4 stadia van daten (inzichten van een expert)

Als samenleving zijn we geobsedeerd door dingen op te splitsen in fasen of categorieën. We willen weten tot welke generatie, demografie of identiteit we behoren of hoe we onze gevoelens moeten verwerken.

Om ons te helpen bij deze ontdekkingsreis, hebben we de vijf stadia van rouw en de 12 stappen van verslavingsherstel. We willen weten wanneer we van de ene stap of fase naar de volgende zijn gegaan, omdat dit voor ons vooruitgang betekent. We komen steeds dichter bij wat ons doel ook is.

Welnu, bij daten zijn er ook stappen die we doorlopen. Je ontmoet niet zomaar iemand, trouwt en zegt dat het een dag is. Er zijn veel trappen onderweg. Heck, ik heb mijn huidige vrouw twee keer ontmoet voordat ik me echt herinner haar te hebben ontmoet, dus zelfs om haar te ontmoeten waren er stappen bij betrokken.

De stappen van daten kunnen op veel verschillende manieren worden onderverdeeld, en veel experts hebben hun eigen versies toegevoegd. Dit is de manier waarop ik het heb uitgesplitst en hoe ik mijn klanten lesgeef, en ik denk dat het je zal helpen bij het navigeren door de reis die je maakt.

Doorgaans is de eerste manier waarop we iemand ontmoeten, via onze sociale en professionele netwerken. Misschien wonen jij en een potentiële date in dezelfde stad of kennen je dezelfde mensen. Misschien overlappen je werk of privéleven elkaar. Misschien zijn ze een vriend van een vriend.

Misschien zie je hem of haar af en toe op een feestje en zie je hun naam rondzweven op je online sociale netwerken, maar je bent niet te dicht bij hen. Je bent echter geïntrigeerd door hen en zou het niet erg vinden om meer tijd met hen door te brengen. Je vindt excuses om naast hen te zitten op evenementen, of je komt ergens opdagen waarvan je weet dat ze zullen zijn.

Je interesse is gewekt en je probeert erachter te komen of je iets gemeen hebt met deze persoon.

Alles is op dit punt aan de oppervlakte. Je kunt praten over typische dingen zoals het nieuws, je vrienden, werk, school, enz. Hoewel je in eerste instantie meer over hen wilt weten, is dit het uitzoekgedeelte waar je kijkt om te zien of je opvattingen en voorkeuren vergelijkbaar zijn. Je stelt veel vragen en komt erachter wie deze persoon is.

Omdat je denkt dat deze persoon een romantisch vooruitzicht zou kunnen zijn, zullen je adrenaline en dopamine vuren als je in de buurt bent of zelfs maar aan hem denkt. Niet het enorme vuurwerk van de romantische liefde, maar de vonk is aangestoken. Misschien is het tijd om hem of haar op een date te vragen

Volgens de behoeftehiërarchie van Maslow staat de behoefte van een mens aan een gevoel van verbondenheid net onder zijn of haar behoefte aan vrijheid en zelfrespect. Mensen zijn sociale wezens die verbindingen nodig hebben om te gedijen.

Misschien begin je nu te beseffen dat je veel dingen gemeen hebt met deze persoon die je aandacht heeft getrokken. Je deelt veel wereldbeelden, je vijfjarenplannen hebben veel overeenkomsten en veel van dezelfde dingen maken je aan het lachen.

Oxytocine, het liefdeshormoon, stroomt en je kunt niet stoppen met aan hem of haar te denken.

In plaats van elkaar gewoon tegen te komen zoals het lot het wilde, maak je nu tijd om elkaar te zien. Je zorgt er nog steeds voor dat de ander naar de groepsevenementen gaat, maar nu probeer je tijd te maken om elkaar één op één te zien.

Nu begin je die o zo belangrijke chemie te ontwikkelen. Als je in de buurt bent, geven je zenuwcellen dopamine en serotonine af, wat je gelukschemicaliën zijn. Ook begint oxytocine (ook bekend als het bindings- of liefdeshormoon) door je aderen te stromen.

