Las desventajas que he experimentado en mi relación abierta
He escrito muchos artículos sobre mis experiencias positivas y perspectivas sobre tener una relación abierta.
¿Qué pasa cuando te encuentras en una mala racha? ¿Cómo decides si superarlo o terminar?
J. y yo hemos tenido dos grandes momentos difíciles.
Después de los primeros meses de estar abierto, para J. se volvió importante poder tener citas por su cuenta. Hasta ese momento, habíamos estado bailando juntos exclusivamente.
Tuve que decidir: ¿Puedo hacer esto? ¿Puedo estar de acuerdo con esto?
Tuvimos nuestra primera gran sorpresa porque me sentí tan amenazada e insegura de mí misma. A través de mucha autoexploración e introspección, decidí que quería estar con él y quería que funcionara.
En retrospectiva, estoy muy feliz de haber pasado por esta experiencia porque me dio la oportunidad de considerar si quería salir con gente por mi cuenta.
En última instancia, lo que marcó una gran diferencia para mí fue el hecho de que J. y yo tuvimos una relación monógama durante cuatro años y medio, que había creado una base sólida de confianza, intimidad y seguridad.
Me sentí seguro y protegido con la idea de expandir aún más nuestra relación debido a la base que había creado nuestro pasado.
Un año después, sufrimos una fuerte recesión.
Recientemente había empezado a ver a una mujer, y ella y J. muy rápidamente también se interesaron el uno por el otro.
Esto sacó a relucir algunas de mis inseguridades importantes y arrojó mucha luz sobre las partes de mí que estaban menos desarrolladas: independencia emocional e interpersonal, calma emocional, vivir en el presente y la capacidad de ser honesto y actuar con integridad cuando me siento amenazado. .
La comunicación entre J. y yo se volvió extremadamente tensa y debilitada. Después de solo un mes más o menos de drama grupal, dejé de ver a la mujer. J. todavía estaba en comunicación con ella y no sabía si él y yo íbamos a lograrlo.
Mis desencadenantes también habían desencadenado su punto más difícil: el miedo a ser controlado. Nuestros peores miedos (el mío de no ser amado y el de él de ser controlado) nos atraparon en una espiral descendente.
Nos tomó a él y a mí otros dos o tres meses para acercarnos completamente el uno al otro y reparar el daño que nos habíamos hecho y el daño que le habíamos hecho a nuestra relación.
Recuerdo haber tenido varias conversaciones acaloradas con él durante este tiempo sobre si nuestros deseos eran compatibles.
«Piensa en dónde tú y
su socio se alinea en valores «.
¿Queríamos cosas diferentes en nuestra relación?
¿Simplemente no éramos compatibles como individuos?
Recuerdo haber vuelto incluso si estamos en diferentes lugares emocionalmente (él estaba totalmente de acuerdo con que yo viera a alguien por mi cuenta, y tengo sentimientos mucho más desafiantes cuando él quiere ver a alguien por su cuenta), eso no ‘ No cambie el hecho de que la relación que tenemos es la relación que quiero.
Veo nuestra relación como un vehículo para el crecimiento personal, y aunque hemos pasado por situaciones y sentimientos realmente desagradables y desafiantes, los beneficios son extraordinarios y no lo cambiaría.
También volví a Todavía tengo que conocer a otra persona con la que me sienta compatible, y mientras nuestra compatibilidad se mantenga relativamente alta y sigamos amando vivir nuestras vidas juntos, no puedo imaginar por qué nos alejaríamos el uno del otro. .
También me siento increíblemente feliz y feliz cuando estoy con él.
¿Por qué querría que esa relación desapareciera?
Algunas otras veces a lo largo de nuestra relación, también he cuestionado mi capacidad para manejar mis emociones difíciles relacionadas con los celos y la inseguridad de una manera que me permite tener poca ansiedad y estrés día a día.
He tenido el pensamiento durante estos momentos: tal vez preferiría una relación monógama.
El pensamiento puede dar vueltas en mi cabeza por un rato antes de que recuerde investigarlo intencionalmente.
¿Es cierto que preferiría una relación monógama? No, no es.
Los beneficios de una relación abierta entre mi pareja y yo son demasiado grandes (más independencia y libertad, expresar la gama completa de mi sexualidad y deseos y tener el crecimiento personal como parte de mi vida diaria).
También me pongo aún más ansioso al pensar en mi ansiedad y ser duro e impaciente conmigo mismo por sentirme celoso, envidioso, excluido, enojado y posesivo.
Puedo cortar este ciclo descendente cuando me doy el espacio para simplemente sentir lo que siento sin juzgarme, practicar la autocompasión, hacer cosas buenas por mí mismo y reconectarme con J. de manera saludable y positiva.
Puede ser realmente difícil averiguar si el apretón vale la pena, especialmente en medio de un apretón muy apretado.
Mi consejo:
Reflexiona sobre tu relación como un todo. Pon las experiencias negativas en relación con las positivas. Piense en dónde se alinean usted y su socio en valores, prioridades y compromisos. Evalúa si todavía sientes una chispa con tu pareja.
Tus sentimientos son tu mejor indicación de lo que debes hacer. Tómese un espacio para dejar de pensar, trate de sentir y deje que su cuerpo le diga qué hacer.
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