Bas vers le haut! Deux bas peuvent-ils faire fonctionner une relation ?

Question: Est-ce que deux culs dans une relation homosexuelle monogame peuvent le faire fonctionner ? La réponse à cette réponse est un oui retentissant!

Mais cela dépendra aussi de ce que vous mettez dans la relation, ainsi que de l’attitude qui va avec. J’ai récemment écrit un article sur les couples top/top.

C’est assez intéressant pour moi l’augmentation des questions qui ont été soulevées sur la viabilité des relations haut/haut et bas/bas, et c’est en fait quelque chose qui me préoccupe.

L’un des avantages d’être gay dans notre culture est que nous n’avons pas à être liés par des rôles rigides et stéréotypés.

Étant donné que nous n’avons pas de modèle sur la façon dont nos relations devraient être structurées comme le font nos homologues hétérosexuels, nous avons la liberté et la flexibilité de créer et d’adapter nos relations en fonction de nos propres souhaits, préférences et talents.

Ce qui est inquiétant, c’est que nous semblons dichotomiser nos relations et nos rôles sexuels à travers une lentille binaire qui non seulement limite notre potentiel, mais limite également le pool de rencontres disponible.

Les homosexuels représenteraient 10 pour cent de la population globale. Nous, les hommes, partageons ce pourcentage avec les lesbiennes, de sorte que le pourcentage de perspectives de rencontres disponibles diminue maintenant.

Considérez maintenant que lorsque nous sélectionnons des partenaires de rencontres potentiels pour leur compatibilité avec nous, nous prenons en compte d’autres dichotomies.

Il y a ces hommes qui sont dehors contre enfermés, à l’aise avec leur sexualité contre pas, séropositifs ou affirmatifs pour les autres IST contre négatifs, ceux qui favorisent la monogamie contre ceux qui désirent des relations ouvertes et les hommes masculins contre féminins.

Ensuite, en raison de nos identités stigmatisées, les hommes gais ont des taux plus élevés de maladie mentale et de toxicomanie.

Ensuite, il y a ces hommes qui sont bisexuels, mariés et ceux qui sont des hauts contre des bas. Ensuite, nous avons des significations stéréotypées de ce que signifie être un haut (agressif) par rapport à un bas (soumis).

Ce sont tous des facteurs que nous prenons en considération pour déterminer si une perspective de rencontre particulière ferait un bon match. Et avec chaque dichotomie que nous ajoutons au mélange, plus le pool de rencontres disponible commence à se rétrécir.

« Vous devez décider à quel point un rapport sexuel

la position joue dans vos exigences personnelles. »

Sans parler de ce genre de dichotomie qui peut nous amener à nous traiter durement et avec jugement, nous séparant les uns des autres en catégories de bien/mauvais alors que, je crois, nous devrions être plus solidaires et affirmatifs envers les membres de notre propre communauté.

Ce que j’essaie d’atteindre avec ma boîte à savon ici, c’est qu’il est très important d’avoir des exigences personnelles pour sélectionner votre partenaire idéal, nous devons également faire attention à ne pas imposer une abondance de restrictions avec lesquelles nous sommes prêts à sortir si nous sommes pour augmenter nos chances de trouver un partenaire de qualité.

L’importance avec laquelle chacune de ces valeurs représente variera d’une personne à l’autre, mais je vous encourage à déterminer si la poursuite de la perfection limite votre vie amoureuse et crée des dichotomies dont vous vous privez peut-être de possibilités.

Nous ne devrions jamais violer nos systèmes de valeurs, mais en même temps, je pense que nous, en tant que communauté gay, fermons parfois les portes à la possibilité d’une véritable intimité à cause des normes que nous appliquons qui deviennent des obstacles à ce que nous désirons le plus.

Il est important de se rappeler que nous ne sommes pas définis par ce que nous faisons sexuellement et qu’une relation est plus que ce que nous faisons dans la chambre (ou le comptoir de la cuisine!)

Découvrez dans quelle mesure l’un de vous serait prêt à devenir polyvalent. Certains compromis devront peut-être être faits pour répondre aux besoins sexuels de l’autre, et vous constaterez peut-être que la polyvalence améliore votre relation.

D’après mon expérience, étant donné que les deux partenaires sont réceptifs à la pénétration, je trouve que les couples bas/bas sont plus flexibles avec ces problèmes que les couples haut/haut, qui ont tendance à être plus résistants et ont plus de limites avec ce qu’ils sont prêts à faire avec leur corps sexuellement.

Si vous résistez à l’idée de dominer votre partenaire de temps en temps, explorez ce qui vous pousse à fixer cette limite dans cette activité sexuelle, car il peut y avoir un blocage psychologique que vous pourriez surmonter et lever.

De plus, il existe une variété de jouets sexuels (godes, vibromasseurs, etc.) qui pourraient être intégrés à votre jeu sexuel et qui pourraient aider à combler le vide (pour ainsi dire!) pimenter les choses dans la chambre.

En fin de compte, vous devrez décider du rôle que joue la position sexuelle dans vos exigences personnelles pour le bonheur à long terme dans une relation.

Être avec un partenaire qui vous surpassera n’est-il pas un compromis, ou êtes-vous prêt à faire des compromis sur ce point? Sinon, ce type de jumelage n’est peut-être pas pour vous.

Cependant, vous voudrez également considérer le commentaire de dichotomie dont j’ai parlé ci-dessus pour déterminer si vous créez des barrières qui pourraient interférer avec vos objectifs relationnels.

Si vous avez trouvé un partenaire qui est parfait pour vous à tous points de vue, à l’exception du fait qu’il ne vous pénétrera pas et que ces autres idées ne vous intéressent pas, pourriez-vous vous éloigner de lui sans regrets et revenir à la datation jungle dans l’espoir de trouver quelqu’un qui le fera sans garantie ?

C’est la question ultime que vous devez contempler.

Que pensez-vous de cette question importante du rôle des dichotomies dans les relations homosexuelles et la sexualité ? Quelles expériences avez-vous eues avec les couples bas/bas ?