Come smettere di litigare con il tuo ragazzo

Tutte le coppie sperimentano un certo livello di conflitto. In effetti, eliminare del tutto il conflitto non è l’obiettivo in relazioni romantiche sane e soddisfacenti poiché il conflitto è inevitabile.

Ciò che conta di più è come vengono gestiti e risolti i conflitti. Il modo in cui gestisci i sentimenti spiacevoli, i disaccordi e le opinioni, le preferenze e i desideri diversi, nonché il modo in cui ti comporti durante i periodi di contenzioso, determina se aiuti a risolvere una discussione o a peggiorare le cose nel tempo.

Se ti ritrovi bloccato in uno schema di lotta con il tuo partner, considera l’implementazione di piccoli cambiamenti per alleviare la tensione, risolvere i problemi in modo più rapido ed efficace e smettere di sentirti bloccato. Gli argomenti sollevati durante un litigio non sono necessariamente problematici, ma la disconnessione che causano può interferire con una sana comunicazione.

Ecco nove consigli per smettere di litigare con il tuo ragazzo:

Sei responsabile del tuo comportamento e il modo in cui scegli di rispondere durante il conflitto fa un’enorme differenza nel risultato. Applicare strategie efficaci è particolarmente difficile quando ti senti già attivato, disconnesso o giudicato. Tuttavia, hai una grande opportunità di creare nuovi schemi con il tuo partner attraverso la tua intuizione e il cambiamento comportamentale.

Sì, è più difficile mostrarsi al meglio quando sei arrabbiato, ma le tue reazioni, come metterti sulla difensiva o perdere la calma, possono intensificare il conflitto invece di portare a una risoluzione.

Devi essere disposto ad assumerti la responsabilità delle tue azioni.

Ecco perché è importante esaminare il tuo ruolo nella creazione e nella gestione dei conflitti e scusarti quando necessario. Ad esempio, critichi il tuo partner quando ti senti insicuro invece di parlare dei tuoi sentimenti? Tendi a fare a pezzi il tuo partner, il che crea un atteggiamento difensivo nel tuo partner e porta a una discussione in piena regola? Le tue reazioni (parole e comportamenti) provengono dalla situazione attuale o da una ferita emotiva passata?

Considera come il tuo comportamento e le tue risposte stanno influenzando il modo in cui progredisce un disaccordo con il tuo partner e trova modi per rompere qualsiasi abitudine di relazione malsana che sta contribuendo al conflitto.

Spesso ciò per cui le coppie litigano nel presente non rappresenta la vera fonte della discordia. Con un po’ di introspezione, potresti scoprire che ciò per cui sei arrabbiato o turbato è spesso collegato a un bisogno insoddisfatto o a un’insicurezza. Pertanto, ciò che ti dà fastidio in questo momento potrebbe non essere il vero problema.

Ad esempio, se ti ritrovi a rimproverare il tuo partner per aver caricato la lavastoviglie nel modo sbagliato, considera cosa potrebbe davvero darti fastidio. Stai lottando per accettare che il tuo ragazzo possa fare le cose in modo diverso da te? Sei arrabbiato perché il tuo partner è generalmente premuroso nel mantenere pulita la tua casa, ma non è molto articolato nel mostrare amore e affetto in altri modi?

Considera cosa c’è sotto la superficie quando ti ritrovi agitato, lamentato, deluso o arrabbiato con il tuo partner e identifica i modi in cui puoi imparare a scendere a compromessi.

Di solito ciò per cui stai litigando non è la vera fonte della discordia nella tua relazione.

Rifletti su cosa stai cercando e cosa desideri dalla tua relazione. Cosa ti manca? La situazione attuale fa emergere vecchie ferite o traumi da un’esperienza passata? Andare a fondo di ciò che ti dà veramente fastidio porterà a una migliore comunicazione.

Comunica i tuoi sentimenti, i tuoi bisogni e le tue convinzioni usando le affermazioni “io” ed evita semplicemente di puntare il dito e di attribuire la colpa. È essenziale dare qualsiasi feedback in modo costruttivo e gentile senza essere eccessivamente critico o giudicante, il che probabilmente porterà il tuo ragazzo a mettersi sulla difensiva.

Puoi fermare un ciclo di colpa dall’emergere rimanendo calmo, essendo assertivo (e non aggressivo) e possedendo la tua esperienza.

Le strategie di comunicazione sane includono l’uso di affermazioni “I”.

Ad esempio, invece di dire “Metti sempre i tuoi amici davanti a me”, dì “Mi sento preoccupato quando sembra che tu stia dando priorità alla tua vita sociale rispetto alla nostra relazione. Vorrei che potessimo passare più tempo insieme”.

Concentrati sulla condivisione dei tuoi sentimenti e sul parlare dei tuoi bisogni. Assicurati di escludere qualsiasi linguaggio accusatorio o antagonista. Soprattutto, evita minacce, ultimatum, insulti, urla e qualsiasi forma di abuso emotivo o verbale.

Non concentrarti sulla costruzione di un caso contro di lui. La risoluzione dei conflitti richiede due, quindi affrontare i problemi come una squadra è un must.

Se ti avvicini alla situazione come se il tuo ragazzo fosse il tuo nemico, è probabile che agirai in modi distruttivi. Questo è vero anche se il tuo obiettivo principale è controllare il tuo ragazzo, punirlo o vincere ogni discussione.

