Costruire confini nelle relazioni

Mentre ci liberiamo delle vacanze e ci prepariamo per il 2013, possiamo dare il via ai nostri propositi per il nuovo anno costruendo relazioni durature.

Spesso le persone si trovano a muoversi troppo velocemente o troppo lentamente quando si frequentano e non sanno come sviluppare un ritmo sano per la loro relazione.

Questo articolo ti aiuterà a identificare il tuo stato di confine con gli altri e ti darà metodi per costruire relazioni sane.

Come donne, possiamo avere un vantaggio sugli uomini quando si tratta di costruire relazioni strette ed emotive.

Questo perché abbiamo livelli più elevati di ormoni leganti che ci consentono di osservare le emozioni negli altri e quindi costruire connessioni.

Quindi non c’è da meravigliarsi se le lesbiche sono stereotipate come se si muovono velocemente nelle relazioni (nota anche come sindrome di U-Haul), ma questo potrebbe non essere sempre vantaggioso.

Molte donne si ritrovano a lanciarsi in una relazione seria dopo l’altra, per poi rendersi conto che il loro partner non è chi pensavano di essere.

Parte di questo è dovuto al fatto di buttarsi a capofitto nelle relazioni e ignorare le bandiere rosse, oa volte muoversi così velocemente che non si ha nemmeno avuto la possibilità di osservare le bandiere rosse.

Risparmiati un sacco di mal di testa, angoscia e alimenti scoprendo i tuoi strati prima di consolidare una relazione.

Se vivi con la tua ragazza e pensi: “Se avessi saputo che hanno ____, non avrei vissuto con loro”, allora probabilmente sto parlando con te.

D’altra parte, se sei sempre in relazioni lente che non hanno mai un confine o un titolo chiaramente definiti, potresti aver bisogno di diventare più assertivo per ottenere chiarimenti al fine di soddisfare i tuoi bisogni.

I confini si riferiscono alla linea tra dove finisce uno e ne inizia un altro. Nelle relazioni interpersonali, è ciò che separa un individuo dall’altro.

Ci sono quattro aspetti dei confini:

Distanza, tatto e intimità fisica.

Prendere decisioni, risolvere problemi e creare e proteggere i propri pensieri, opinioni, valori e scelte.

Provare empatia per gli altri e sentirsi a proprio agio nell’esprimere emozioni.

Azioni congruenti ai propri valori, cultura e regole per il mondo.

I confini di un individuo possono variare a seconda del tipo di relazione, situazione o fattori di stress recenti che si sono verificati.

La maggior parte delle persone rientra in una delle categorie elencate di seguito e può essere più o meno estrema, a seconda di quante caratteristiche soddisfano per ciascun criterio.

Se leggi questo e scopri che molti degli elementi in una categoria si applicano a te, è probabile che sia il tuo stato limite generale con gli altri.

Queste informazioni possono essere utili per capire come interagisci nelle relazioni, aiutarti a individuare le aree problematiche su cui vorresti lavorare o capire un “tipo di confine” di persona che attiri.

Da notare che molte culture hanno norme per i confini che sono sane e confortevoli all’interno della propria cultura, ma una volta applicate a un’altra cultura, possono essere difficili da capire e da navigare.

Se ti trovi in uno stato limite diverso che non è “intatto” ma è salutare per la tua cultura, sappi che ci sono molte norme salutari, non solo una.

“I confini di un individuo possono variare

a seconda del tipo di rapporto».

Sei sia protetto che vulnerabile. Il tuo senso di sé è contenuto.

• Fisicamente:

Renderai chiari i tuoi confini agli altri, sarai sensibile ai bisogni degli altri e chiederai il permesso prima di toccare gli altri.

• Emotivamente:

Puoi condividere i tuoi sentimenti in modo appropriato, sei diretto quando comunichi e puoi sviluppare relazioni interdipendenti.

Puoi identificare le scelte, commettere errori senza danneggiare la tua autostima e avere un senso interiore di te stesso.

