Comment arrêter de se disputer avec son petit ami

Tous les couples connaissent un certain niveau de conflit. En fait, éliminer complètement les conflits n’est pas le but de relations amoureuses saines et satisfaisantes, car les conflits sont inévitables.

Ce qui compte le plus, c’est la façon dont les conflits sont gérés et résolus. La façon dont vous gérez les sentiments inconfortables, les désaccords et les opinions, préférences et désirs divergents, ainsi que la façon dont vous vous comportez en période de conflit, détermine si vous aidez à résoudre une dispute ou si vous aggravez les choses avec le temps.

Si vous vous retrouvez coincé dans un schéma de dispute avec votre partenaire, envisagez de mettre en œuvre de petits changements pour atténuer les tensions, résoudre les problèmes plus rapidement et plus efficacement et arrêter de vous sentir coincé. Les sujets abordés lors d’un combat ne sont pas forcément problématiques, mais la déconnexion qu’ils provoquent peut interférer avec une communication saine.

Voici neuf conseils pour arrêter de vous disputer avec votre petit ami :

Vous êtes responsable de votre comportement et la façon dont vous choisissez de réagir pendant un conflit fait une énorme différence dans le résultat. Appliquer des stratégies efficaces est particulièrement difficile lorsque vous vous sentez déjà déclenché, déconnecté ou jugé. Cependant, vous avez une opportunité majeure de créer de nouveaux modèles avec votre partenaire grâce à votre propre perspicacité et à un changement de comportement.

Oui, il est plus difficile de montrer que vous êtes le meilleur de vous-même lorsque vous êtes contrarié, mais vos réactions, comme être sur la défensive ou perdre votre sang-froid, peuvent aggraver le conflit au lieu de conduire à une résolution.

Vous devez être prêt à assumer la responsabilité de vos actes.

C’est pourquoi il est important d’examiner votre rôle dans la création et la gestion des conflits et de vous excuser si nécessaire. Par exemple, critiquez-vous votre partenaire lorsque vous ne vous sentez pas en sécurité au lieu de parler de vos sentiments? Avez-vous tendance à séparer votre partenaire, ce qui crée une attitude défensive chez votre partenaire et conduit à une dispute à part entière? Vos réactions (paroles et comportements) proviennent-elles de la situation actuelle ou d’une blessure émotionnelle passée?

Réfléchissez à la façon dont votre comportement et vos réponses influencent la progression d’un désaccord avec votre partenaire et trouvez des moyens de briser toutes les habitudes relationnelles malsaines qui contribuent au conflit.

Souvent, ce que les couples se disputent dans le présent ne représente pas la véritable source de la discorde. Avec un peu d’introspection, vous constaterez peut-être que ce qui vous met en colère ou en colère est souvent lié à un besoin non satisfait ou à une insécurité. Par conséquent, ce qui vous dérange sur le moment n’est peut-être pas le vrai problème.

Par exemple, si vous vous surprenez à reprocher à votre partenaire de charger le lave-vaisselle dans le mauvais sens, réfléchissez à ce qui peut vraiment vous déranger. Avez-vous du mal à accepter que votre petit ami puisse faire les choses différemment de vous ? Êtes-vous en colère parce que votre partenaire est généralement soucieux de garder votre maison propre, mais n’est pas très clair sur le fait de montrer de l’amour et de l’affection d’une autre manière?

Réfléchissez à ce qui se cache sous la surface lorsque vous vous sentez agité, vous plaignez, déçu ou en colère contre votre partenaire et identifiez des façons d’apprendre à faire des compromis.

Habituellement, ce pour quoi vous vous battez n’est pas la véritable source de la discorde dans votre relation.

Réfléchissez à ce que vous recherchez et à ce que vous désirez de votre relation. Qu’est-ce qui te manque ? La situation actuelle évoque-t-elle une vieille blessure ou un traumatisme d’une expérience passée? Aller au fond de ce qui vous dérange vraiment mènera à une meilleure communication.

Communiquez vos sentiments, vos besoins et vos croyances en utilisant des déclarations «Je» et évitez simplement de pointer du doigt et d’attribuer le blâme. Il est essentiel de donner des commentaires de manière constructive et aimable sans être trop critique ou critique, ce qui entraînera probablement votre petit ami sur la défensive.

Vous pouvez empêcher un cycle de blâme d’émerger en restant calme, en étant assertif (et non agressif) et en vous appropriant votre expérience.

Les stratégies de communication saines comprennent l’utilisation d’énoncés «je».

Par exemple, au lieu de dire «Tu fais toujours passer tes amis avant moi», dites«Je suis inquiet quand il semble que vous donnez la priorité à votre vie sociale sur notre relation. J’aimerais que nous puissions passer plus de temps de qualité ensemble».

Concentrez-vous sur le partage de vos sentiments et sur vos besoins. Assurez-vous de laisser de côté tout langage accusateur ou antagoniste. Plus important encore, évitez les menaces, les ultimatums, les injures, les cris et toute forme de violence psychologique ou verbale.

Ne vous concentrez pas sur la construction d’un dossier contre lui. La résolution des conflits en prend deux, il est donc indispensable d’aborder les problèmes en équipe.

Si vous abordez la situation comme si votre petit ami était votre ennemi, vous risquez d’agir de manière destructrice. C’est également vrai si votre objectif principal est de contrôler votre petit ami, de le punir ou de gagner chaque dispute.

Essayez de comprendre d’où vient votre petit ami.