Als je verhalen uitwisselt over opgroeien, begin je te denken: “Hé, dit meisje is geweldig! Wat zou ze in mij kunnen zien? Wat het ook is, ik breng graag tijd met haar door. Ik ben niet echt geïnteresseerd in uitgaan met andere meisjes .”

Dit is wanneer daten goed begint te worden! In de comfortfase ondersteunen en helpen jij en je nieuwe partner elkaar. Dit is wanneer de romantische liefde met vlinders en obsessieve lust begint te veranderen in een volwassen liefde.

In dit stadium is comfort zowel een zelfstandig naamwoord als een werkwoord. De andere persoon IS een troost voor jou. Je vindt het heerlijk om te weten dat je ze na het werk zult zien. Als je een slechte dag hebt, zullen ze je troosten. In plaats van twee individuen te zijn, begint nu de derde entiteit, ‘ons’, zich te ontwikkelen.

Je wilt niet de hele tijd bij deze persoon zijn. U wilt ook voor hen zorgen.

Als de wittebroodswekenperiode eindigt, begint het echte werk van de relatie. Voor de goede relaties is deze comfortfase wanneer je meer ontspannen kunt zijn en de echte jij kunt zijn.

Dit kan ook zijn wanneer veel paren uit elkaar gaan. Naarmate de gepassioneerde liefde verdwijnt, kunnen alle rode vlaggen gaan vliegen.

Dit is de gouden ster van al onze menselijke relaties. We hunkeren naar intimiteit, aanraking, bevestigingen en bevestigingen. Volgens veel onderzoeken verschillen intieme relaties op zeven verschillende manieren van losse relaties.

Kennis: Je leert elkaar echt kennen en weet veel persoonlijke informatie over elkaar, waaronder dromen, angsten, geschiedenis, trauma en doelen. En je vindt elkaar NOG STEEDS leuk!

Onderlinge afhankelijkheid: De meeste, zo niet alle, beslissingen worden beïnvloed door wat uw partner denkt. Er zijn veel compromissen en compromissen. Je begint van elkaar afhankelijk te worden.

Zorg: Je geeft oprecht, diep om deze persoon en zal zo ongeveer alles doen wat in je macht ligt om hem/haar te behoeden voor schade. Dit kan fysieke of emotionele schade zijn.

Je begrijpt elkaar op elk niveau.

Vertrouwen: Meestal voel je dit in je onderbuik. Wanneer ze op zakenreis gaan, hoeft u zich geen zorgen te maken over wat ze zouden kunnen gaan doen. Ook al ben je het soms oneens, je hebt er vertrouwen in dat de ander rekening houdt met jouw geluk.

Ontvankelijkheid: Je begrijpt en steunt elkaar bij ziekte en gezondheid, in goede en slechte tijden. Je voelt wanneer ze ongelukkig zijn en probeert ze op te vrolijken.

Wederkerigheid: Dit is de volledige versie van de drie entiteiten: jij, ik en wij. Jullie herkennen allebei een nauwe band. U heeft gezamenlijke bankrekeningen. In plaats van ‘Gene en ik’ te zeggen, zeg je ‘wij’.

Inzet: Door toewijding aan elkaar te voelen, kun je bouwen aan de toekomst van de relatie. U verbindt zich ertoe de relatie voor onbepaalde tijd voort te zetten en uw vertrouwen wordt groter. Je bent misschien klaar voor grote beslissingen (bijvoorbeeld gaan samenwonen of kinderen krijgen).

Een van de problemen die ik soms met mijn klanten tegenkom, is dat ze, vooral na een breuk, een aantal van deze datingstadia willen overslaan en meteen in het comfort van een relatie willen springen. Ja, het is geweldig om films te kijken op een koude en regenachtige zondag, maar om daar te komen, moet je de herinneringen en verbindingen creëren die in de eerste paar fasen plaatsvinden.

Als je een romantische band met iemand hebt en je wilt dat het verder gaat, is het misschien tijd om wat moeite te doen. Je kan dit doen!