5 modi in cui GoodTherapy.org troverà il terapista giusto per la tua vita amorosa

TL;DR: In qualità di directory di terapisti online leader, GoodTherapy.org fornisce alle coppie in difficoltà gli esperti di cui hanno bisogno per dare una svolta alla loro relazione.

Con il 40-50 percento dei matrimoni che finiscono con un divorzio negli Stati Uniti, non c’è dubbio che la maggior parte delle coppie attraverserà momenti difficili nella loro relazione. I grandi cambiamenti nella vita come avere figli, trasferirsi in una nuova città, perdere un membro della famiglia o incontrare difficoltà sessuali possono mettere sotto stress una relazione.

Ma a chi dovrebbero rivolgersi le coppie in quei periodi? GoodTherapy.org.

GoodTherapy.org aiuta le persone a trovare terapisti etici.

Con una directory piena di migliaia di professionisti della salute mentale provenienti da più di 30 paesi, GoodTherapy è la migliore risorsa per le coppie che cercano un terapista qualificato.

“Il motivo per cui a volte abbiamo bisogno di terapeuti per migliorare le nostre relazioni è perché non sempre sappiamo come risolvere le cose da soli e le persone beneficiano di una terza parte neutrale e obiettiva, un terapeuta che è formato e ha l’esperienza per comprendere i sistemi relazionali e dinamiche relazionali”, ha affermato Noah Rubinstein, fondatore e CEO di GoodTherapy.

Ho parlato con Rubinstein in dettaglio per discutere le lotte più comuni che le coppie sperimentano, le strategie che i terapeuti usano per aiutare le coppie a superare quelle lotte e come le coppie possono trovare il terapeuta giusto per loro.

1. La ricerca della redenzione

Secondo Rubinstein, dall’infanzia in poi, tutti cerchiamo la redenzione in qualche forma o modo per risolvere gli affari incompiuti nelle nostre vite, che si tratti di ricevere finalmente l’attenzione di un padre lontano, ottenere l’approvazione di un insegnante critico, ottenere un partner introverso per aprirsi e così via .

“Abbiamo tutti questi fardelli dalla nostra infanzia, e ci sono molti diversi tipi di fardelli”, ha detto. “A causa di questi fardelli che portiamo, la maggior parte di noi sta cercando partnership con persone che ci aiuteranno a risolverlo, a completarlo, a annullare tutto ciò che deve essere fatto. Il problema con tutto questo è che non è realistico ottenere questi bisogni più profondi soddisfatti dai nostri partner.”

2. La fine della luna di miele

La fase della luna di miele (i primi mesi di una relazione in cui tutto sembra perfetto) è spesso il momento in cui le persone soddisfano i loro bisogni dai loro partner, ma quando la realtà inizia, è allora che possono iniziare i problemi.

“La luna di miele finisce quando quei bisogni emotivi più profondi non sono più soddisfatti”, ha detto Rubinstein.

Aspettando che tutti i nostri bisogni vengano soddisfatti dai nostri partner, e poi rendendoci conto che non possono soddisfare ogni esigenza, finiamo per sentirci insoddisfatti nelle nostre relazioni e cercare la redenzione altrove, compreso il lavoro, gli hobby o persino gli affari.

“Meno persone guardano effettivamente ai loro bisogni in terapia e imparano a redimersi, che, a mio avviso, è davvero il dono della terapia”, ha detto.

3. La convinzione dei fraintendimenti culturali

Film, TV, Internet: tutti questi mezzi creano miti su cosa dovrebbero essere appuntamenti, amore, romanticismo, relazioni e matrimonio, tra cui:

• C’è solo una persona perfetta là fuori per te
• Il tuo partner avrà occhi solo per te
• Il tuo partner vorrà sempre e potrà soddisfare i tuoi desideri sessuali
• Una buona relazione si basa solo sull’amore incondizionato
• Una relazione felice non ha conflitti

4. L’esilio di parti di noi stessi

Quando i bisogni di qualcuno non vengono soddisfatti, la redenzione viene cercata altrove e le aspettative di relazione stereotipata entrano in gioco, le coppie possono ricorrere a comportamenti che esiliano il loro partner, come creare conflitti inutili, alienarlo dalla famiglia e dagli amici o aggirare i problemi.

