Pelear en pareja: lo estás haciendo mal y otras lecciones del «corazón de la pelea»

¿Por qué pelean las parejas? A pesar de amarse y cuidarse sinceramente, las personas en relaciones comprometidas no estarán de acuerdo, discutirán y pelearán.

Pero eso no significa que la relación tenga que terminar, según los autores de «El corazón de la lucha: una guía para parejas de 15 peleas comunes, lo que realmente significan y cómo pueden acercarte más».

«El corazón de la lucha» enseña a las parejas cómo discutir de manera saludable y productiva.

La Dra. Judith Wright, entrenadora de parejas y estilos de vida, oradora, consultora y autora de best-sellers, y su socio de vida y trabajo, el Dr. Bob Wright, visionario, orador, educador y autor de best-sellers reconocido internacionalmente, han trabajado en Coaching de relaciones ayudando a miles de parejas que buscan hacer que valga la pena luchar por sus uniones, y que valga la pena luchar.

En sus 30 años de investigación y programas de liderazgo para parejas, los Wright han desarrollado una profunda comprensión de cómo ayudar a las parejas a llegar al meollo de sus conflictos. Su investigación revela qué hay realmente detrás de las peleas insignificantes y cómo las parejas pueden aprender a ser más íntimas y amorosas al aprender a pelear.

Judith y Bob dicen que también viven el proceso de resolución y finalización de conflictos en su propia relación de casi 30 años.

Recientemente leímos «El corazón de la lucha» y aquí están las conclusiones más importantes de su libro:

La mayoría de los consejos sobre citas están llenos de consejos sobre cómo causar la mejor primera impresión en una primera cita. Pero, ¿qué pasaría si la gente tomara en serio el consejo más básico que se ofrece en todo tipo de relación: sé tú mismo? El verdadero tú. La persona que no has ensayado en tu cabeza.

Judith recuerda su primera cita con su ahora esposo.

«Decidí que quería ser más honesta y real», dijo en una entrevista telefónica reciente. «Le dije lo que pensaba. Lo desafié, y él estaba haciendo lo mismo conmigo. Fue tan diferente y tan refrescante – y tan real».

«Si comienzas una (relación) mediante la manipulación y la retención, inconscientemente estás estableciendo una base», dijo Judith.

Los estudios muestran que el 100% de las parejas de novios mienten, dijo Judith. En un esfuerzo equivocado por agradar, las personas que recién comienzan a salir retienen lo que realmente piensan y sienten. Es como contener la respiración en una relación y esperar lo mejor.

«No somos nosotros mismos», dijo. «Si comienzas una (relación) mediante la manipulación y la retención, inconscientemente estás estableciendo una base».

Comenzar desde la fecha n. ° 1 para ser tu verdadero yo e invitar a tu cita a ser real desde el principio significa estar dispuesto a decir la verdad. Años de investigación y trabajo con parejas apuntan a esta verdad simple pero desafiante.

«No solo estás vendiendo un paquete, estás descubriendo de qué está hecha la otra persona y cómo manejas a las personas que te desafían», dijo. «No da una propina generosa, y sientes que se acerca la tensión de un conflicto. ¿Cómo lo manejas?»

La verdad es que una gran relación no ocurre gracias a la ausencia de desacuerdos. Por el contrario, dicen Judith y Bob. Si quieres una relación íntima, afectuosa y satisfactoria, aprende a luchar.

Las parejas que se desafían están más dispuestas a decir más verdades y los resultados son una mayor intimidad y confianza. Una gran relación requiere grandes peleas, dijo Judith.

Dr. Bob Wright, coautor de «El corazón de la lucha»

Pero no es cualquier tipo de pelea lo que acerca a las parejas y las hace más fuertes, dicen los autores. La mayoría de la gente piensa que la lucha es destructiva e incivilizada. Las peleas están asociadas con la inmadurez y la incapacidad para resolver conflictos.

Pero, el hecho es que el tipo de lucha que conduce a una relación más fuerte no es la del ganador se lleva todo, tengo razón / tú estás equivocado en las batallas del pensamiento convencional.

