5 manieren waarop GoodTherapy.org de juiste therapeut voor uw liefdesleven zal vinden

TL;DR: Als toonaangevende online therapeutengids biedt GoodTherapy.org worstelende stellen met de experts die ze nodig hebben om hun relatie te veranderen.

Met 40 tot 50 procent van de huwelijken die eindigen in een scheiding in de Verenigde Staten, lijdt het geen twijfel dat de meeste paren moeilijke momenten in hun relatie zullen doormaken. Grote veranderingen in het leven, zoals het krijgen van kinderen, verhuizen naar een nieuwe stad, het verliezen van een familielid of het ervaren van seksuele problemen, kunnen allemaal stress op een relatie leggen.

Maar tot wie zouden koppels zich in die tijd moeten wenden? Goede Therapie.org.

GoodTherapy.org helpt mensen bij het vinden van ethische therapeuten.

Met een directory vol met duizenden professionals in de geestelijke gezondheidszorg uit meer dan 30 landen, is GoodTherapy de beste bron voor stellen die op zoek zijn naar een gekwalificeerde therapeut.

“De reden dat we soms therapeuten nodig hebben om onze relaties te verbeteren, is omdat we niet altijd weten hoe we dingen alleen moeten oplossen, en mensen profiteren van een neutrale, objectieve derde partij, een therapeut die is opgeleid en de expertise heeft om relationele systemen en relationele dynamiek”, zegt Noah Rubinstein, oprichter en CEO van GoodTherapy.

Ik sprak in detail met Rubinstein om de meest voorkomende problemen van koppels te bespreken, de strategieën die therapeuten gebruiken om koppels te helpen die problemen te overwinnen en hoe koppels de juiste therapeut voor hen kunnen vinden.

1. De zoektocht naar verlossing

Volgens Rubinstein zoeken we van kinds af aan allemaal verlossing op de een of andere manier om onafgemaakte zaken in ons leven op te lossen, of dat nu eindelijk aandacht is van een verre vader, goedkeuring van een kritische leraar, een teruggetrokken partner om open te doen enzovoort .

“We hebben allemaal last van deze lasten uit onze kindertijd, en er zijn veel verschillende soorten lasten”, zei hij. “Vanwege deze lasten die we dragen, zoeken de meesten van ons naar partnerschappen met mensen die ons zullen helpen om dat op te lossen, om dat te voltooien, om ongedaan te maken wat er gedaan moet worden. Het probleem met dit alles is dat het onrealistisch is om deze diepere behoeften voorzien door onze partners.”

2. Het einde van de wittebroodswekenfase

De wittebroodswekenfase (die eerste paar maanden in een relatie waarin alles perfect lijkt), is vaak het moment waarop mensen in hun behoeften worden voorzien door hun partners, maar wanneer de realiteit begint, kunnen de problemen beginnen.

“De huwelijksreis eindigt wanneer die diepste emotionele behoeften niet langer worden vervuld”, zei Rubinstein.

Door te verwachten dat al onze behoeften door onze partners worden vervuld, en dan te beseffen dat ze niet aan elke behoefte kunnen voldoen, voelen we ons uiteindelijk ontevreden in onze relaties en zoeken we elders verlossing, inclusief werk, hobby’s of zelfs zaken.

“Minder mensen kijken naar hun behoeften in therapie en leren hoe ze zichzelf kunnen verlossen, wat naar mijn mening echt het geschenk van therapie is,” zei hij.

3. Het geloof in culturele misvattingen

Films, tv, internet – al deze media creëren mythes over wat daten, liefde, romantiek, relaties en huwelijk zouden moeten zijn, waaronder:

• Er is maar één perfecte persoon voor jou
• Je partner heeft alleen oog voor jou
• Je partner zal altijd aan je seksuele verlangens willen en kunnen voldoen
• Een goede relatie is alleen gebaseerd op onvoorwaardelijke liefde
• Een gelukkige relatie kent geen conflict

4. Het verbannen van delen van onszelf

Wanneer niet aan iemands behoeften wordt voldaan, wordt elders verlossing gezocht en stereotiepe relatieverwachtingen een rol gaan spelen, kunnen koppels hun toevlucht nemen tot gedrag waardoor hun partner verbannen wordt, zoals onnodige conflicten creëren, hem of haar vervreemden van familie en vrienden of op de tenen lopen om de problemen heen.