Rubinstein chiama questo terzo comportamento “falso mantenimento della pace”, che descrive come coppie che camminano sui gusci d’uovo per mantenersi felici a vicenda. A sua volta, questo porta all’infelicità per tutti.

“Quando le persone iniziano a esiliare parti di se stesse per rimanere in una relazione, si allontanano, diventano risentite, mancano di appagamento, si sentono infelici, si sentono depresse. Questo può portare a degli affari e questo può portare alla rottura”, ha detto. .

È qui che Rubinstein raccomanda la tattica del “mantenimento della pace autentico”, ovvero l’essere completamente onesti sui propri bisogni, desideri, desideri e sentimenti.

1. Stabiliscono regole di base

Mentre i problemi individuali di una coppia possono variare da quelli di un’altra coppia, Rubinstein ha affermato che i problemi di ciascuna coppia ruotano attorno a bisogni simili e le quattro dinamiche di cui sopra si verificano nella maggior parte delle relazioni, il che è ciò che porta le persone a cercare un terapeuta che possa aiutarle a risolvere questi problemi.

“Quello che fa un buon terapeuta di coppia è aiutare la coppia a risolverlo”, ha detto. “Il lavoro principale del terapeuta nella terapia di coppia, nella mia esperienza, è aiutare la coppia a rimanere calma e compassionevole l’una verso l’altra e a parlare dei loro problemi”.

Rubinstein fa questo impostando prima alcune regole di base, come

• Parla per le tue parti, non dalle tue parti

Se ti senti arrabbiato, non lasciare che quel sentimento controlli tutto il tuo essere e tutto ciò che dici. Invece, prova a concentrarti sulla parte di te che è arrabbiata e vocalizza quell’aspetto.

• Parla delle tue parti, non dei tuoi partner

Piuttosto che incolpare il tuo partner dicendo affermazioni che iniziano con “tu”, usa le affermazioni I per spiegare come ti senti e come sei influenzato.

Se le coppie hanno difficoltà a seguire queste regole di base, è qui che interviene un buon terapeuta per fornire un ambiente sicuro in cui ogni partner si senta a proprio agio nell’andare in quel luogo vulnerabile.

“Il motivo per cui a volte abbiamo bisogno di terapeuti per migliorare le nostre relazioni è perché non sempre sappiamo come risolvere le cose da soli”, ha affermato Noah Rubinstein, CEO di GoodTherapy.org.

2. Stabiliscono l’intenzione

Proprio come è compito del terapeuta fornire un ambiente sicuro in cui le coppie possano esprimere i propri sentimenti, Rubinstein ha detto che è anche compito del terapeuta stabilire l’intenzione delle sessioni.

“Vuoi impostare l’intenzione e dire qualcosa del tipo: “Capisco che entrambi state davvero lottando, ma l’unica cosa che dobbiamo ricordare è che c’è stato un tempo in cui voi due eravate profondamente innamorati, e la nostra intenzione qui è riportarti di nuovo in quel posto dove stai provando compassione, empatia e amore l’uno per l’altro. Quindi possiamo accettare di impostare la nostra intenzione intorno a questo?”

Il modo migliore per farlo, suggerisce Rubinstein, è che la coppia ascolti e rimanga curiosa su come si sente il proprio partner e su come si sente.

“Se ascoltiamo con curiosità, senza essere influenzati dal giudizio e da altre cose che possono intralciarci, proviamo naturalmente compassione quando sentiamo qualcuno che soffre”, ha detto. “È così che il terapeuta lo sta davvero plasmando e aiutandolo a essere al sicuro e ad essere un luogo molto solidale e compassionevole in cui parlare”.

Sebbene ciò possa funzionare per la maggior parte delle coppie, Rubinstein raccomanda anche una terapia individuale per coloro che hanno bisogno di affrontare problemi più profondi.

