Dr. Brian Baucom: Dedicado a estudiar los conflictos en las relaciones

TL; DR: Habiendo estudiado los conflictos en las relaciones durante más de 15 años, el Dr. Brian Baucom, profesor asistente de psicología clínica en la Universidad de Utah, es fácilmente el experto en el tema.

Pelea de parejas, eso es un hecho. Pero, ¿cómo y por qué ocurren los conflictos, y cómo nuestros comportamientos durante esos conflictos impactan positiva y negativamente nuestro bienestar individual y la salud general de nuestras relaciones?

En su tercer año como profesor de psicología clínica en la Universidad de Utah, el Dr. Brian Baucom se dedica a comprender mejor e informar a los demás sobre estos románticos mecanismos internos.

El núcleo de la investigación de Baucom se centra en el conflicto en las relaciones, en particular la Terapia Integrativa de Comportamiento de Parejas en el matrimonio y las relaciones de citas, desde varios aspectos, excluyendo la violencia de pareja.

Examina cómo ocurre el conflicto de maneras particulares, qué sucede cuando el conflicto va bien o mal, cómo el conflicto afecta una relación a corto y largo plazo y cómo el conflicto es un vehículo potencial para la intimidad.

«Las relaciones son una parte tan importante de la vida en términos de encontrar un significado a la vida a través de nuestras relaciones, y también es realmente una parte importante del tejido de la vida», dijo. «Más allá de eso, estamos en todo tipo de relaciones diferentes, y parte de la razón por la que elegí el matrimonio y las relaciones de pareja es que son una relación particularmente destacada e importante para muchas, muchas personas».

El trabajo del Dr. Brian Baucom se centra en comprender cómo los pensamientos, sentimientos y comportamientos de la pareja romántica durante un conflicto influyen en el bienestar individual y la relación.

Según Baucom, el aspecto positivo del conflicto es que es un proceso de reorganización. Una persona en la relación le está comunicando a su pareja que está teniendo un problema y que le gustaría encontrar una solución juntos.

Este tipo de comunicación abierta podría crear un conflicto, pero es un tipo de conflicto que implica cambios y tiene el potencial de acercar a las parejas si ambos están dispuestos a ser empáticos y comprensivos con las necesidades del otro.

Cuando el conflicto no sale bien, tiende a ser la otra cara de la moneda.

«De alguna forma, existe un poco de resistencia a considerar el cambio. Por lo general, hay mucha invalidación o culpa», dijo. «Gran parte de la forma en que entendemos que esas formas menos adaptativas o inadaptadas de lidiar con el conflicto se afianzan es a través de un proceso llamado coerción, que es lo que sucede cuando un miembro de la pareja usa la presión emocional para lograr que el otro esté de acuerdo en hacer algún tipo de cambio. . «

«La idea es que la coerción da como resultado un ciclo en el que respondemos a nuestros socios de maneras que mejoran las cosas en el corto plazo, pero al hacerlo, los hace más problemáticos a largo plazo», continuó. «Por ejemplo, si uno de los miembros de la pareja regaña al otro y el otro hace lo que se le pide que haga, ese proceso aumenta las probabilidades de que la queja vuelva a ocurrir en el futuro porque la pareja que regaña obtuvo lo que quería y el El que regañara a su pareja fue capaz de acabar con las quejas, al menos por el momento «.

Parte de la investigación de Baucom que ha ganado una atención significativa se centra en los factores relacionados con el hecho de que a las parejas les vaya bien o peor cuando recibieron diferentes tipos de terapia.

Lo más convincente de este trabajo es que Baucom y sus colegas descubrieron que hay dos formas diferentes de interactuar durante un conflicto que pueden producir resultados positivos y negativos para las parejas.

Dr. Brian Baucom, profesor asistente de la Universidad de Utah.

Uno tiene que ver con la cantidad de excitación emocional que se expresa y el otro tiene que ver con cómo los cónyuges piden un cambio.

«Lo que encontramos es que las personas que están algo descontentas con su cónyuge, ese es el efecto que encuentran, por lo que cuando están menos excitados o angustiados durante la conversación, eso se asocia con una mayor probabilidad de un buen resultado», dijo.

«Lo que encontramos para las parejas realmente muy angustiadas es en realidad que hay un cambio radical tal que si no estás excitado, eso se asocia con un resultado negativo», continuó.

La próxima tarea de investigación de Baucom es aprovechar los desarrollos impulsados por la Ley del Cuidado de Salud a Bajo Precio (ACA) o Obamacare.

Cuando se aprobó Obamacare, hubo un gran enfoque en los nuevos dispositivos de detección y monitoreo que ayudarán a los médicos a manejar mejor las enfermedades crónicas cuando los pacientes no estén en el hospital.

Donde entran en juego Baucom y sus colegas es que ahora pueden usar estos dispositivos, con la aprobación de médicos y pacientes, para monitorear la vida diaria de las parejas en un entorno más controlado, algo que no pueden obtener en una sesión de terapia.

«Ahora podemos estudiarlo a medida que avanza en su vida cotidiana, y eso nos da diferentes conocimientos sobre cuándo y cómo ocurren los conflictos», dijo. «Nos da una forma muy diferente de hacer algunas preguntas similares, pero que están más situadas en cómo las parejas realmente viven sus vidas».

Con todo, Baucom cree que su trabajo pasado, presente y futuro continuará arrojando luz sobre la variedad de factores que influyen en los conflictos en las relaciones.

«La forma en que espero que pueda ser útil es ayudando a las personas a comprender por qué las cosas suceden de la manera en que suceden en las relaciones», dijo.