Malattie a trasmissione emotiva
C’era un uomo che ha scritto qualcosa di sorprendente sulla mia pagina Facebook. Era un commento in risposta a un blog sulla rabbia e la violenza domestica, credo.
Sembrava implicare che la rabbia maschile fosse spesso colpa delle donne. Che le sue amiche lo avevano “fatto arrabbiare”.
Dopo un attacco ingiusto di un flusso di commenti da parte di alcuni dei miei follower a tolleranza zero, ho pensato di più alla dichiarazione di quest’uomo.
A volte sembra che un partner intimo possa innescare in noi cose che nessun altro può.
Possiamo passare una bella giornata, operando da una personalità calma e pubblica, e nel momento in cui torniamo a casa, il nostro amante dice o fa qualcosa che “ci fa impazzire”.
Ci piace usare termini della psiche pop come “È passivo aggressivo”, “Mi provoca deliberatamente” o “Mi inietta la sua stessa rabbia”.
Ma questo è possibile?
La risposta è si. Nel 1946, la psicoanalista Melanie Klein ha coniato un termine chiamato “identificazione proiettiva”.
In parole povere, l’identificazione proiettiva funziona così: una persona crede erroneamente che il proprio partner sia cattivo, imperfetto o debole in qualche modo.
Se va avanti abbastanza a lungo e i partner sono invischiati (leggi: nessuno può ricordare di chi sia il problema), il partner mal giudicato inizia a comportarsi in modi che riflettono la falsa valutazione.
Le persone con un debole senso di sé e una bassa autostima sono particolarmente vulnerabili a questo.
“Conoscere il nostro pezzo in
ogni il conflitto può aiutaci a crescere».
Il simile attira il simile.
Il problema più grande con l’identificazione proiettiva è che l’intero disordine avviene a causa della consapevolezza di entrambi i partner.
Peggio ancora, le persone a cui piace proiettare e le persone che accolgono le loro proiezioni spesso si attraggono.
Quando si incontrano, si stringono la mano inconsciamente e promettono di mettersi in un tale groviglio emotivo.
Ovviamente se sospetti di essere in una relazione del genere, il primo posto in cui devi essere è nella terapia professionale.
Se le proiezioni non sono troppo estreme ed entrambi i partner vogliono lavorare sulla relazione, allora la terapia di coppia potrebbe funzionare.
Ma se la relazione è degenerata nell’abuso emotivo o addirittura nella violenza, purtroppo l’unica strada è separarsi e trascorrere il tempo in terapia lavorando sul proprio pezzo nel legame traumatico.
È importante ricordare che nessuno può davvero farti impazzire, ma può accendere la follia che già vive in te.
E questo è il pezzo che ha bisogno di cure amorevoli nell’ufficio di un terapista.
Conoscere il nostro pezzo in ogni conflitto relazionale può aiutarci a diventare persone compassionevoli e premurose.
Hai mai sperimentato una “malattia a trasmissione emotiva”? Come l’hai superato?