En cambio, la lucha productiva es donde el resultado ayuda a una pareja a obtener una visión más profunda y la confianza de la persona que aman. Llega a los problemas subyacentes del juego de la culpa, el duelo por dólares, las disputas familiares y la insatisfacción sexual, que se encuentran entre los tipos de peleas que los Wright encuentran con más frecuencia en su trabajo.

Al estudiar parejas con relaciones prósperas que también tuvieron éxito en otras áreas de sus vidas, los Wright llegaron a una conclusión revolucionaria: el mismo proceso que lleva a las parejas a trabajar y aprender de sus conflictos también las preparó para el éxito en todas las áreas de sus vidas. .

En pocas palabras, las peleas productivas solo ocurren al aprender a hacerlo bien, y la mayoría de las personas no saben cómo pelear.

La lucha no es para perdedores, lo que significa que aprender a hacerlo bien para que el resultado ayude a las parejas a avanzar es clave. Y comienza con algunas habilidades básicas y reglas básicas.

Un paso importante para hacerlo bien es apropiarse del resultado de la pelea. Depende de usted aprender las habilidades para concentrarse en las causas fundamentales del conflicto y escuchar activamente a su pareja para comprender mejor su posición. Aceptar la responsabilidad del éxito del proceso es poderoso.

Estas son las habilidades del libro que necesitará:

1. Anhelar

Los seres humanos están programados para anhelar. Nuestros anhelos nos impulsan a buscar seguridad, a vincularnos con los demás y a amar y ser amados. Los anhelos insatisfechos se manifiestan en una variedad de sentimientos: desde una vaga insatisfacción hasta un anhelo indefinido y peleas directas.

Tomar conciencia de lo que hay detrás de la insatisfacción es como desarrollar un GPS interno que nos lleve a lo que realmente nos molesta. Te da la libertad de decir lo que realmente te molesta y de pedirle a tu pareja lo que necesitas. También significa que entiendes lo que realmente se esconde detrás de una pelea aparentemente insignificante.

No aprender a escuchar sus anhelos genera resentimiento, mientras que reconocerlos valida nuestras necesidades más básicas. Los estudios muestran que las personas que satisfacen sus anhelos internos tienen éxito en la vida en general.

2. Participar

Una relación amorosa requiere trabajo. Significa no solo ser real con su pareja para que se satisfagan sus necesidades, significa profundizar su comprensión de lo que su pareja necesita de usted para estar satisfecho y apreciado. En resumen, significa comprometerse, el tipo de compromiso que se arremanga y que se mete en la cabeza.

Habrá errores en el proceso. Todo ese atractivo se volverá complicado. Pero lo que sucede cuando las parejas trabajan para ser honestos el uno con el otro, todo el tiempo, todos los días, es que cada uno se convierte en la versión más auténtica y real de sí mismo. Los encuentros se vuelven frescos, emocionantes y más confiables.

«Todos anhelamos una mejor relación, amar y ser amados», dijo Judith, cofundadora de la Fundación Wright para la Realización del Potencial Humano, una organización sin fines de lucro dedicada a ayudar a las personas a sacar lo mejor de sí mismas a nivel personal y profesional. .

Una relación amorosa significa comprometerse, el tipo de compromiso que se arremanga y se involucra.

La verdad es que la mayoría de las personas no tienen las habilidades para tener buenas relaciones, gracias a los consejos bien intencionados sobre las relaciones personales de padres, maestros y amigos.

Lo que se necesita para tener una gran relación es muy diferente de lo que la mayoría de la gente piensa, dijo Judith, quien también es cofundadora y profesora de coaching transformacional en la Wright Graduate University for the Realization of Human Potential.

La verdadera intimidad requiere mucho compromiso, en el que ambos socios sean sinceros y reales entre sí, donde nadie recibe más del 50% de la culpa y cada uno tiene el 100% de la responsabilidad por su felicidad y satisfacción.

Recuerda, estás luchando por tu relación, no contra ella.

3. Revelar

Las peleas rara vez se tratan del tema en cuestión. Eso es solo la punta del iceberg, y no profundizar en el meollo del asunto es una oportunidad perdida de conocer a su pareja, y a usted mismo, de manera más íntima.

