pornos von Leuten kommen, die nicht miteinander über ihre eigene Sexualität sprechen. Seiner Meinung nach ist es einfacher, auf die Abhängigkeit eines Partners von Pornos hinzuweisen, als die zugrunde liegenden Probleme anzugehen.

„Wenn die Leute ein angenehmes Sexualleben haben, gibt es im Allgemeinen wenig oder keine Konflikte über Pornos“, sagte er. „Wenn Menschen sich sexuell verlassen, unerwünscht oder abnormal fühlen, kümmern sie sich viel eher um den Pornokonsum ihres Partners.“

Während Dr. Kleins vier Jahrzehnten als Sexual- und Beziehungstherapeut sagte er, er habe viele wiederkehrende Probleme erlebt.

Eine der häufigsten ist die erektile Dysfunktion, egal ob es sich um Männer handelt, die sich über ihre eigenen beschweren, oder Frauen, die sich über die ihres Partners beschweren. An den Männern ist oft physisch nichts auszusetzen, sagte Dr. Klein. Stattdessen sind die Themen häufig emotional; die Schwierigkeit kann von der übermäßigen Abhängigkeit des Mannes oder Paares vom Geschlechtsverkehr herrühren – „die einzige Art von Sex, die eine Erektion erfordert“, sagte Klein.

Dr. Klein lehrt Menschen, wie man Intimität bewahrt, egal was das Problem ist.

„Die Zahl der Paare, die denken, wenn es keine Erektion gibt, können wir heute Abend keinen Sex haben“, sagte er. „Die Leute ziehen sich aus, küssen und umarmen sich, und wenn ein Körperteil nicht tut, was er soll, sagen sie: „Nun, das war’s. Gute Nacht.“

Dr. Klein sagte, diese Idee sei unglücklich und unnötig. Wenn der Mann keine Erektion bekommt, beendet das Paar die Nacht oft in einem Streit statt in einer intimen Umarmung. Er sagte, dass es viele andere sexuelle Handlungen gibt, die dem Paar das bringen können, wonach es wirklich sucht – Nähe und Vergnügen.

Darüber hinaus sagt Dr. Klein, dass er viele Kunden sieht, die häufig streiten, daher konzentriert er sich darauf, Paare darauf zu konzentrieren, ihre Beziehung insgesamt zu verbessern, nicht nur ihr Sexualleben.

„Dafür“, sagte Dr. Klein, „konzentriere ich mich auf die Dynamik zwischen dem Paar und nicht nur auf den Inhalt der Argumente.“