Rubinstein noemt dit derde gedrag ‘valse vredeshandhaving’, die hij beschrijft als koppels die op eierschalen lopen om elkaar gelukkig te houden. Dit leidt op zijn beurt tot ongeluk voor iedereen.

“Wanneer mensen delen van zichzelf beginnen te verbannen om in een relatie te blijven, groeien ze uit elkaar, worden ze boos, missen ze voldoening, voelen ze zich ongelukkig, voelen ze zich depressief. Dat kan leiden tot affaires en dat kan leiden tot het uiteenvallen”, zei hij. .

Dit is waar Rubinstein de tactiek aanbeveelt van ‘authentieke vredeshandhaving’, of volledig eerlijk zijn over iemands behoeften, wensen, verlangens en gevoelens.

1. Ze stellen basisregels vast

Hoewel de individuele problemen van een paar kunnen verschillen van die van een ander paar, zei Rubinstein dat de problemen van elk paar rond dezelfde behoeften draaien en dat de vier bovenstaande dynamieken in de meeste relaties voorkomen, wat ertoe leidt dat mensen op zoek gaan naar een therapeut die hen kan helpen deze problemen op te lossen.

“Wat een goede relatietherapeut doet, is het paar helpen het uit te werken,” zei hij. “De belangrijkste taak van de therapeut in relatietherapie is, naar mijn ervaring, om het paar te helpen kalm en medelevend naar elkaar toe te blijven en over hun problemen te praten.”

Rubinstein doet dit door eerst enkele basisregels vast te stellen, zoals:

• Spreek voor uw delen, niet voor uw delen

Als je boos bent, laat dat gevoel dan niet je hele wezen en alles wat je zegt beheersen. Probeer in plaats daarvan je te concentreren op het deel van jou dat boos is en dat aspect uit te spreken.

• Praat over je eigen delen, niet over je partners

In plaats van je partner de schuld te geven door uitspraken te zeggen die beginnen met ‘jij’, gebruik ik-verklaringen om uit te leggen hoe je je voelt en hoe je wordt beïnvloed.

Als paren het moeilijk hebben om deze basisregels te volgen, dan komt een goede therapeut tussenbeide om een veilige omgeving te bieden waarin elke partner zich op zijn gemak voelt om naar die kwetsbare plek te gaan.

“De reden dat we soms therapeuten nodig hebben om onze relaties te verbeteren, is omdat we niet altijd weten hoe we dingen zelf moeten oplossen”, zegt Noah Rubinstein, CEO van GoodTherapy.org.

2. Ze zetten de intentie

Net zoals het de taak van de therapeut is om koppels een veilige omgeving te bieden om hun gevoelens te uiten, zei Rubinstein dat het ook de taak van de therapeut is om de bedoeling van de sessies te bepalen.

“Je wilt de intentie zetten en iets zeggen als: “Ik begrijp dat jullie allebei echt worstelen, maar het enige dat we moeten onthouden is dat er een tijd was dat jullie twee diep verliefd waren, en onze bedoeling hier is om je weer terug te brengen naar die plek waar je compassie, empathie en liefde voor elkaar hebt. Dus kunnen we afspreken om onze intentie daar omheen te zetten?”

De beste manier om dit te doen, suggereert Rubinstein, is dat het paar luistert en nieuwsgierig blijft naar hoe hun partner zich voelt en hoe zij zich voelen.

“Als we nieuwsgierig luisteren, zonder te worden beïnvloed door oordelen en andere dingen die ons in de weg kunnen staan, voelen we van nature medeleven als we iemand horen lijden”, zei hij. “Dat is hoe de therapeut het echt vormgeeft en helpt om veilig te zijn en een zeer ondersteunende en medelevende plek te zijn om te praten.”

Hoewel dat voor de meeste paren kan werken, beveelt Rubinstein ook individuele therapie aan voor degenen die diepere problemen moeten aanpakken.

“In individuele therapie leren we om zelf voor die behoeften te zorgen,” zei hij. “Vaak kunnen mensen in relatietherapie beginnen te zien hoe ze verlossing zochten in hun partner, en ik denk dat een goede therapeut mensen zal helpen om te leren zichzelf te geven wat ze nodig hebben.”

