El Centro de Consejería de Cherry Creek ofrece a las parejas intervenciones centradas en la terapia sexual para reconstruir las relaciones en dificultades

Version corta: El Centro de Consejería de Cherry Creek, ubicado en Denver, Colorado, alienta a las parejas a asumir la responsabilidad de sus problemas de relación. Jenny Glick fundó la práctica hace seis años para especializarse en terapia centrada en las relaciones, y ella y sus colegas ayudan a los clientes a crecer y desarrollar conexiones más saludables. El Centro ofrece a los clientes una mayor claridad sobre sus propias vidas y relaciones, al tiempo que les pide que consideren cómo pueden estar saboteando la salud de sus asociaciones.

La fundadora y terapeuta del Centro de Consejería de Cherry Creek, Jenny Glick, es directa en su enfoque de la terapia de pareja.

«Cuando estamos en una relación, debemos aprender a no tomarnos las cosas personalmente y a autodefinirnos», dijo. «Necesitamos aprender a ser curiosos incluso si estamos enojados y heridos. La mayoría de las personas no saben cómo hacer eso, y es por eso que se estancan. Necesitan aprender a crecer ellos mismos».

Jenny Glick fundó el Centro de Consejería de Cherry Creek para ayudar a las personas a trabajar juntas en sus relaciones.

Esta idea de «hacer crecer los clientes» es un principio sobre el que Jenny y sus colegas, Cara Allan y Margie Kaems, han construido sus carreras. La mayoría de los clientes saben que intensifican las peleas o provocan a sus socios, pero no tienen las herramientas necesarias para desarrollar una dinámica más saludable. Con una terapia sencilla, Jenny y su equipo ayudan a los clientes a encontrar nuevas formas de avanzar.

«Siento que gran parte de lo que hago es ayudar a las personas a crecer», dijo Jenny. «Dices que amas a tu pareja, pero maltratas a tu pareja. Amo a mi perra, pero nunca la maltrato. El amor no es lo opuesto al odio. Alternamos entre el amor y el odio. Decimos, amo a mi pareja, siempre que ya que hacen lo que yo quiero que hagan ‘».

Jenny reconoció que podía usar sus habilidades de consejería, las lecciones aprendidas a través de su propio matrimonio de 18 años y su creencia en estrategias enfocadas en parejas para crear una práctica de terapia única en Denver, Colorado. Descubrió que su práctica era necesaria porque muchos terapeutas en su área no se especializaban en parejas.

«He tenido muchas sesiones de consejería para parejas que no fueron muy buenas», dijo Jenny. «Harán terapia individual y consejería de parejas, pero en realidad no están capacitados para trabajar de manera efectiva con dos personas en la sala, lo cual es una dinámica totalmente diferente».

Ella explica esta distinción entre terapeutas que brindan terapia de pareja y terapeutas de pareja.

«Es la diferencia entre ver a su médico de cabecera y ver a su ginecólogo», dijo. «Cuando tienes algo específico que abordar, quieres ver a un especialista porque eso es lo que ve durante todo el día».

La diferencia más significativa que Jenny ve entre la terapia de pareja y la terapia individual es la imposibilidad de brindar lo que se llama «consideración positiva incondicional». En esta práctica, común en la terapia uno a uno, un terapeuta valida los sentimientos de un cliente. La consideración positiva incondicional es difícil, si no imposible, en la terapia de pareja.

«Cuando tienes a dos personas en la habitación, no puedo decir, eso suena muy difícil, ¿cómo te sientes?», Dijo. «Simplemente tendrías una mezcla de sentimientos, que es lo que ya tienen en casa. No tienen un camino a seguir».

En cambio, Jenny ofrece a los clientes métodos para mejorar su comprensión mutua. La mayoría de los clientes saben que tienen problemas en sus relaciones, pero no saben cómo describir esos problemas a los demás.

El equipo de Jenny en el Centro incluye a Margie Kaems y Cara Allan.

«No estoy patologizando», dijo Jenny. «No veo los lugares atascados como si algo estuviera mal con la persona. Cuando alguien está atascado, veo que necesita aprender habilidades».

En lugar de ofrecer estrategias comunes en la terapia individual, Jenny les pide a las parejas que consideren su propia complicidad en los problemas de la relación, en lugar de culpar a sus parejas.

«No sabemos cómo autorregularnos», dijo. «Eso es como el crecimiento personal. Les pido a los clientes que consideren, ¿cómo dejo de comportarme como un adolescente y me comporto como un hombre o una mujer adultos? bajo su responsabilidad personal «.

Uno de los mayores problemas que Jenny ve en las relaciones es que las parejas no saben cómo articular sexualmente lo que quieren de sus parejas.

«La mayor parte de nuestro trabajo de terapia sexual se relaciona con una brecha en el deseo o un deseo no coincidente», dijo. «Alguien siempre quiere más que la otra persona. Entonces, enseñamos a las parejas sobre el apetito. No te lo tomas como algo personal, no se trata de ti».

En lugar de enojarse por el desinterés de su pareja en el sexo, Jenny sugiere que las parejas ven el rechazo como una oportunidad para comunicarse. Muchas veces, un miembro de la pareja no comprende lo que quiere el otro.

Jenny les pregunta a sus clientes cómo podrían limitar la felicidad de su dormitorio.

«Yo digo, ¿cómo le dificulta a su pareja que quiera tener sexo con usted?», Dijo. «Tal vez le digas: Oye, ¿quieres tener sexo?» Eso no es muy atractivo. No es una buena señal en absoluto. No he calentado la situación ni creado ninguna anticipación «.

Una de las razones por las que Jenny piensa que tantas parejas no están satisfechas con su vida sexual es que, de niños, no aprenden que el sexo debe ser placentero. En cambio, la educación sexual en los Estados Unidos se centra principalmente en las desventajas de la actividad sexual.

«Nuestro sistema de educación sexual en este país está fallando completamente a los niños», dijo Jenny. «No enseñamos a nuestros hijos sobre el placer; les enseñamos sobre las ETS, el embarazo y la abstinencia».

Este fracaso en la educación sexual tiene repercusiones que se sienten hasta la edad adulta. El problema es particularmente frecuente en las mujeres, que a menudo no saben cómo priorizar sus deseos en el dormitorio.

«Las niñas solo ven la imagen de las trompas de Falopio y el canal vaginal», dijo. «No aprenden sobre el orgasmo, el clítoris o el placer. Por lo tanto, no es de extrañar cuando trabajamos con mujeres de 30, 40 y 50 años que no saben cómo pedir lo que quieren. No saben que pueden pedir lo que quieran «.

Jenny cree que el factor más importante para crear una relación terapéutica saludable es establecer vínculos sólidos con sus clientes.

«La terapia funciona mejor cuando te relacionas con tu cliente. Si eres auténtico y estás conectado contigo mismo, y puedes ser ágil en la relación, los clientes están satisfechos», dijo. «La gente tiende a disfrutar trabajar conmigo porque no le doy consejos, levanto un espejo y digo: Esto es lo que veo».

Las estrategias de terapia de pareja dirigidas y específicas funcionan, y los clientes que eligen el Centro de Consejería de Cherry Creek ven los resultados. Jenny describe su papel en los cambios positivos que hacen las parejas en sus vidas.

«Mi trabajo es ayudar a las personas a abrir su propia claridad. Amo a las personas y disfruto de lo que hago, y confío en que sepan lo que es mejor para ellos», dijo Jenny. «Solo soy un ser humano que tiene relaciones humanas con otras personas».