Incontri con un gay chiuso (consigli di qualcuno che c’è stato)

I dilemmi sconcertanti abbondano quando sei single nel mercato degli appuntamenti gay, e forse uno dei grattacapi più comuni è quando tu, come un uomo gay dichiarato, incontri e sei immediatamente attratto da un uomo che scopri è nell’armadio.

Funzionano queste relazioni? Dovresti investire il tuo cuore e la tua energia nella costruzione di una storia d’amore e di una potenziale partnership? In un mondo di appuntamenti in cui può sembrare impossibile trovare una corrispondenza compatibile, dovresti essere pignolo in questo particolare riguardo?

Continua a leggere e raggiungi le tue conclusioni mentre valuti i pro e i contro di questa spinosa situazione.

Come uomini gay, attraversiamo tutti fasi prevedibili quando veniamo allo scoperto – prima con noi stessi e poi forse con gli altri. Questo è un processo di sviluppo con vari fattori psicologici e pietre miliari che si verificano mentre cerchiamo di dare un senso alla nostra identità sessuale.

Il modello più popolare che descrive queste fasi è stato sviluppato da Vivienne Cass e si chiama Cass Model of Sexual Orientation Identity Formation. Ogni uomo che incontrerai cadrà da qualche parte in questo spettro del processo di coming out, e sarà importante per te valutare questa dimensione per assicurarti che il suo livello di sviluppo e accettazione di sé corrisponda alle tue esigenze per un partner. Tu, come out man, verrai probabilmente posizionato nelle fasi 5 o 6.

Allora cosa fai quando quella bomba di fronte a te al bar annuncia che non è uscito dopo che hai già creato una raffica di fantasie nella tua mente su quanto voi due potreste essere perfetti come compagni di vita? Metti decisamente i freni. Questo è un dilemma che richiede una seria contemplazione.

Nella mia esperienza come terapeuta e coach, le coppie con livelli di outness simili tendono ad avere i migliori risultati di relazione e prognosi. In altre parole, due uomini out e due uomini chiusi se la passano meglio con il successo della relazione rispetto a quelli agli estremi opposti del continuum di coming out.

Quando incontri qualcuno che è nascosto e tu no, concediti del tempo per determinare se questo è il tipo di relazione in cui vuoi entrare.

Ovviamente ci sono sempre delle eccezioni. Ci sono quelle coppie fuori/chiuse che possono funzionare bene nonostante le sfide e le complicazioni intrinseche, ma quelle tendono ad essere prevalentemente in minoranza. La ragione di ciò risiede nelle sollecitazioni che inevitabilmente si attivano quando le esigenze ei confini opposti di ogni uomo entrano in conflitto.

Per l’uomo chiuso, le pressioni che inizia a provare per essere più visibile con il suo stato relazionale e le preferenze sessuali prima che sia emotivamente pronto possono crescere a proporzioni resistenti e causare tensioni sia personali che relazionali con il suo partner.

Al contrario, il partner esterno spesso finisce per sentirsi come se fosse stato ricacciato nell’armadio perché diventa limitato nella sua capacità di vivere la sua vita liberamente e autenticamente a causa del non voler o essere in grado di esporre il suo stato di relazione con il suo partner chiuso in vari social contesti.

Come esempio personale, ho sperimentato questa stessa dicotomia in una relazione precedente rispetto alla mia unione attuale. Ho avuto una relazione a lungo termine con qualcuno per molti anni che era fuori con la famiglia e alcuni amici personali, ma non al lavoro o con altre relazioni sociali.

Ho vissuto a lungo nell’ombra del non essere conosciuto a causa del mio accesso limitato a dimensioni importanti della vita del mio partner. Contribuì a farmi sentire invisibile, come se una parte di me e la nostra relazione fossero diminuite ai suoi occhi.