Puoi sia tollerare le differenze negli altri che accettare opinioni diverse senza alterare le proprie.

Nel complesso, sei descritto come empatico verso gli altri.

Sei protetto e vulnerabile con alcune persone, a volte. Il tuo senso di te stesso a volte è contenuto e i tuoi confini funzionano in alcune situazioni, con alcune persone.

• Fisico:

Potresti sperimentare un estremo bisogno di spazio fisico e confini fluttuanti, come avere confini rigidi o sani in alcune situazioni e confini fragili in altre.

• Emotivo:

Potresti essere soggetto a sbalzi d’umore o essere indiretto quando comunichi (condividi i problemi con il tuo migliore amico riguardo al tuo partner, ma non direttamente con il tuo partner).

Puoi sentirti completamente aperto al mondo senza protezione e trovare difficile contenere il tuo senso di sé.

Puoi fluttuare dall’essere una vittima o un criminale in diverse situazioni.

• Fisico:

Potrebbe non piacerti stare da solo e toccare gli altri senza chiedere e/o permettere agli altri di toccarti anche se è scomodo.

Potresti non essere sempre consapevole del tuo bisogno di privacy e/o imporre la privacy degli altri (ad esempio leggendo le e-mail/i messaggi del tuo partner).

Potresti sperimentare forti reazioni ai sentimenti o ai comportamenti degli altri, personalizzare le situazioni (ad es. “È colpa mia”), essere facilmente influenzato dagli altri e le persone potrebbero descriverti come imprevedibile.

• Emotivo:

Puoi sentire tutto, specialmente i sentimenti degli altri. Questo rende difficile contenere le emozioni e potresti sentirti responsabile dei sentimenti degli altri.

Nelle relazioni, potresti dire troppo di te (troppo presto), sentirti dipendente dagli altri per il benessere emotivo e avvicinarti troppo velocemente.

Potresti sentirti una vittima nelle relazioni e provare risentimenti prolungati.

Molte persone in questa categoria sono “sì dicendo” e la loro identità è legata all’essere in una relazione intima.

Sei completamente protetto e contenuto, quindi non c’è spazio per l’intimità. Potresti sentire che nulla può entrare o uscire (soprattutto le emozioni).

Molte persone in questa categoria possono sentirsi isolate e usare un muro quando sentono il bisogno di un altro di essere vicino.

• Fisico:

Potresti sembrare impassibile, avere una postura rigida, essere stoico e apparire/sentirti a disagio quando vieni toccato.

Potresti voler evitare di mostrare affetto agli altri e non reagire mai in modo eccessivo o insufficiente.

Altri ti descriverebbero come di natura prevedibile.

• Emotivo:

Puoi sembrare insensibile ai sentimenti degli altri, distaccato e disinteressato.

Non ti piace mostrare i tuoi sentimenti. Ancora peggio sarebbe parlare di loro.

Tenti di soddisfare i tuoi bisogni e desideri da solo e hai difficoltà a chiedere o accettare aiuto dagli altri.

Sei a disagio quando dai o ricevi.

Dopo aver identificato comportamenti specifici all’interno del tuo tipo di confine che non sono salutari, chiediti da dove si sono sviluppati?

Quali convinzioni hai su te stesso o sugli altri che influenzano il tuo comportamento?

Puoi sfidare questi pensieri/convinzioni e sostituirli con pensieri più “equilibrati”?

Cosa renderebbe i tuoi confini più intatti (se culturalmente appropriato)?

Quindi scegli un comportamento specifico dai criteri “intatti” e inizia a praticarlo oggi. Potresti trovare risultati rapidi se ti concentri su un comportamento alla volta, mentre ti sorprendi quando cadi in un modello di comunicazione vecchio e malsano.

Auguro a tutti voi un meraviglioso Anno Nuovo in preparazione e spero che questi suggerimenti vi mandino nella giusta direzione in modo che possiate sviluppare il rapporto che meritate nel 2013!