Cerca di capire da dove viene il tuo ragazzo.

Se ti poni come obiettivo quello di tornare sulla stessa pagina con il tuo partner e comprendere meglio le reciproche prospettive (anche se non sei d’accordo), creerai più facilmente un’intimità emotiva e farai riparazioni. Riconoscere di far parte dello stesso team aiuterà anche a generare un approccio più comprensivo, collaborativo e unificato.

Assicurati di offrire pari opportunità di parlare e ascoltare. Quando sei nel ruolo di ascoltatore, prefiggiti di comprendere l’esperienza unica del tuo partner senza giudizio. Elimina le distrazioni, presta tutta la tua attenzione al tuo partner e non interromperlo.

Sii sensibile ai sentimenti del tuo partner anche se sono diversi dai tuoi. Sii rispettoso, abbi una mente aperta e ricorda che non devi essere d’accordo su ogni dettaglio per fare pace e andare avanti.

Gestire la reattività emotiva quando le cose si sentono tese può sembrare assolutamente impossibile. Tuttavia, rallentare le cose aiuterà moltissimo.

Alzare la voce non servirà a nulla.

Non aver paura di fare una pausa o un time-out per rinfrescarti e raccogliere i tuoi pensieri. Non c’è motivo di continuare a litigare se hai già perso le staffe e stai solo per dire cose che non pensi. Respiri profondi, momenti di solitudine o una passeggiata nella natura possono essere terapeutici e portare a una comunicazione più efficace una volta che ti sei calmato.

Ricorda che sei responsabile della tua stessa reattività. Imparare a stare seduti con disagio e rallentare il ritmo della comunicazione quando le cose sfuggono di mano sono strumenti preziosi per ridurre l’escalation.

Essendo consapevole di ciò che sta accadendo nel tuo corpo, puoi ottenere importanti indizi sulle tue emozioni e gestirle meglio. Ad esempio, l’ansia può provocare sudorazione, battito cardiaco accelerato, respiro accelerato, irrequietezza e sensazioni di stomaco.

Fai dei respiri profondi, chiudi gli occhi e pensa davvero a quello che vuoi dire.

La rabbia può manifestarsi come un aumento della frequenza cardiaca, pugni chiusi, dimenticanza, dolore toracico e una contrazione nell’addome mentre la rabbia innesca una risposta chimica che ti prepara alla lotta o alla fuga. Essere più connessi al tuo corpo può fornire preziose informazioni su come ti senti e quindi puoi rispondere di conseguenza.

La chiave è avvicinarsi alla mente e al corpo con curiosità e resistere a qualsiasi giudizio, in modo da poter utilizzare sane strategie di cura di sé e di coping per gestire meglio le emozioni. Quando ti senti emotivamente sommerso o in modalità lotta o fuga, è essenziale fare una pausa e calmarsi prima di procedere.

Resisti alla tentazione di giudicare ingiustamente il tuo ragazzo o salta subito alle conclusioni.

Sii onesto con il tuo partner sul bisogno di una pausa e usa strategie auto-calmante, come la respirazione profonda, la meditazione e il dialogo interiore positivo. Inoltre, sappi quando è il momento di lasciar andare. Non tutti i combattimenti valgono la pena!

Come puoi dedurre dai proiettili sopra, anche con le migliori intenzioni, può essere difficile mantenere la calma quando sei emotivamente sollevato o in una situazione calda.

Scrivi una serie di regole su cui entrambi siete d’accordo per stabilire i confini per discutere le vostre differenze preservando la vostra relazione.

Accettare le regole di base in anticipo può aiutare te e il tuo ragazzo a rispettarle. Regole come non insultarsi, scusarsi come dici sul serio, ascoltare con un’intenzione genuina di capirsi e non semplicemente difendersi e accettare di fare delle pause quando necessario sono esempi di strategie per combattere lealmente.

La scienza mostra che le coppie felici e stabili hanno cinque o più interazioni positive per ogni interazione negativa durante il conflitto. Avere una relazione soddisfacente consentirà ai tempi difficili di essere più agevoli.

Se ne hai abbastanza nella banca emotiva e generalmente sei in sintonia l’uno con l’altro, sarai più aperto all’ascolto, al compromesso, alla risoluzione dei problemi e alla soddisfazione dei bisogni del tuo partner durante i disaccordi e viceversa. Il feedback arriverà da un luogo più amorevole, caloroso e collaborativo.

Le coppie stabili hanno cinque interazioni positive per ogni interazione negativa.

È importante avere un’idea di cosa sta succedendo nella vita del tuo partner attraverso la comunicazione verbale. Inoltre, mostra amore, gratitudine e cura attraverso la comunicazione non verbale, il tempo di qualità e il contatto fisico. Avere appuntamenti serali coerenti, sostenere gli obiettivi e gli interessi individuali dell’altro e non darsi l’un l’altro per scontato.

Piuttosto, si tratta di fermare il ciclo del conflitto e gestire meglio i disaccordi attraverso la consapevolezza e l’azione intenzionali.

Vedere il tuo partner come un compagno di squadra, monitorare la tua reattività e fare tentativi di riparazione ascoltando, scusandoti e aumentando la comprensione sono strategie che ti aiuteranno a ridurre la negatività e a goderti di più la tua relazione.