Dr. Brian Baucom: dedicato allo studio dei conflitti nelle relazioni

TL;DR: Avendo studiato il conflitto nelle relazioni per più di 15 anni, il dottor Brian Baucom, un assistente professore di psicologia clinica presso l’Università dello Utah, è facilmente l’esperto in materia.

Le coppie litigano – questo è un dato di fatto. Ma come e perché si verificano i conflitti e in che modo i nostri comportamenti durante quei conflitti influiscono positivamente e negativamente sul nostro benessere individuale e sulla salute generale delle nostre relazioni?

Nel suo terzo anno di insegnamento di psicologia clinica presso l’Università dello Utah, il Dr. Brian Baucom si dedica a una migliore comprensione e ad informare gli altri su questi romantici meccanismi interiori.

Il nucleo della ricerca di Baucom sta esaminando il conflitto nelle relazioni, in particolare la terapia comportamentale integrativa di coppia nel matrimonio e nelle relazioni di coppia, da diversi aspetti, escludendo la violenza del partner.

Esamina come il conflitto avviene in modi particolari, cosa succede quando il conflitto va bene o male, come il conflitto influenza una relazione a breve e lungo termine e come il conflitto è un potenziale veicolo per l’intimità.

“Le relazioni sono una parte così importante della vita in termini di trovare un significato della vita attraverso le nostre relazioni, ed è anche davvero una parte importante del tessuto della vita”, ha detto. “Al di là di questo, ci troviamo in tutti i tipi di relazioni diverse, e parte del motivo per cui ho scelto il matrimonio e le relazioni di appuntamenti è che sono una relazione particolarmente saliente e importante per molte, molte persone”.

Il lavoro del Dr. Brian Baucom si concentra sulla comprensione di come i pensieri, i sentimenti ei comportamenti dei partner romantici durante il conflitto influenzino il benessere individuale e la relazione.

Secondo Baucom, l’aspetto positivo del conflitto è che è un processo di riorganizzazione. Una persona nella relazione sta comunicando al proprio partner che sta avendo un problema e vorrebbe trovare una soluzione insieme.

Questo tipo di comunicazione aperta potrebbe creare conflitto, ma è un tipo di conflitto che implica cambiamento e ha il potenziale per avvicinare le coppie se entrambi i partner sono disposti ad essere empatici e a comprendere i bisogni dell’altro.

Quando il conflitto non va bene, tende ad essere il rovescio della medaglia.

“In qualche forma o modo, c’è un po’ di resistenza a considerare il cambiamento. Di solito c’è molta invalidazione o colpa”, ha detto. “Molto del modo in cui comprendiamo quei modi meno adattivi o disadattivi di affrontare il conflitto per prendere piede è attraverso un processo chiamato coercizione, che è ciò che accade quando un partner usa la pressione emotiva per convincere l’altro ad accettare di apportare una sorta di cambiamento .”

“L’idea è che la coercizione si traduca in un ciclo in cui rispondiamo ai nostri partner in modi che migliorano le cose a breve termine, ma così facendo li rendono più problematici a lungo termine”, ha continuato. “Ad esempio, se un partner tormenta l’altro e l’altro partner fa ciò che gli viene chiesto di fare, questo processo rende più probabile che il fastidio si ripeta in futuro perché il partner fastidioso ha ottenuto ciò che voleva e il il partner tormentato è stato in grado di porre fine al fastidio, almeno per il momento.”

Una parte della ricerca di Baucom che ha acquisito un’attenzione significativa si concentra sui fattori legati al fatto che le coppie stanno bene o meno bene quando ricevono diversi tipi di terapia.

La cosa più avvincente di questo lavoro è che Baucom e i suoi colleghi hanno scoperto che ci sono due modi diversi di interagire durante il conflitto che possono produrre risultati positivi e negativi per le coppie.

Professore assistente dell’Università dello Utah, il dott. Brian Baucom.

Uno ha a che fare con quanta eccitazione emotiva viene espressa, e l’altro ha a che fare con il modo in cui i coniugi chiedono il cambiamento.

“Quello che abbiamo scoperto è che le persone che sono in qualche modo infelici con il loro coniuge, allora questo è l’effetto che trovi, quindi quando sono meno eccitate o angosciate durante la conversazione, ciò è associato a una maggiore probabilità di un buon risultato”, ha detto.

“Quello che abbiamo scoperto per le coppie davvero molto angosciate è in realtà che c’è un flip-flop tale che se non sei eccitato, questo è associato a un esito negativo”, ha continuato.

Il prossimo compito di ricerca di Baucom è sfruttare gli sviluppi che sono stati stimolati dall’Affordable Care Act (ACA) o dall’Obamacare.

Quando l’Obamacare è stato approvato, c’era una grande attenzione sui nuovi dispositivi di rilevamento e monitoraggio che aiuteranno i medici a gestire meglio le malattie croniche quando i pazienti sono lontani dall’ospedale.

Il punto in cui Baucom e i suoi colleghi entrano in gioco è che ora possono utilizzare questi dispositivi, con l’approvazione di medici e pazienti, per monitorare la vita quotidiana delle coppie in un ambiente più controllato – qualcosa che non possono ottenere in una sessione di terapia.

“Ora possiamo studiarti mentre attraversi la tua vita quotidiana, e questo ci dà diverse intuizioni su quando e come si verificano i conflitti”, ha detto. “Ci offre un modo molto diverso di porre alcune domande simili, ma che si trovano più nel modo in cui le coppie vivono effettivamente le loro vite”.

Tutto sommato, Baucom crede che il suo lavoro passato, presente e futuro continuerà a far luce sulla varietà di fattori che influenzano i conflitti nelle relazioni.

“Il modo in cui spero che possa essere utile è aiutare le persone a capire perché le cose accadono come fanno nelle relazioni”, ha detto.