Il momento più stridente e doloroso è stato quando un giorno stavamo facendo la spesa in un negozio di alimentari. Mentre eravamo in fila per il check-out self-service, entrambi con oggetti in mano, un uomo e sua moglie si sono avvicinati al mio compagno e lo hanno salutato felicemente e con sorpresa di imbattersi in lui. Quest’uomo, ho scoperto in seguito, era il collega di lavoro del mio partner e, in quel momento di panico, il mio partner si è messo rapidamente davanti a me per bloccare la mia presenza alla vista e ha chiacchierato nervosamente con loro.

Sbalordito dal mio esilio, mi sono avvicinato alla cassa self-service più vicina per iniziare a scansionare i nostri prodotti alimentari. Mentre il mio partner stava chiudendo la sua conversazione con il suo collega, è andato immediatamente a un’altra macchina per le casse per scansionare gli oggetti che aveva in mano in modo che il suo collega non sapesse che io e lui stavamo insieme.

Sono uscita con un uomo nascosto, e mentre mi prendevo cura di lui, ci sono stati momenti in cui ho sentito che si vergognava di me e della nostra relazione quando eravamo in pubblico.

Fu in quel momento che mi venne in mente una marea di ricordi di altre volte in cui ero stata liquidata come sua compagna per tutti quegli anni in cui eravamo stati insieme che avevo ignorato o minimizzato. È stata una vera epifania. Non volevo più essere un piccolo sporco segreto, ed è quello a cui mi sono sentito relegato. E faceva male.

Al contrario, la mia attuale (e ultima!) relazione è fuori a tutti gli effetti. Dal momento in cui ho incontrato Loren, mi ha mostrato con orgoglio come il suo ragazzo e anima gemella a tutti in ogni parte della sua vita.

Mi ha fatto sentire speciale e amata e, invece di sentirmi un piccolo sporco segreto, mi ha fatto sentire una celebrità – come tutti nella piccola città in cui risiedeva mi riconoscerebbero e mi accoglierebbero con affetto in un modo in cui d mai sperimentato prima.

Non mi ero mai reso conto prima di come fossi ancora parzialmente nascosto nella relazione precedente, nonostante la mia convinzione di essere un uomo fuori. A causa dell’evoluzione personale e della mentalità relazionale di Loren, non mi sentivo più nascosto in questa nuova partnership, e ha portato a una visione del mondo completamente nuova ea un senso di potere che non avevo mai sperimentato prima.

Per la prima volta nella mia vita, ora so cosa si prova ad essere in una relazione trasparente e autentica, e non potrei essere più felice, tanto che ci sposeremo tra meno di due mesi!

Decidere se uscire e sviluppare una relazione con qualcuno che è ancora nelle prime fasi del coming out ed è inibito dalla sua identità sessuale (quando tu stesso sei fuori e orgoglioso) è una scelta personale che solo tu puoi fare.

Gli uomini chiusi possono essere ottimi fidanzati perché spesso hanno una ritrovata eccitazione ed entusiasmo per l’amore, essendo così nuovi alla cultura gay. Sono meno stanchi degli appuntamenti gay a causa della loro mancanza di esperienza ed esposizione, e possono essere bravi con i confini e il ritmo di una relazione per consentirle di formarsi organicamente.

Al contrario, queste relazioni richiedono significativi compromessi, sacrifici, flessibilità e inibizione da parte del partner più estroverso in un momento della loro vita in cui hanno speso grandi energie per crescere allo scoperto con lo sviluppo della loro identità.

Dovrai decidere da solo se uscire con un uomo nascosto potrebbe essere considerato una trappola per appuntamenti. Ti consigliamo di temperare la tua eccitazione con la chimica che provi per questa nuova bomba e di condurre un’analisi approfondita dei costi/benefici sui pro e i contro di avventurarsi in una tale scelta. Completa un inventario personale dei tuoi valori e requisiti personali per ciò che stai cercando in un partner e in una relazione e determina se uscire con una persona chiusa è compatibile con questa visione per ciò che stai cercando.