Judith describe ir más allá de la superficie de una discusión como llegar al punto más bajo de una relación al revelar lo que realmente nos molesta. En el proceso, no solo compartimos quiénes somos realmente con nuestras parejas, dijo, a menudo dejamos al descubierto creencias y suposiciones erróneas en nuestros propios sentimientos.

El efecto de nuestro pasado en nuestras relaciones presentes es complejo y, a menudo, limita nuestra capacidad para interactuar. Los recuerdos del pasado se almacenan en lo más profundo de nuestro cerebro y, cuando estamos molestos, asoman la cabeza para dar forma a nuestras experiencias presentes.

Desde la infancia, nuestras interacciones con nuestros padres crean neurovías que establecen creencias, sentimientos y patrones de comportamiento. Es una matriz, como la llaman los Wright, de nuestro sentido de identidad, nuestras creencias sobre los demás, lo que esperamos del mundo y lo que creemos que el mundo espera de nosotros. La sociedad también juega un papel en la programación de lo que creemos.

Para que una relación tenga éxito, una persona debe comenzar reconociendo que algunas creencias fundamentales («No soy lo suficientemente bueno», «Tengo que ganarme el amor») son simplemente erróneas.

Revelar requiere aprender a reconocer reacciones que no guardan proporción con los eventos presentes. Cuando traemos esto a la conciencia, podemos entender lo que realmente está sucediendo con nosotros, por qué las peleas a menudo se sienten tan estúpidas en la superficie y qué asuntos pendientes deben ser atendidos.

«Ese es el riesgo (en la lucha): estar dispuesto a ser visto, a revelarse», dijo Judith. «(Requiere) ser realmente conocido y crecer en nuestra comprensión de nuestro socio».

Las personas descubren que si interactúan de manera auténtica, van más allá de la frustración y el dolor hacia la alegría que surge de entenderse mejor a sí mismos y a su pareja.

«Es como encontrar la joya de la relación», dijo. «Las parejas con las que trabajamos (nos dicen) que es en medio de la vulnerabilidad y las peleas totales (que) sale la verdad. Ahí es donde descubrimos a nuestros socios. Ahí es donde viene la cercanía».

4. Libera

Liberarnos de nuestras matrices establecidas que limitan las creencias sobre nosotros mismos y las creencias sobre las relaciones, incluidas las peleas y la intimidad, no sucede de la noche a la mañana.

La liberación ocurre en pequeños pasos: pensar en el próximo pensamiento más arriesgado, decir un poco más de verdad, ir un paso más allá en un conflicto, dar el siguiente paso para romper los viejos hábitos de relación. Estas no son afirmaciones. Liberar es algo que haces, no solo piensas.

Los Wright han desarrollado un sistema de asignaciones de la vida diaria para desafiar las creencias limitantes y desarrollar nuevos patrones de pensamiento, actuación y sentimientos que llaman la forma de vida de la asignación.

Desafíe sus creencias sobre las relaciones y deje de preocuparse por preservar el status quo.

Implica probar nuevos comportamientos que sean consistentes con creencias nuevas y fortalecedoras sobre nosotros mismos. Al abordar la creencia errónea de que no importamos, por ejemplo, la reemplazaríamos con la creencia empoderadora de que nuestros sentimientos y pensamientos son válidos e identificaremos acciones específicas para implementar esa creencia. Estos podrían incluir pedir lo que queremos al menos una vez al día; experimentar con seguir un anhelo al menos una vez por hora; o expresar nuestras preferencias cinco veces al día sobre temas que van desde qué hay para cenar hasta dónde ir en las citas.

Liberar también consiste en desafiar nuestras creencias sobre las relaciones, que a menudo se basan en un modelo antiguo que se trata de preservar el status quo, defender a aquellos que no mueven el barco, no se enojan y solo tratan de llevarse bien.

Liberarse va en contra de las viejas reglas, pero recuerde: está rompiendo las reglas para tener la mejor relación posible para convertirse en la mejor persona posible. En su investigación de parejas, los Wright han identificado acciones liberadoras que rompen las viejas reglas de las relaciones, construyen un nuevo modelo de relación y llevan la relación a un nuevo nivel. Incluyen decir lo que piensas y sientes, hablar de cosas importantes como tus esperanzas, miedos y sueños, y lidiar con las cosas pequeñas para que no se conviertan en cosas grandes.

