6 cause dell’ansia relazionale e come gestirla (parte 2)

Il mio articolo precedente ha esplorato sei cause comuni di ansia relazionale e discusso di come l’ansia sia una parte naturale delle relazioni intime.

L’ansia compare frequentemente durante le transizioni positive, l’aumentata vicinanza e le tappe principali della relazione e può essere gestita in modi che promuovono la salute e la soddisfazione della relazione.

Altre volte, l’ansia può essere una risposta a eventi negativi o un segnale importante per rivalutare o lasciare una relazione.

Quando l’ansia entra in gioco, è fondamentale determinare se hai “finito” con l’ansia che dirotta la tua relazione o la tua relazione reale.

Spesso nel mio lavoro con le coppie, un partner dirà “Ho finito”.

Sentendo questo per la prima volta, può sembrare che il mio cliente abbia chiuso con la relazione. Tuttavia, quando chiedo cosa significa “ho finito”, il più delle volte, il mio cliente ha finito di sentirsi ferito, ansioso, confuso o frustrato e non è neanche lontanamente pronto a chiudere la relazione o il matrimonio.

Come puoi determinare cosa fare quando l’ansia è presente nella tua relazione? Come si può determinare quando partire e quando restare?

Poiché l’ansia da relazione si verifica per una moltitudine di motivi, non esiste una soluzione perfetta e valida per tutti. Le relazioni possono essere complicate e le emozioni possono essere difficili da decifrare.

Tuttavia, i passaggi e le strategie seguenti servono come guida per gestire l’ansia da relazione.

E aumenta la tua comprensione dei tuoi pensieri e sentimenti ansiosi per fare una scelta saggia su come procedere.

Aumenta la tua comprensione dei tuoi sentimenti di ansia per fare una scelta saggia.

Ciò ridurrà la probabilità di prendere una decisione impulsiva di dire addio al tuo partner o alla tua relazione prematuramente nel tentativo di liberarti dei tuoi sentimenti di ansia.

Rispondi alle seguenti domande:

• Da dove viene la mia ansia? È una risposta a maltrattamenti, messaggi contrastanti o tradimenti da parte del mio partner? Deriva da paure interne, ferite nelle relazioni passate o insicurezze? Sta accompagnando un nuovo importante passo nella mia relazione che è eccitante e provoca ansia allo stesso tempo?
• Quali altri pensieri ed emozioni sto vivendo con la mia ansia? Sto pensando che la mia relazione non funziona, pensieri che non merito amore o pensieri che posso fidarmi del mio partner attraverso qualsiasi dolore emotivo? Mi sento arrabbiato, senza speranza o confuso?
• Cosa mi dice di fare la mia ansia? Sta suggerendo che devo comunicare più apertamente con il mio partner, porre fine a una relazione tossica, rallentare la mia relazione o abbracciare gli aspetti positivi del mio partner e del nostro futuro?

L’ansia blocca facilmente la tua capacità di essere soddisfatto del tuo partner e può rendere le decisioni su cosa fare sembrano opprimenti e nebbiose.

Può far sembrare una relazione felice irraggiungibile, causare distanza nella tua relazione o farti credere che la tua relazione non ne valga la pena.

Generalmente non è meglio prendere decisioni quando sei in preda al panico o quando la tua ansia è alle stelle. Sebbene sia allettante ascoltare i tuoi pensieri e sentimenti ansiosi e fare tutto ciò che dicono, come lasciare, nascondersi, proteggere, evitare, chiudere o urlare, rallentare il ritmo e i tempi delle decisioni è effettivamente utile.

Man mano che affronti le cause della tua ansia, avrai una visione più chiara di ciò che vuoi e devi fare. Ad esempio, se stabilisci che la tua ansia relazionale è un risultato diretto del trasferirti con il tuo partner e sei in una relazione amorevole ed entusiasta del tuo futuro, porre fine alla relazione probabilmente non è la cosa migliore o necessaria.

Sebbene questo tipo di ansia sia naturale, è importante che la transizione alla convivenza proceda senza intoppi e riduci l’ansia comunicando con il tuo partner, non rinunciando al tuo sostegno sociale, aumentando il comfort nel tuo spazio vitale e praticando la cura di te stesso.

