Comment aérer votre linge sale (et 2 sujets dont vous DEVEZ discuter)

Il y a plusieurs faits de la vie qui sont inévitables :

• Nous avons tous un passé.
• Nous avons tous connu une grande douleur.
• Nous avons tous des détails intimes sur nous-mêmes qui sont difficiles à partager avec les autres.
• Nous avons tous fait des erreurs et vécu des moments dont nous n’étions pas fiers.

Ces vérités essentielles peuvent correspondre à ce que certains appellent communément «le linge sale» dans le monde des rencontres et des relations. L’expression «aérer votre linge sale» fait généralement référence à la révélation de problèmes qui sont censés être privés ou au partage de secrets avec d’autres personnes non impliquées.

Votre linge sale peut faire référence plus spécifiquement à des expériences romantiques ou sexuelles avec d’autres hommes ou petits amis, à des problèmes médicaux ou de santé liés au fait d’être une femme, à des disputes avec votre partenaire en public et à une variété d’autres sujets.

Si l’honnêteté est généralement la meilleure méthode pour créer une véritable connexion avec votre nouvel homme, savoir où il est approprié de tracer la ligne entre un partage sain et un partage excessif peut être délicat à naviguer.

Cependant, la façon dont vous gérez vos luttes et vos difficultés et dont vous en sortez compte le plus pour la qualité de vos relations actuelles.

La façon dont vous choisissez de communiquer vos problèmes personnels est tout aussi importante pour la santé de votre nouvelle relation. Il est important d’être honnête mais sélectif sur ce que vous partagez et quand.

Il est particulièrement utile d’analyser vos raisons de partager ou de ne pas partager afin d’évaluer ce qui est important (et pas important) que votre nouvel homme sache.

Tout en évaluant votre objectif en évoquant des sujets, utilisez les questions suivantes comme lignes directrices:

• L’information est-elle importante à l’heure actuelle ?
• Est-ce blessant ? Est-ce utile ?
• Cela augmentera-t-il la compréhension entre vous et votre partenaire?
• Qu’y a-t-il à gagner à lui dire ? Quelles sont les conséquences potentielles du partage par rapport au non-partage ?
• Que ressentiriez-vous si quelqu’un d’autre révélait l’information ou le secret avant que vous ne le lui disiez vous-même?

Répondre aux questions ci-dessus est essentiel à un partage sain, car ces questions vous empêchent de laisser échapper des commentaires blessants ou impulsifs, tels que «Je déteste votre frère» ou «Mon ex-petit ami a fait la même chose».

Les sujets des MST et des relations passées sèment souvent la confusion sur ce qu’il faut partager et ce qu’il faut retenir. Si vous vous demandez combien partager avec votre nouveau petit ami, voici quelques points à considérer :

Certaines informations pertinentes pour votre relation sont importantes à partager et pourraient en fait l’aider à être un meilleur petit ami pour vous dans le présent, comme un bref compte rendu de votre rupture, de ce qui s’est bien passé et de ce qui ne s’est pas bien passé dans d’autres relations, etc.

Mis à part les bases de l’histoire de votre relation, il est problématique de trop parler d’ex-petits amis ou d’amants, en particulier d’une manière sexuelle.

Votre timing est également un facteur important. Évitez les discussions lourdes sur vos relations passées au début du processus de rencontre et laissez ce dialogue se développer naturellement à mesure que vous renforcez votre lien et progressez vers l’engagement.

Surtout, évitez de le comparer à vos ex ou à vos anciens partenaires sexuels, car cela engendrera de l’insécurité en lui.

S’il vous aime vraiment, il est logique qu’il ne veuille pas entendre de détails juteux sur vous au lit avec d’autres hommes ou sur vos expériences amoureuses passées. Permettez-lui de sentir qu’il est votre homme numéro un (n’est-ce pas ?) en vous concentrant sur lui et sur votre relation en développement maintenant.

Si vous devenez sexuellement intime avec votre nouveau partenaire, il est important d’évoquer toute MST ou tout problème médical qui pourrait être contagieux, affecter sa santé et son bien-être ou interférer avec votre capacité à être à l’aise avec lui dans la chambre.

Il est naturel que vous vous sentiez gêné de partager ces détails intimes. Vous pourriez aussi craindre d’être abandonné ou de faire peur à votre homme si vous partagez que vous avez une MST.

Cependant, il existe des mesures que vous pouvez prendre pour que cela se passe le mieux possible.

1. Assurez-vous que votre timing est juste.

Assurez-vous que vous êtes dans un endroit privé avec suffisamment de temps pour discuter ouvertement et traiter vos préoccupations. N’attendez pas d’être au lit, nu ou sur le point de faire passer votre relation sexuellement au niveau supérieur.

2. Écrivez ce que vous voulez dire et quelle est votre intention de partager.

Il peut être utile de s’entraîner ou de jouer un rôle avec une source ou un ami de confiance pour s’assurer que vous transmettez clairement votre message.

3. Faites attention aux mots que vous utilisez avant de divulguer.

Par exemple, si vous parlez pendant plusieurs minutes de la façon dont vous devez lui parler de quelque chose d’inquiétant et de difficile, il va passer en mode inquiétude. Soyez sincère, direct et calme, sachant qu’il est tout à fait naturel d’être nerveux.

4. Recueillez des informations sur la MST.

Et préparez-vous à ce qu’il pose des questions. Accueillez sa réponse et laissez-lui le temps de réfléchir après vous être ouvert à lui. Travaillez à créer un dialogue tout en comprenant qu’il pourrait avoir besoin ou vouloir du temps pour traiter ses sentiments.

Vous pourriez également vous demander ce qu’il est approprié de partager concernant d’autres problèmes de santé mentale ou médicale.

Si vous souffrez de dépression, d’anxiété, de trouble bipolaire, de TDAH ou d’autres problèmes de santé mentale comme le font de nombreuses personnes, il sera important que votre partenaire le sache à un moment donné. Les étapes décrites ci-dessus peuvent également servir de lignes directrices pour le partage de ces sujets.