“Nella terapia individuale, impariamo a prenderci cura di quei bisogni da soli”, ha detto. “Spesso nella terapia di coppia, le persone possono iniziare a vedere come stavano cercando la redenzione nel loro partner, e penso che un buon terapeuta aiuterà le persone a imparare a darsi ciò di cui hanno bisogno”.

1. Usa una directory

Senza dubbio, GoodTherapy ha la migliore directory di terapisti in circolazione. Non solo gli utenti possono cercare un terapista specializzato nelle loro particolari esigenze, ma GoodTherapy ha anche alcuni degli standard più elevati in circolazione.

“Oltre a richiedere a tutti i nostri terapisti di avere un diploma di laurea, devono essere autorizzati o sotto la supervisione di qualcuno che ha una licenza o talvolta, specialmente in località internazionali, devono trovarsi in una giurisdizione in cui non è richiesto essere autorizzato”.

Ogni terapista di GoodTherapy.org deve avere una laurea.

Inoltre, qualsiasi terapeuta che voglia entrare a far parte della directory deve verificare che il lavoro che svolge segua gli “elementi di terapia salutare” di Rubinstein, che includono:

• Un ambiente collaborativo
• Consentire ai clienti di essere il terapeuta di se stessi
• Utilizzo di approcci non patologici

“Questi sono i valori che sostengo e che GoodTherapy.org rappresenta, e siamo molto selettivi riguardo alle persone che si uniscono alla nostra directory”, ha affermato.

2. Fai un controllo dei precedenti

Prima di scegliere un terapeuta, controlla le sue credenziali, controlla il loro sito Web per la legittimità e chiedi sempre una consulenza gratuita per avere un’idea del lavoro che svolgono.

Rubinstein ha anche detto di cercare:

• Qualcuno che ti fa sentire al sicuro
• Qualcuno che ha empatia
• Qualcuno che è autentico
• Qualcuno che non usa etichette psicopatiche
• Qualcuno che si riferisce a te come una persona e non come un paziente
• Qualcuno che non dà garanzie
• Qualcuno che non ha molti reclami dei pazienti, che possono essere visti controllando con il consiglio di licenza del tuo stato.

3. Fai domande

“Hai bisogno di un terapeuta che dia speranza e sia fiducioso.”

Quindi cosa dovresti chiederti quando cerchi il terapeuta giusto per le tue esigenze? Comincia qui:

• Quali sono le loro credenziali?
• Qual è lo scopo della loro pratica?
• Quali sono i principi etici?
• Cercano regolari consultazioni tra pari?
• Hanno preso parte alla propria terapia?
• Possono definire chiaramente come possono aiutarti?
• Accettano feedback?
• Fanno troppe garanzie?
• Ti incoraggiano a trovare la tua indipendenza e saggezza?
• Vogliono “resuscitare” le parti negative di te stesso, o vogliono solo “amputare”?

4. Fai i compiti

Per ottenere il massimo dalle tue sessioni di terapia, Rubinstein ha detto di essere preparato da:

• Determinare quello che vuoi che sia il tuo risultato finale
• Rivedere i tuoi obiettivi e i tuoi progressi
• Prendere appunti prima, durante e dopo
• Affrontare le tue paure con il tuo terapeuta
• Dare un feedback al tuo terapeuta
• Prendere parte alle pratiche consigliate dal terapeuta tra una sessione e l’altra

5. Non credere ai miti

Per voi scettici là fuori, questi sono i miti a cui dovreste smettere di credere in questo momento:

1. La terapia è ciò che il dottor Phildoes: interrogare, biasimare e vergognare
2. La terapia è infinita e costerà una fortuna
3. La terapia non è migliore dei consigli che ricevi dai tuoi amici
4. La terapia ti farà peggiorare
5. La terapia è solo per le malattie mentali

“In definitiva quello che vogliono è una connessione emotiva. Se non hai connessioni emotive, sarà difficile sentirsi al sicuro e aprirsi”, ha detto Rubinstein. “Soprattutto penso che tu abbia bisogno di un terapeuta che dia speranza e sia fiducioso.”

Quindi, se stai cercando un terapista esperto e affidabile, visita GoodTherapy.org oggi. La tua vita sentimentale ti ringrazierà!