D’altro canto, l’ansia derivante da ripetuti abusi o maltrattamenti da parte del tuo partner è un segnale valido e potente per riesaminare la tua relazione e considerare fortemente di andartene.

Quando si verifica l’ansia a causa di segnali d’allarme nel tuo partner, come indisponibilità, imbroglio, menzogna o inganno, l’ansia potrebbe essere lo strumento di cui hai bisogno per uscire dalla relazione. Il tuo partner che ti costringe a rimanere o minaccia la tua libertà di rompere con lui sono fattori scatenanti dell’ansia che vale la pena ascoltare.

La sensazione istintiva che qualcosa non va può manifestarsi nei sintomi dell’ansia. Anche se non riesci a individuare esattamente il motivo per cui ti senti in quel modo, seguire il tuo intuito è un altro motivo per porre fine a una relazione.

È meglio onorare i sentimenti istintivi e abbandonare le relazioni tossiche per la tua sicurezza, salute e benessere.

Inoltre, capisci come trovare pace con i tuoi pensieri e sentimenti ansiosi senza lasciarli vincere (se vuoi rimanere nella relazione).

Evitare la tua ansia non è la risposta.

Evitare la tua relazione o l’ansia non è la risposta e può ulteriormente indurre rabbia e paura. In effetti, scappare dalle tue emozioni e permettere all’ansia di controllare la tua vita o la tua relazione promuove in realtà più ansia.

Rinunciare al tuo amore e alla tua connessione in una relazione sana con un partner positivo lascia vincere la tua ansia. Nonostante sogni di andartene per liberarti di pensieri e sentimenti ansiosi, scappare dall’ansia ti porterà solo così lontano.

In genere, se l’ansia si basa su paure e insicurezze interne (e non riguarda un partner che ti tratta male), rimanere nella relazione potrebbe essere esattamente ciò di cui hai bisogno per superare qualsiasi cosa in termini di amore e felicità.

La tua relazione è quello che vuoi? Se è così, ecco come mettere a tacere la tua ansia .

Ciò assicurerà che capisca come ti senti e che tu sia sulla stessa linea della tua relazione. Sii sincero sul sentirti ansioso.

Propri ansia proveniente da insicurezze o paure ed essere disposto ad essere onesto su tutto ciò che sta facendo (o non fa) per suscitare ulteriore ansia. Aiutalo a capire come supportarti e di cosa hai bisogno da lui come partner.

Assicurati di prenderti cura di te

Assicurati di prenderti cura di te ogni giorno.

Non si tratta di cambiare il tuo partner o di mettergli la tua ansia per risolverlo, piuttosto sei tu che ti prendi in carico come partecipante attivo nella tua relazione.

Regalati l’attenzione amorevole, gentile e amorevole di cui hai bisogno.

Queste strategie ti aiuteranno ad affrontare i tuoi pensieri e sentimenti di ansia a testa alta anche quando sei tentato di evitarli a tutti i costi. Trova modi per elaborare la tua sofferenza e confortarti quando è presente l’ansia.

Utilizzare esercizi, respirazione profonda, consapevolezza e metodi di rilassamento. Usa una voce compassionevole e non giudicante per parlare di momenti ed esperienze ansiose.

Diminuisci l’ansia da aspettative rigide o irrealistiche, come dover avere ed essere il partner perfetto, credere di dover dire di sì a tutte le richieste o dover essere in una relazione da favola.

Diminuire l’ansia da aspettative rigide o irrealistiche

Tutte le relazioni sono imperfette ed è impossibile sentirsi felici con il proprio partner in ogni momento.

Un certo livello di disaccordo o di lotta è una componente naturale per chiudere i legami con gli altri. Le visioni distorte della relazione causano solo esaurimento, ansia e insoddisfazione della relazione.

E trova il lato positivo nelle transizioni che promuovono l’ansia. L’ansia è un pensiero orientato al futuro, quindi riporta te stesso a ciò che sta accadendo ora.

Mentre pianifichi un matrimonio o un bambino implicano sia il lavoro di preparazione che la pianificazione futura, non dimenticare di essere nel momento. Essere consapevoli, presenti e grati per ogni momento è la migliore ricetta per curare l’ansia e godersi la relazione che hai.