Pourquoi les rencontres gays sont-elles si difficiles ? 6 raisons d’un expert

De nombreux hommes gais déplorent les défis qu’ils ont à rencontrer des prospects et à maintenir ces relations une fois établies. C’est l’un des principaux problèmes que les célibataires partagent dans les bureaux des thérapeutes et des coachs d’amour à travers le pays.

À partir du moment où nous sommes nés, la société nous socialise pour trouver un partenaire et vivre heureux pour toujours, mais c’est un exploit beaucoup plus ardu que ce qui est glorifié dans les contes de fées, les films d’amour et les médias. Ce n’est pas non plus une promenade dans le parc pour nos homologues hétérosexuels, mais en tant que communauté, nous, les hommes gais, faisons face à des défis uniques qui posent encore plus d’obstacles.

Pourquoi est-ce si dur ?! D’après mon expérience clinique et la littérature que j’ai lue, les rencontres homosexuelles sont si difficiles parce que

De nombreuses études ont été menées depuis la publication des recherches d’Alfred Kinsey sur le comportement sexuel dans les années 1940, qui indiquent qu’environ 4 % à 10 % de la population aux États-Unis est d’orientation homosexuelle. De simples recherches sur Google peuvent faire apparaître les résultats de ces innombrables études, certaines statistiques se situant juste au-dessus ou en dessous de ces conclusions.

Avec une population gay d’environ 10 %, nos options sont déjà limitées.

Alors qu’est-ce que cela signifie pour les homosexuels célibataires à la recherche d’amour ? Les choix sont minces car les chiffres ne sont pas en notre faveur, et c’est encore plus difficile lorsque l’on tient compte de la géographie, les hommes homosexuels vivant dans les zones rurales ayant le plus de mal à rencontrer quelqu’un. Bien que nous n’ayons peut-être pas le contrôle de cette condition particulière sur les pourcentages de notre existence, il y a un facteur sur lequel nous avons le contrôle qui complique encore plus cette question de rareté, qui est

Il semble que beaucoup d’entre nous créent des listes de blanchisserie d’indispensables pour ce que nous souhaitons que notre M. Right possède en termes d’attributs et de qualités personnels.

Bien qu’il soit important que nous ayons une idée de qui nous recherchons pour nous assurer qu’il s’aligne sur nos systèmes de valeurs et nos attractions, il semble que notre communauté ait tendance à discriminer facilement quiconque ne se mesure pas à des normes superficielles particulières. Cela crée en outre un problème de rareté et impose plus de limites sur les personnes disponibles dans le pool de rencontres.

La technologie a amélioré nos vies à bien des égards, mais elle nous a également rendus plus exigeants en termes de ce que nous recherchons dans un rendez-vous.

Soit en lisant des annonces de rencontres personnelles, soit en entendant des conversations d’hommes homosexuels dans des domaines publics, vous voyez ou entendez des choses comme «Je ne m’intéresse qu’aux jeunes hommes», «Il doit être un haut accroché», «Je ne sors que dans mon propre race », « Il devrait être très beau », « Je ne sortirai qu’avec des hommes qui sont des cols blancs », « Je ne sortirai avec aucune personne séropositive », etc. Les listes s’allongent encore et encore.

Bien sûr, nous avons tous des attraits, des préférences et des limites uniques, mais lorsque nous sortons ensemble à travers une lentille binaire, nous nous privons d’opportunités de rencontrer des personnes qui pourraient en fait être d’excellents partenaires pour nous. Combien de relations incroyables auraient pu être perdues à cause de la rigidité des critères de sélection des partenaires? C’est une tragédie dans une communauté avide de compagnie, d’amour et d’acceptation inconditionnels.

Selon l’American Psychological Association et de nombreuses autres études qui soutiennent ces résultats, les personnes LGBT ont tendance à souffrir de plus de problèmes de maladie mentale et de dépendance chimique que le reste de la population.

Cela découle probablement du fait qu’il s’agit d’un groupe marginalisé qui fait l’objet de discrimination, ce qui conduit à une homophobie intériorisée et à des problèmes de faible estime de soi. Notre communauté gay a également tendance à glorifier la culture de la fête et du jeu (PNP), contribuant davantage au potentiel de problèmes de toxicomanie.

Les hommes et les femmes gais, lesbiennes, bisexuels et transgenres ont souvent plus de problèmes de santé mentale et de dépendances que leurs homologues hétérosexuels.

Il est évident que des problèmes psychologiques peuvent en résulter et combien de personnes en difficulté se tournent vers des substances et/ou un comportement addictif pour se soigner elles-mêmes et faire face. Cela complique encore le paysage des rencontres lorsque nous n’avons pas de perspectives saines pour nous engager. Il s’agit d’un problème à la fois micro et macro qui nécessite une intervention.

La société américaine ne nous apprend pas comment sortir ensemble – c’est essentiellement une approche de l’aile, du faux jusqu’à ce que vous le fassiez et de l’essai par erreur que nous avons dû adopter. Ce manque d’éducation et de formation en matière de rencontres et de relations nous met tous, quelle que soit notre orientation sexuelle, dans une situation très désavantageuse pour trouver un partenaire compatible.

La communauté gay a tendance à glorifier le sexe, ce qui empêche les gens de nouer de vraies relations.

