Possono esserci due massimi in una relazione?
Ricevo spesso lettere da ragazzi che sono alle prese con relazioni con uomini con la stessa preferenza di ruolo sessuale (due top, quelli che fanno la penetrazione durante il sesso, e due bottom, quelli che vengono penetrati) e si ritrovano a sperimentare frustrazione e conflitto quando il loro appagamento sessuale subisce un duro colpo e i loro bisogni non sono soddisfatti.
Questo è uno scenario comune e può creare tensione in una partnership altrimenti perfettamente compatibile quando tutto è allineato nel modo giusto tranne l’elemento di soddisfazione della camera da letto.
Sento spesso di più dai vertici di questo accordo e questo porta alla domanda: “Questi tipi di relazioni possono effettivamente funzionare a lungo termine?”
Se sei in una di queste relazioni, o ne stai contemplando una, ecco alcune domande e suggerimenti da considerare quando decidi se questo accoppiamento è qualcosa che vuoi affrontare.
Non vuoi entrare in una lotta di potere sul sesso.
La relazione sarà spesso definita da questo conflitto e potrebbe potenzialmente sabotare una buona cosa.
La tua relazione è molto più che una semplice questione di sesso e vorrai reindirizzare le tue energie in quelle aree che sono i tuoi punti di forza e creare più positività e connessione tra di voi.
Dovrai anche chiarire i tuoi valori in termini di quanta importanza e primato attribuisci all’aspetto sessuale della tua identità e dei tuoi bisogni.
Entrare in un ciclo inseguitore-distanziatore servirà solo a creare più distanza e rabbia.
A volte tirarsi indietro può creare uno scenario in cui la fiducia, la curiosità e il desiderio si accumulano al punto in cui si può sperimentare più vulnerabilità e sperimentazione sessualmente.
Questo ancora non risolverà il tuo dilemma sessuale.
La sessualità è un aspetto molto importante di una relazione per molti e avrete sicuramente bisogno di sedervi insieme e comunicare i vostri bisogni e sentimenti.
Le relazioni riguardano il compromesso e l’esplorazione reciproca della possibilità che entrambi cambino i ruoli sessuali di volta in volta.
Se continui a resistere a questo, esplora insieme cosa significa essere un top per te, nonché quali sono le tue preoccupazioni riguardo al bottom e cosa significa per te quel ruolo.
Forse tutto ciò che serve è un po’ di educazione e correggere le percezioni errate su ciò che questo comporta.
E forse va molto più in profondità di questo, facendo emergere potenziali problemi con l’omofobia interiorizzata, la mascolinità, la paura di arrendersi e lasciarsi andare o problemi di vulnerabilità e fiducia.
Voi due potete lavorare insieme per affrontare queste questioni e risolverle in modo che non rappresentino più blocchi psicologici alla vostra intimità sessuale.
“Se nessuno vuole essere di più
versatile, questo può essere un segno significativo.”
A volte possono emergere difficoltà sessuali.
Qualcuno di voi ha paura/ansia o disagio intorno alla propria mascolinità o identità gay che si innesca durante il sesso gay, o ci sono problemi di potere e controllo in gioco all’interno della vostra relazione?
Dovrai prima identificare l’eziologia in modo da sapere veramente con cosa hai a che fare.
Il sesso è molto più che una semplice penetrazione.
Parlate tra voi delle vostre eccitazioni e delle condizioni che scatenano più erotismo ed eccitazione per voi.
Discuti e metti in scena le tue fantasie l’uno con l’altro, usa la pornografia o i giocattoli sessuali per ravvivare le cose e gioca con diversi modi di essere sessuali l’uno con l’altro che non richiedono rapporti anali.
La creatività, “smussare” il desiderio e l’eccitazione del tuo partner e tenerlo sulle spine può fare molto per soddisfare la propria libido.
Questa opzione potrebbe non essere per tutti.
Ma da un punto di vista più controverso ma realistico nella nostra comunità, molte coppie in questi accordi hanno creato con successo un contratto di relazione in cui sono accettabili relazioni esterne con uomini del ruolo sessuale opposto o un terzo partner viene portato nel dominio sessuale per aiutare a soddisfare questo bisogno.
Dovrai essere chiaro sui tuoi valori sulla monogamia contro la non monogamia, mantieni sempre aperti i canali di comunicazione con il tuo partner e controlla regolarmente per assicurarti che questo accordo sia ancora reciproco e piacevole.
Riconosci i rischi connessi quando esci dalla tua relazione in termini di potenziale per malattie sessualmente trasmissibili e attaccamenti emotivi che potrebbero portare al sabotaggio.
Se provi questi suggerimenti e trovi ancora te e il tuo partner in una situazione di stallo, potrebbe essere necessario discutere di quanto sia importante il ruolo del sesso in questo modo nella tua vita e se questo è davvero un partner adatto per te, sapendo che probabilmente avrai fare questo sacrificio se rimani e nessuno di voi è disposto a muoversi su questo problema.
“Totale” superiore o “Totale” inferiore limita e restringe ciò che può essere fatto e diventa una questione rigida e assoluta in bianco e nero che ti terrà bloccato in detti ruoli.
Se nessuno è disposto a essere più versatile per il bene della relazione, questo può essere un segnale molto significativo sui bisogni e sui valori di ogni persona e può aiutarti con la tua valutazione sulla fattibilità di ciò che vuoi costruire.
Cosa ne pensi di questo argomento? Pensi che due top o due bottom possano far funzionare una relazione? Quali sono le tue esperienze con questo?