5. Rematrix

Una vez que hayas experimentado con romper con tus creencias erróneas sobre la liberación, comienzas a trabajar consistentemente con la determinación de vivir de una manera nueva, que es la siguiente habilidad de felicidad.

Rematrixing significa agregar y repetir, con determinación, los movimientos que haces para liberar. Sin la disciplina de rematrixing, es posible que mejore su relación, pero volverá a ser lo que era antes o incluso empeorará. Llevará tiempo y resolución porque el cambio duradero requiere un estiramiento constante y repetido hacia nuevas creencias y comportamientos.

Los mejores momentos para volver a mezclar son cuando estás peleando. Las peleas brindan las oportunidades perfectas para cambiar el cerebro. Aquí es cuando el asunto pendiente de su matriz está saliendo a la superficie y se puede abordar. Entonces, sus luchas se convierten en una parte integral del proceso de transformación. Los argumentos de su relación dejan de ser algo para resolver, superar o prevenir: se convierten en el catalizador de una relación en evolución.

La reasignación ocurre gracias a la neuroplasticidad del cerebro: la capacidad de construir nuevos circuitos neuronales de creencias, comportamientos y relaciones que crean un nuevo yo y una nueva relación.

El proceso requiere atención altamente enfocada, novedad, estiramiento hacia nuevas habilidades un poco fuera de nuestra zona de confort y repetición de nuevos comportamientos. Todas las habilidades mencionadas anteriormente (anhelo, participación, revelación y liberación) entran en juego.

El proceso puede ocurrir en cualquier etapa de la vida. Los nidos vacíos, por ejemplo, tienen que construir una nueva base para su relación frente a problemas que tal vez no hayan tenido que enfrentar durante su período de crianza.

«Una pareja que se enfrentó a esto en la tercera parte de sus vidas se refirió a ello como una plataforma de lanzamiento», dijo Judith. «Es un período de descubrimiento. Ven esta intimidad, emoción y realidad».

6. Dedicar

Dedicar significa que estás comprometido, como forma de vida, en llegar al corazón de las luchas y desbloquear su significado.

Ya no evita los desacuerdos, los altercados y los disgustos porque sabe que puede superar los conflictos aplicando las habilidades de la dicha, aprendiendo más sobre usted y su pareja y haciendo crecer su relación.

Cuando las parejas están dedicadas, aprenden a vivir juntas y como individuos con un propósito.

Dedicarse significa elegir continuamente desafíos, individualmente y en pareja, para que sigan creciendo y mejorando. Cuando te dedicas, aprendes a vivir con un propósito como individuos, así como como pareja, cambiando para mejor, para siempre.

Este paso requiere reorientarse de los mitos culturales sobre el matrimonio y dedicarse a un viaje mutuo de aprendizaje, crecimiento y transformación.

La Dra. Judith y el Dr. Bob Wright tienen cada uno más de 30 años de experiencia trabajando con parejas en su programa de parejas de la Fundación Wright. Lo que seguían viendo una y otra vez era que los problemas que enfrentaban las parejas en su matrimonio juntos siempre tenían sus raíces en la educación de su niñez y aparecían en las primeras citas y durante toda la relación de noviazgo.

Judith y Bob han trabajado con parejas durante más de 30 años en The Wright Foundation.

La realidad es que la mayoría de las parejas dedican mucho tiempo a planificar su boda y casi nada de tiempo a planificar su matrimonio o desarrollar las habilidades que necesitan para tener una gran relación. Como resultado, los Wright comenzaron a hacer más y más coaching prematrimonial ayudando a las parejas a planificar los desafíos venideros, así como a aprender a crear una visión compartida para ayudar a superar esos desafíos. Lo que realmente siguió expandiéndose fue un programa completo y capacitación para ayudar a las parejas, desde ser solteros hasta matrimonios a largo plazo, a aprender las habilidades que necesitan para crear una gran relación.

Y no se ha detenido ahí. Incluso enseñan 7 reglas de compromiso en «El corazón de la lucha» a equipos ejecutivos de alto nivel porque lo que funciona en una relación funciona, ya sea que esté en la sala de juntas o en el dormitorio.