1. Gebruik een map

Zonder twijfel heeft GoodTherapy de beste lijst met therapeuten die er zijn. Gebruikers kunnen niet alleen zoeken naar een therapeut die gespecialiseerd is in hun specifieke behoeften, maar GoodTherapy heeft ook enkele van de hoogste normen die er zijn.

“Naast het feit dat al onze therapeuten een diploma op universitair niveau moeten hebben, moeten ze een licentie hebben of onder toezicht staan van iemand die een licentie heeft of soms, vooral op internationale locaties, ze moeten zich in een rechtsgebied bevinden waar geen vereiste is vergunning te krijgen.”

Elke GoodTherapy.org-therapeut moet een graduaat hebben.

Bovendien moet elke therapeut die lid wil worden van de directory verifiëren dat het werk dat ze doen de ‘elementen van gezonde therapie’ van Rubinstein volgt, waaronder:

• Een samenwerkingsomgeving
• Cliënten in staat stellen hun eigen therapeut te zijn
• Niet-pathologisch gebaseerde benaderingen gebruiken

“Dit zijn de waarden waar ik voor sta en waar GoodTherapy.org voor staat, en we zijn erg selectief over de mensen die lid worden van onze directory,” zei hij.

2. Doe een achtergrondcontrole

Voordat u een therapeut kiest, controleert u hun referenties, controleert u hun website op legitimiteit en vraagt u altijd om een gratis consult om een idee te krijgen van het werk dat ze doen.

Rubinstein zei ook zoeken naar:

• Iemand die je een veilig gevoel geeft
• Iemand die empathie heeft
• Iemand die authentiek is
• Iemand die geen psycho gebabbel of labels gebruikt
• Iemand die naar u verwijst als persoon en niet als patiënt
• Iemand die geen garanties geeft
• Iemand die niet veel klachten van patiënten heeft, wat kan worden gezien door contact op te nemen met de licentiecommissie van uw staat.

3. Stel vragen

“Je hebt een therapeut nodig die hoop geeft en zelfverzekerd is.”

Dus wat moet u zich afvragen bij het zoeken naar de juiste therapeut voor uw behoeften? Begin hier:

• Wat zijn hun referenties?
• Wat is de reikwijdte van hun praktijk?
• Wat zijn hun ethische principes?
• Zoeken ze regelmatig collegiaal overleg?
• Hebben ze deelgenomen aan hun eigen therapie?
• Kunnen zij duidelijk aangeven hoe ze u kunnen helpen?
• Accepteren ze feedback?
• Geven ze te veel garanties?
• Moedigen ze je aan om je eigen onafhankelijkheid en wijsheid te vinden?
• Willen ze de negatieve delen van jezelf “reanimeren”, of willen ze gewoon “amputeren”?

4. Doe je huiswerk

Om het meeste uit uw therapiesessies te halen, zei Rubinstein voorbereid te zijn door:

• Bepalen wat je wilt dat je eindresultaat is
• Uw doelen en voortgang bekijken
• Aantekeningen maken voor, tijdens en na
• Je angsten aanpakken met je therapeut
• Feedback geven aan uw therapeut
• Deelnemen aan oefeningen die uw therapeut tussen de sessies aanbeveelt

5. Geloof de mythen niet

Voor jullie sceptici die er zijn, dit zijn de mythen die je nu moet stoppen met geloven:

1. Therapie is wat Dr. Phildoes: ondervragen, verwijten en schaamte
2. Therapie is eindeloos en kost een fortuin
3. Therapie is niet beter dan advies dat je krijgt van je vrienden
4. Therapie zal je erger maken
5. Therapie is alleen voor psychische aandoeningen

“Uiteindelijk is wat ze willen een emotionele connectie. Als je geen emotionele connecties hebt, zal het moeilijk zijn om je veilig te voelen en je open te stellen,” zei Rubinstein. “Het belangrijkste vind ik dat je een therapeut nodig hebt die hoop geeft en zelfverzekerd is.”

Dus als u op zoek bent naar een ervaren en betrouwbare therapeut, bezoek dan vandaag GoodTherapy.org. Je liefdesleven zal je dankbaar zijn!