“Sono troppo esigente?” 3 Consigli per Incontri Gay

Sono un allenatore professionista di appuntamenti e un organizzatore di incontri da oltre sette anni ormai, e le persone non assumono qualcuno come me se sono contente dello stato attuale delle cose riguardo alla loro vita amorosa.

Molti single vengono da me perché vogliono che io sia il loro investigatore. Il mio lavoro è identificare e riconoscere i loro blocchi stradali. Mi pagano per sottolineare certe cose nel loro comportamento che possono causare ostacoli nelle loro pratiche di appuntamenti.

Molti clienti mi chiederanno: “Mason, pensi che io sia troppo esigente?” Dirò che se fai questa domanda, è probabile che tu conosca già la risposta. Ecco i miei tre principali segnali che potresti essere più esigente di quanto pensi.

Sento che siamo sempre alla ricerca di un partner che possa essere la nostra migliore cheerleader, psicologa e stratega. Tuttavia, trovo che alcuni uomini desiderino solo uscire con qualcuno che ha attributi che non hanno o soddisfa un bisogno profondo o insicurezza.

Anche le relazioni avranno un equilibrio, ed è mia convinzione personale che tutti vogliano incontrare i loro pari in qualche modo.

Un amico di un amico che incontro spesso agli eventi sociali parla sempre di voler uscire con qualcuno di 15-20 anni più giovane. Penso che siamo tutti d’accordo sul fatto che un venticinquenne non abbia molto in comune con un quarantacinquenne.

Ha sempre saputo e riconosciuto che sarebbe stato lui il fornitore della relazione. Quando parlavo con lui, diceva sempre che era esigente. La sua schizzinosità sarebbe sempre stata a suo danno, e i suoi problemi con gli appuntamenti suonerebbero sempre familiari.

Il nostro comune amico mi ha detto in privato che la definizione di follia è fare sempre la stessa cosa e aspettarsi un risultato diverso. Ho detto al nostro amico che dovrebbe almeno uscire con un ragazzo sulla trentina che ha una carriera piuttosto consolidata ma ha anche l’esuberanza di estroversione e giovinezza che il nostro amico ammira. Quell’estroversione e la giovinezza sono ciò da cui era attratto negli uomini sui vent’anni.

Incontrare il potenziale di qualcuno rispetto a chi è nella vita reale può essere pericoloso.

Alle persone spesso piace etichettare un’età con ciò che pensano sia tipico. Non posso dirvi quanti dei miei clienti sulla cinquantina hanno avuto il doppio di energia di quanta ne avrò mai io (ho poco più di 30 anni).

Inoltre, ho anche incontrato molti uomini sui 20 anni a cui piace stare da soli e seguire la stessa routine giorno dopo giorno. Posso quasi sempre dire che un uomo gay di età superiore ai 55 anni dirà qualcosa del tipo: “Sono attratto dalla giovinezza di qualcuno e preferisco uscire con più giovani”.

Se tutti questi uomini dicono la stessa cosa, perché non si frequentano? Sembra che la colpa sia della pigrizia.

Ho scritto e discusso con molti clienti la frequenza e la definizione di compatibilità con la forma fisica. Molti anni fa sono stato organizzato in due date da un altro sensale. Erano entrambi appuntamenti al buio, e il suo sensale mi ha detto che entrambi gli uomini “erano molto attivi e in forma”.

Il primo candidato sembrava molto magro e allampanato, e quando gli ho chiesto cosa facesse per rimanere attivo, mi ha detto che “mi piace andare in giro”. Il candidato successivo è arrivato al nostro brunch ed era forse sovrappeso di 40 libbre. Anche se, ha detto che frequentava molto la palestra.

Probabilmente, sono sicuro che il loro sensale pensasse che fossi pignolo sull’aspetto, ma penso che ci sia una differenza tra lo stile di vita e uscire con qualcuno completamente fuori dalla mia portata. Quest’ultimo è il punto in cui vedo entrare in gioco la vera schizzinosità.

È davvero importante essere onesti con se stessi e decifrare la soggettività specifica. Tutti vogliono uscire con qualcuno come Chris Pine – è il tipo di tutti. Tuttavia, le modelle vogliono uscire con le modelle e una modella non vuole mai uscire con qualcuno che non può sedersi comodamente accanto a lui al tavolo da pranzo della vita.