Si votre objectif est de vous remettre sur la même longueur d’onde avec votre partenaire et de mieux comprendre les points de vue de l’autre (même si vous n’êtes pas d’accord), vous créerez plus facilement une intimité émotionnelle et ferez des réparations. Reconnaître que vous faites partie de la même équipe contribuera également à générer une approche plus compréhensive, collaborative et unifiée.

Assurez-vous de donner des chances égales de parler et d’écouter. Lorsque vous êtes dans le rôle d’auditeur, fixez-vous comme objectif de comprendre l’expérience unique de votre partenaire sans jugement. Éliminez les distractions, accordez toute votre attention à votre partenaire et ne l’interrompez pas.

Soyez sensible aux sentiments de votre partenaire même s’ils diffèrent des vôtres. Soyez respectueux, ayez l’esprit ouvert et rappelez-vous que vous n’avez pas besoin d’être d’accord sur chaque détail pour faire la paix et aller de l’avant.

Gérer la réactivité émotionnelle lorsque les choses sont tendues peut sembler carrément impossible. Cependant, ralentir les choses aidera énormément.

Élever la voix n’aidera en rien.

N’ayez pas peur de prendre une pause ou un temps d’arrêt pour vous calmer et rassembler vos pensées. Il n’y a aucune raison de continuer à se battre si vous avez déjà perdu votre sang-froid et que vous allez seulement dire des choses que vous ne pensez pas. Des respirations profondes, des moments de solitude ou une promenade dans la nature peuvent être thérapeutiques et conduire à une communication plus efficace une fois que vous vous êtes calmé.

N’oubliez pas que vous êtes responsable de votre propre réactivité. Apprendre à s’asseoir avec inconfort et ralentir le rythme de la communication lorsque les choses deviennent incontrôlables sont des outils précieux pour la désescalade.

En étant conscient de ce qui se passe dans votre corps, vous pouvez obtenir des indices importants sur vos émotions et mieux les gérer. Par exemple, l’anxiété peut entraîner de la transpiration, une accélération du rythme cardiaque, une respiration plus rapide, de l’agitation et des sensations d’estomac.

Respirez profondément, fermez les yeux et réfléchissez vraiment à ce que vous voulez dire.

La colère peut se manifester par une accélération du rythme cardiaque, des poings serrés, des oublis, des douleurs thoraciques et un resserrement de l’abdomen alors que la colère déclenche une réaction chimique qui vous prépare au combat ou à la fuite. Être plus connecté à votre corps peut fournir des informations précieuses sur la façon dont vous vous sentez, et vous pouvez alors réagir en conséquence.

La clé est d’aborder votre esprit et votre corps avec curiosité et de résister à tout jugement, afin que vous puissiez utiliser des stratégies saines d’autosoins et d’adaptation pour mieux gérer les émotions. Lorsque vous vous sentez inondé d’émotions ou en mode combat ou fuite, il est essentiel de faire une pause et de vous calmer avant de continuer.

Résistez à l’envie de juger injustement votre petit ami ou de tirer des conclusions hâtives.

Soyez honnête avec votre partenaire au sujet de la nécessité d’une pause et utilisez des stratégies d’auto-apaisement, telles que la respiration profonde, la méditation et un discours intérieur positif. Aussi, sachez quand il est temps de lâcher prise. Tous les combats ne valent pas la peine !

Comme vous pouvez le constater à partir des balles ci-dessus, même avec les meilleures intentions, il peut être difficile de garder votre sang-froid lorsque vous êtes émotionnellement bouleversé ou dans une situation houleuse.

Écrivez un ensemble de règles sur lesquelles vous êtes d’accord pour établir les limites afin de discuter de vos différences tout en préservant votre relation.

Accepter les règles de base à l’avance peut vous aider, vous et votre petit ami, à vous y tenir. Des règles telles que ne pas insulter, s’excuser comme vous l’entendez, écouter avec une intention sincère de se comprendre et pas simplement vous défendre, et accepter de faire des pauses si nécessaire sont des exemples de stratégies pour lutter équitablement.

La science montre que les couples heureux et stables ont cinq interactions positives ou plus pour chaque interaction négative pendant un conflit. Être dans une relation satisfaisante permettra aux moments difficiles d’être plus doux.

Si vous avez suffisamment de ressources émotionnelles et que vous êtes généralement à l’écoute les uns des autres, vous serez plus ouvert à l’écoute, aux compromis, à la résolution de problèmes et à la satisfaction des besoins de votre partenaire en cas de désaccord, et vice versa. Les commentaires viendront d’un endroit plus aimant, chaleureux et collaboratif.

Les couples stables ont cinq interactions positives pour chaque interaction négative.

Il est important d’avoir une idée de ce qui se passe dans la vie de votre partenaire grâce à la communication verbale. Montrez également de l’amour, de la gratitude et de l’attention par le biais de la communication non verbale, du temps de qualité et du contact physique. Organisez des soirées rendez-vous régulières, soutenez vos objectifs et intérêts individuels et ne vous prenez pas pour acquis.

Il s’agit plutôt d’arrêter le cycle des conflits et de mieux gérer les désaccords par une prise de conscience et une action intentionnelles.

Considérer votre partenaire comme un coéquipier, surveiller votre propre réactivité et faire des tentatives de réparation en écoutant, en vous excusant et en augmentant votre compréhension sont des stratégies qui vous aideront à réduire la négativité et à profiter davantage de votre relation.