6 raisons pour lesquelles « Parcs et loisirs » ont ruiné ma vie amoureuse

En l’honneur de la septième et dernière saison de « Parks and Recreation », j’ai décidé de donner aux hommes merveilleux de Pawnee, Indiana, la reconnaissance qu’ils méritent.

Oui, le spectacle m’a apporté des heures et des heures de rire, mais il a aussi fait autre chose – il a ruiné ma vie amoureuse. Je ne peux plus regarder un homme sans espérer qu’il ait un alter ego d’agent du FBI ou une affinité pour les aliments du petit-déjeuner.

Les hommes sur cette liste sont les six raisons pour lesquelles « Parcs et loisirs » a ruiné ma vie amoureuse. Cela me rend triste de ne pas pouvoir les mélanger tous en un seul super petit ami.

« Je n’ai aucune idée de ce que je fais, mais je sais que je le fais vraiment, vraiment bien. »

Andy est mon personnage préféré, et il est facile de comprendre pourquoi. Non seulement la performance de MouseRat de « 5,000 Candles in the Wind » en l’honneur de Li’l Sebastian m’a fait pleurer, mais le travail d’enquête de Burt Macklin pour découvrir qui était enceinte (Diane) était de premier ordre.

« Appelle-moi simplement Bond, Municipal Bond. »

Ben est le nerd adorable qui vous fera une pizza au macaroni au fromage lorsque vous vous sentirez triste, fou, stressé, inquiet, heureux, excité, nerveux – ou toute autre émotion d’ailleurs.

Sa création du film d’argile « Requiem for a Tuesday » et du jeu de société « Cones of Dunshire » prouvent que ses talents se cachent derrière le calcul des chiffres et l’organisation des feuilles de calcul.

Mais les calzones sont toujours stupides.

« Ne jamais faire la moitié du cul de deux choses. Tout le cul une chose. »

Ron Swanson (ou Duke Silver pour ceux d’entre nous qui savent) fait que tous les autres hommes ressemblent à des femmes riches au régime. Ses compétences en menuiserie signifient qu’il est doué de ses mains, et son amour de la viande et du whisky Lagavulin âgé de 16 ans signifie qu’il n’a pas de chichis.

Mais ne laissez pas cette moustache virile ou ce regard grizzly vous tromper – ce type sait évidemment comment se mettre à terre et se détacher quand il en a besoin.

« J’ai couru 10 miles par jour, tous les jours, pendant 18 ans. Cela fait 65 000 miles – un tiers du trajet jusqu’à la lune. Mon objectif est de courir vers la lune. »

Chris peut me faire faire du jogging quand je ne le veux pas et prendre 17 vitamines et suppléments par jour, mais cela signifie simplement qu’il se soucie de ma santé et de ma sécurité.

Il est LITTÉRALEMENT la personne la plus positive que j’aie jamais vue dans la vie ou à la télévision, et nous pouvons tous en utiliser davantage.

De plus, il n’oubliera jamais mon nom, ainsi que les noms de tous ceux à qui je le présente, et il aura toujours une réserve infinie de Post-it orange.

« Parfois, tu dois travailler un peu, donc tu peux beaucoup jouer. »

Non seulement Tom Haverford est le génie derrière Rent-a-Swag et assez petit pour être ramassé et jeté, mais c’est aussi un dieu métérosexuel.

Je ne suis pas vraiment une fashionista, mais je porterais des Louboutin à un concert de Ginuwine pour lui.

De plus, je ne peux pas appeler les tortillas autre chose que des « doudous de haricots », et je ne le remercierai jamais assez pour cela.

«Je pense que les comics sans crient toujours amusants, n’est-ce pas?»

Comment pourriez-vous ne pas aimer/être terrifié par ce visage?

Il est tout à fait approprié que Garry/Jerry/Larry/Terry soit le dernier sur cette liste. Il finira peut-être souvent en dernier dans la vie, mais il est le numéro six dans mon cœur « Parcs et loisirs ».

Bien sûr, il s’est immolé lors de sa propre fête de retraite, mais n’oubliez pas qu’il organise de superbes fêtes de Noël, chante des œufs, du bacon et des toasts et est toujours là quand vous avez besoin d’une épaule sur laquelle pleurer.

Sources:giphy.com, showrenity.com,edgecastcdn.net,survivingcollege.com,cloudfront.net