Fai attenzione a non uscire con la persona che vuoi diventare invece di essere semplicemente d’accordo con chi sei. E se al ragazzo piaci per quello che sei ora e potrebbe non piacerti la versione di te che pensi sia la migliore? Incontrare un potenziale contro una realtà può essere piuttosto infido.

Penso che ogni esperto di relazioni ti darebbe questo consiglio, ma è vero. Voglio esplorarlo un po’ di più in modo realistico e scientifico.

Ricordo di avere un cliente che era così incredibilmente specifico. Voleva solo uscire con uomini caucasici che erano più di 5 piedi e 10 pollici, con capelli rossi o biondi e occhi blu o verdi. Sono sicuro che puoi immaginare come la sua lista della spesa abbia portato a un gruppo di uomini molto scarso.

Gli uomini caucasici costituiscono solo il 50% del mio database di matchmaking e rappresentano poco più del 60% della popolazione degli Stati Uniti. Di quel 50%, solo il 20% degli uomini nel mio database ha il colore degli occhi che voleva.

Dopo aver preso in considerazione tutti gli altri prerequisiti che ha menzionato e alcuni che non ha menzionato, solo il 2% circa del mio database è rimasto nel suo pool di selezione. Tieni presente che il mio cliente e chiunque l’abbia abbinato dovevano ancora trovarsi attraenti.

È bello avere dei rompicapi importanti, ad esempio se un giorno vuoi avere figli o sposarti, ma cerca di evitare rompicapi superficiali.

Sono sempre stato il tipo di matchmaker che spingerà qualcuno oltre la sua linea di attributi fisici preferiti, ma non così tanto dove sembra che non stia facendo il mio lavoro. L’elemento sorpresa è qualcosa che imploro anche alle persone di esplorare. Chissà, ti potrebbero piacere gocce di cioccolato alla vaniglia invece del tuo normale baccello di vaniglia.

Capisco che tutti noi abbiamo preferenze fisiche che sono per lo più influenzate dalla sociologia e dal modo in cui siamo nati e cresciuti. Una mia collega è cresciuta in una cittadina rurale del Minnesota e non è cresciuta in mezzo a persone di colore. Ogni volta che qualcuno dice di avere una preferenza razziale, è sempre seguito da “Prometto che non sono razzista”.

Capisco perfettamente che la cultura e la razza a volte possono andare di pari passo, e penso che questo sia ciò che significano, ed è del tutto lecito. Tuttavia, è una natura schizzinosa che assume queste cose senza dare a qualcuno il beneficio del dubbio.

Quando ricordo i miei anni più giovani in cui sono uscito allo scoperto ed esplorato l’intimità sessuale con un altro uomo, devo ammettere che ero piuttosto esigente. Quando ripenso a quel periodo della mia vita, comincio a rendermi conto che ero pignolo perché ero estremamente insicuro.

Non ho avuto il tempo di assorbire il processo di realizzazione di ciò che mi piaceva e non mi piaceva. Ho preso le cose solo per oro colato invece di rendermi conto che ogni ragazzo con cui uscivo o con cui andavo a letto avrebbe dovuto essere un’esperienza di apprendimento.

Se sei insicuro riguardo al tuo aspetto, alla tua personalità e al tuo stile di vita, questo si rifletterà nella tua esigentezza come appuntamento.

La pignoleria può essere una cosa molto superficiale senza mettere alcun peso emotivo dietro di essa. Se stai cercando una relazione, è importante discernere tra i tuoi demoni interiori e un buon momento che durerà solo dopo una serata divertente con troppi drink. Chiediti perché sei esigente, e spesso c’è un ragionamento più profondo.

La maggior parte delle persone trova molto sexy e matura quando qualcuno sa cosa vuole e cosa non vuole in una relazione. Tuttavia, non vuoi andare troppo lontano.

Alcuni dei clienti di matchmaking di maggior successo che ho avuto nella mia carriera erano uomini che avevano solo poche caratteristiche fisiche, mentali e spirituali che cercavano in un potenziale appuntamento. Ho apprezzato il fatto che avessero alcuni parametri e non fossero troppo esigenti, ma si sono anche concessi un po’ di margine di manovra, ed è qui che vedo una persona che prospera di più nel suo viaggio di appuntamenti.