Sottosopra! Due fondi possono far funzionare una relazione?

Domanda: Possono due passivi in una relazione gay monogama farlo funzionare? La risposta a questo è clamoroso sì!

Ma questo dipenderà anche da ciò che metti nella relazione, nonché dall’atteggiamento che ne consegue. Di recente ho scritto un articolo sugli abbinamenti di coppia top/top.

È abbastanza interessante per me l’aumento delle domande che sono arrivate sulla fattibilità delle relazioni alto/alto e basso/basso, ed è in realtà qualcosa che mi preoccupa.

Uno dei vantaggi dell’essere gay nella nostra cultura è che non dobbiamo essere vincolati da ruoli rigidi e stereotipati.

Dal momento che non abbiamo un modello per come le nostre relazioni dovrebbero essere strutturate nel modo in cui le nostre controparti eterosessuali fanno, abbiamo la libertà e la flessibilità di creare e adattare le nostre relazioni secondo i nostri desideri, preferenze e talenti.

Ciò che preoccupa è che sembriamo dicotomizzare le nostre relazioni e ruoli sessuali attraverso una lente binaria che non solo limita il nostro potenziale, ma limita anche il pool di appuntamenti disponibili.

Secondo quanto riferito, gli individui gay rappresentano il 10% della popolazione complessiva. Noi uomini condividiamo questa percentuale con le lesbiche, quindi quella percentuale di potenziali appuntamenti disponibili ora si riduce.

Ora considera quando esaminiamo potenziali partner di appuntamenti per la loro compatibilità con noi, ci sono ulteriori dicotomie che consideriamo.

Ci sono quegli uomini che sono fuori contro chiusi, a proprio agio con la loro sessualità rispetto a non, sieropositivi o affermativi per altre malattie sessualmente trasmissibili contro negativi, quelli che favoriscono la monogamia contro coloro che desiderano relazioni aperte e ragazzi maschili contro femmine.

Poi, a causa delle nostre identità stigmatizzate, gli uomini gay hanno tassi più alti di malattie mentali e dipendenza.

Poi ci sono quegli uomini che sono bisessuali, sposati e quelli che sono alti contro bassi. Quindi abbiamo significati stereotipati di cosa significa essere un top (aggressivo) contro un bottom (sottomesso).

Questi sono tutti fattori che prendiamo in considerazione quando determiniamo se una particolare prospettiva di appuntamenti sarebbe una buona corrispondenza. E con ogni dicotomia che aggiungiamo al mix, più il pool di appuntamenti disponibile inizia a ridursi.

“Devi decidere quanto un sessuale

posizione gioca nelle vostre esigenze personali.”

Per non parlare di questo tipo di dicotomizzazione che può portarci a trattarci l’un l’altro con durezza e giudizio, separandoci a vicenda in categorie di buoni/cattivi quando, credo, dovremmo essere più solidali e affermativi dei membri all’interno della nostra stessa comunità.

Quello che sto cercando di ottenere con la mia scatola di sapone qui è che mentre è molto importante avere requisiti personali per selezionare il tuo compagno ideale, dobbiamo anche stare attenti a imporre un’abbondanza di restrizioni con cui siamo disposti a uscire se siamo per aumentare le nostre probabilità di trovare un partner di qualità.

La rilevanza con cui ciascuno di questi valori rappresenta varierà da persona a persona, ma ti incoraggio a esplorare se la ricerca della perfezione sta limitando la tua vita di appuntamenti e creando dicotomie di cui potresti privarti delle possibilità.

Non dovremmo mai violare i nostri sistemi di valori, ma allo stesso tempo, penso che noi, come comunità gay, a volte chiudiamo le porte alla possibilità di una vera intimità a causa degli standard che applichiamo che diventano blocchi stradali proprio per ciò che desideriamo di più.

È importante ricordare che non siamo definiti da ciò che facciamo sessualmente e una relazione è più di ciò che facciamo in camera da letto (o sul bancone della cucina!)

Esplora fino a che punto uno di voi sarebbe disposto a diventare versatile. Potrebbe essere necessario scendere a compromessi per soddisfare i reciproci bisogni sessuali e potresti effettivamente scoprire che la versatilità migliora la tua relazione.

Nella mia esperienza, dal momento che entrambi i partner sono ricettivi alla penetrazione, trovo gli accoppiamenti bottom/bottom più flessibili con questi problemi rispetto agli accoppiamenti top/top, che tendono ad essere più resistenti e hanno più limiti con ciò che sono disposti a fare con i loro corpi sessualmente.

Se resisti all’idea di superare il tuo partner di tanto in tanto, esplora cosa c’è in questa attività sessuale che ti sta portando a stabilire questo confine, poiché potrebbe esserci un blocco psicologico che potresti superare e sollevare.

Inoltre, c’è una varietà di giocattoli sessuali (dildo, vibratori, ecc.) che potrebbero essere integrati nel tuo gioco sessuale che potrebbero aiutare a riempire il vuoto (per così dire!) di un partner penetrante, ed entrambi potresti esplorare metodi creativi di ravvivare le cose in camera da letto.

Alla fine, dovrai decidere quanto ruolo gioca la posizione sessuale nelle tue esigenze personali per la felicità a lungo termine in una relazione.

Stare con un partner che ti supererà non è un rompicapo o sei disposto a scendere a compromessi su questo? In caso contrario, questo tipo di abbinamento potrebbe non essere adatto a te.

Tuttavia, vorrai anche prendere in considerazione il commento sulla dicotomia di cui ho parlato sopra per determinare se stai creando barriere che potrebbero interferire con i tuoi obiettivi di relazione.

Se hai trovato un partner che è perfetto per te in ogni modo, tranne per il fatto che non ti penetra e queste altre idee non ti piacciono, potresti allontanarti da lui senza rimpianti e tornare alla datazione giungla nella speranza di trovare qualcuno che lo farà senza una garanzia?

Questa è l’ultima domanda da considerare.

Cosa ne pensi di questa importante questione del ruolo delle dicotomie nelle relazioni gay e nella sessualità? Che esperienze hai avuto con gli accoppiamenti di coppia basso/basso?