Pour compliquer les choses, la glorification du sexe dans la communauté gay avec sa tendance à érotiser tous les aspects de l’homosexualité renforce une culture de connexion, qui ne sert qu’à nous éloigner des vraies formes d’intimité et de connexion. Pour ceux qui souhaitent vraiment une relation à long terme, cela peut créer de la frustration et un obstacle majeur. Nous sommes devenus tellement conditionnés à diriger avec le sexe que nous nous sommes déconnectés d’une approche plus centrée sur le cœur de l’amour et des fréquentations, ce qui peut saboter une excellente relation avant qu’elle ne démarre.

Aussi obsolète et vintage que puisse paraître le terme de séduction, ce vieux rituel de fréquentation – qui est maintenant devenu une forme d’art perdue – a au moins fourni un cadre et une base pour établir un lien et créer une connexion avec quelqu’un. Je crois qu’un renouveau de la parade nuptiale est nécessaire en ces temps contemporains pour promouvoir des pratiques de rencontres plus réussies et fournir une structure pour le développement des relations qui semble faire défaut de nos jours.

Allez dans n’importe quel bar ou événement social gay, et vous verrez des hommes seuls sirotant leurs cocktails en espérant que quelqu’un les approche ou des hommes s’entourant de manière protectrice avec leur groupe d’amis. Ce dernier scénario les rend finalement invisibles ou les protège de tout contact réel avec des hommes extérieurs à leur cercle qui pourraient les trouver intéressants.

J’ai mené des sondages sur mon site sur l’affirmation de soi dans l’approche des hommes, et l’écrasante majorité des personnes interrogées ont indiqué qu’elles adoptent une position passive lorsqu’il s’agit de sortir avec quelqu’un et n’attendent que d’être approchée par quelqu’un pour avoir une conversation qui pourrait potentiellement conduire à une rencontre. opportunité. La timidité et la peur du rejet ont été largement citées comme les raisons de leur manque d’initiative pour se présenter et se présenter à quelqu’un qu’ils trouvent attirant et intrigant.

J’ai parlé à beaucoup d’hommes homosexuels qui disent qu’ils ne font pas l’approche quand ils sont dehors – ils attendent que quelqu’un les approche. Cela ne les mènera nulle part dans les rencontres.

C’est un autre exemple d’occasions manquées. La technologie actuelle d’envoi de SMS, de messagerie et de discussion sur les plateformes en ligne permet de se cacher derrière un appareil au lieu d’avoir une communication et une connexion face à face. Cela contribue à l’affaiblissement des compétences sociales et des capacités de flirt que beaucoup d’entre nous dans l’industrie du coaching relationnel ont observé dans notre travail avec les clients au cours de la dernière décennie ou plus.

Et cela alimente encore plus le traumatisme et la déconnexion. Être homophobe dans une société homophobe est déjà assez difficile avec les mauvais traitements que nous subissons, mais lorsque nous nous retournons les uns contre les autres au sein de notre propre communauté, cela nous traumatise davantage et crée plus de distance, de méfiance et de lassitude entre nous en tant qu’individus et compromet toute chance d’être positif. expériences de rencontres.

C’est déjà assez difficile d’être gay, alors pourquoi ne sommes-nous pas plus compatissants, compréhensifs et empathiques envers les autres membres de notre fraternité qui vivent le même statut et la même expérience gay marginalisés ?

Envoyer des SMS, envoyer des e-mails et discuter sur des sites de rencontres et des réseaux sociaux nous a permis de dire des choses méchantes que nous ne dirions pas en personne sans penser aux sentiments de l’autre personne.

Sans parler de la technologie comme coupable, l’avènement des textos et du chat sur les plateformes en ligne a provoqué une rupture des mœurs conventionnelles et de l’étiquette sociale. Nous disons maintenant sur ces plateformes des choses que nous ne dirions jamais à un autre être humain dans un contexte de face-à-face. Cela a conduit à la cyberintimidation, au harcèlement et à des abus manifestes qui entraînent ensuite une myriade d’autres problèmes, tels que la dépression et le suicide pour commencer.

Les mots font mal. Nous devons commencer à être conscients de la façon dont ce qui sort de notre bouche aura un impact sur l’autre dans tous nos échanges, à la fois en personne et en ligne. Les bonnes manières sont sexy, et la façon dont vous vous comportez avec les autres aura toujours un effet d’entraînement sur votre vie et la leur, à la fois pour le positif et le négatif.

Ce ne sont là que quelques-unes des raisons pour lesquelles les rencontres homosexuelles sont si difficiles. Tous les aspects des rencontres ne sont pas sous notre contrôle, mais un grand nombre des facteurs ci-dessus sont des choses que nous pouvons changer et influencer au niveau individuel, social et mondial. Par où commencerez-vous ?

Commençons une discussion sur ce sujet. Veuillez publier vos commentaires ci-dessous et partager certaines des difficultés de rencontres que vous rencontrez pour étendre cette liste des raisons pour lesquelles les rencontres homosexuelles peuvent être si difficiles. Quels types de solutions pouvez-vous proposer pour atténuer certains de ces facteurs gênants?

Nous sommes tous des experts dans nos propres vies et dans nos croyances sur la façon dont nous pouvons avoir un impact positif et créer un changement pour le mieux. Partagez vos points de vue afin que nous puissions tous dialoguer ensemble en tant que communauté avec l’intention de créer des alliances saines pour apporter des changements grâce à l’éducation et au brainstorming collaboratif pour améliorer ces conditions. Merci!