Le 9 migliori barzellette sporche di tutti i tempi

Perché riunire i tuoi amici per condividere le migliori barzellette sporche che sanno quando hai Internet? Il World Wide Web è la patria di un po’ di umorismo piuttosto osé, e abbiamo trovato il meglio di esso.

Compilati per il tuo divertimento, tieni presente che questi scherzi scandalosi non sono per i deboli di cuore: solo quelli con uno sporco senso dell’umorismo potranno goderseli!

Ero seduto da solo in un ristorante quando ho visto una bella donna a un altro tavolo. Le ho mandato una bottiglia del vino più costoso del menu. Mi ha mandato un biglietto: “Non toccherò una goccia di questo vino a meno che tu non possa assicurarmi che hai sette pollici nei pantaloni”. Così ho risposto: “Dammi il vino. Per quanto tu sia bella, non taglierò tre pollici a nessuno”.

Il dottor Dave ha fatto sesso con uno dei suoi pazienti e si è sentito in colpa tutto il giorno. Non importava quanto cercasse di dimenticarsene, non ci riusciva. Il senso di colpa e di tradimento era schiacciante. Ma ogni tanto sentiva una voce interna rassicurante che diceva: “Dave, non preoccuparti. Non sei il primo dottore a dormire con uno dei loro pazienti e non sarai il ultimo. E tu sei single. Lascia perdere.” Ma invariabilmente l’altra voce lo riportava alla realtà, sussurrando “Dave, sei un veterinario”

Una bella donna si avvicina a un farmacista e chiede: “Hai dei preservativi extra large?” Il farmacista risponde: “Sì, corsia 11”. La bionda va sull’isola. Ma circa 30 minuti dopo sta ancora guardando i preservativi. Il farmacista la chiama: “Hai bisogno di aiuto?” La donna risponde: “No, sto solo aspettando che qualcuno ne compri un po’”.

La preside delle donne di una scuola femminile esclusiva stava tenendo lezioni di moralità sessuale ai suoi studenti. “Viviamo oggi in tempi molto difficili per i giovani. Nei momenti di tentazione”, ha detto, “Poniti solo una domanda: un’ora di piacere vale una vita di vergogna?” Una giovane donna si alzò in fondo alla stanza e disse: “Scusa, ma come fai a farla durare un’ora?”

Il dottore stanco è stato svegliato da una telefonata nel cuore della notte. “Per favore, devi venire subito”, supplicò la giovane madre sconvolta. “Mio figlio ha ingoiato un contraccettivo”. Il medico si vestì in fretta, ma prima che potesse uscire dalla porta il telefono squillò di nuovo. “Non devi venire dopotutto,” disse la donna con un sospiro di sollievo. “Mio marito ne ha appena trovato un altro.”

Un uomo e una donna si sentivano un po’ vivaci, così decisero di sgattaiolare in una foresta oscura. Dopo aver trovato un buon posto, hanno iniziato a fare sesso. Dopo circa 15 minuti, l’uomo finalmente si alza e dice: “Dannazione, vorrei davvero avere una torcia!” La donna dice: “Vorrei che lo facessi anche tu – hai mangiato erba negli ultimi 10 minuti!”

Tre ragazzi vanno in una baita e non ci sono abbastanza stanze, quindi devono condividere un letto. Nel bel mezzo della notte, il ragazzo sulla destra si sveglia e dice: “Ho fatto questo sogno vivido e selvaggio di farmi una sega!” Il ragazzo a sinistra si sveglia e, incredibilmente, anche lui ha fatto lo stesso sogno. Poi il ragazzo al centro si sveglia e dice: “Che strano, ho sognato di sciare!”

Un marito torna a casa e trova sua moglie con le valigie pronte in soggiorno. “Dove diavolo pensi di andare?” lui dice. “Vado a Las Vegas. Puoi guadagnare $ 400 per un pompino lì, e ho pensato che potrei anche guadagnare soldi per quello che ti faccio gratis.” Il marito ci pensa un attimo, va di sopra e torna giù con anche la valigia pronta. “Dove pensi di andare?” chiede la moglie. “Vengo con te; voglio vedere come sopravvivi con 800 dollari l’anno!”

Un giovane si avvicina e si siede al bar. “Cosa posso portarti?” chiede il barista. “Voglio sei colpi di tequila”, ha risposto il giovane. “Sei shot? Stai festeggiando qualcosa?” “Sì, il mio primo pompino.” “Beh, in tal caso, lascia che ti dia un settimo della casa.” “Senza offesa, signore, ma se sei colpi non eliminano il gusto, niente lo farà.”