6 stadia die elk homopaar in hun relatie zou moeten bereiken
Het leven draait helemaal om ontwikkeling, evolutie en progressie, en terwijl we door dit rijpingsproces gaan, zijn er vaak typische stadia die we ervaren als we blijven groeien.
U zult zich bijvoorbeeld waarschijnlijk herinneren dat u bepaalde stadia en fasen van identiteitsontwikkeling doormaakte toen u voor uzelf uitkwam als homoseksuele man en begon in het reine te komen met uw seksualiteit.
Hier is een artikel over het bekende “Cass Homosexual Identity Development”-model dat dit proces beschrijft.
Nou, relaties zijn op dezelfde manier
Net zoals we als individuen groeien en ontwikkelen, doen onze relaties dat ook.
Wanneer je met iemand gaat daten en werkt aan een langdurige samenwerking, is er een gemeenschappelijk ontwikkelingstraject dat je waarschijnlijk zult volgen.
Er zijn verschillende toneelmodellen die de ontwikkeling van intieme relaties proberen te verklaren, hoewel de grote meerderheid heteroseksuele liefde beschrijft.
Hoewel er veel overeenkomsten zijn in de kwaliteiten en kenmerken van relaties met onze heteroseksuele tegenhangers, hebben homo/lesbische relaties ook enkele unieke verschillen en uitdagingen die niet noodzakelijkerwijs volgen op sommige van deze andere relatietheorieën.
Helaas, er is zo’n model dat spreekt over homoseksuele mannelijke paren!
In 1984 publiceerden David P. McWhirter en Andrew M. Mattison ‘The Male Couple: How Relationships Develop’.
De auteurs voerden een onderzoek uit in de loop van vijf jaar waarin ze 156 mannelijke paren interviewden in liefdevolle relaties van één tot 37 jaar.
Hun bedoeling was om te ontdekken hoe mannelijke paren in het dagelijks leven functioneren op het gebied van huishouding, financiën, seksualiteit en relatieproblemen.
Wat feitelijk uit het onderzoek naar voren kwam, was een baanbrekende ontdekking dat, ongeacht de verschillen tussen mannen, hun relaties typische ontwikkelingsstadia doorlopen op dezelfde manier als individuen groeien en zich ontwikkelen.
McWhirter en Mattison delen hun onderzoeksresultaten in dit boek en identificeren zes afzonderlijke ontwikkelingsstadia die homoseksuele koppels doormaken die essentieel zijn voor de groei en gezonde rijping van hun relatie.
“Elke fase kan een gebouw worden”
blok naar volgende fasen.”
De zes fasen worden aangeduid als:
- “Blending” in het eerste jaar
- “Nesten” in jaar twee en drie
- “Handhaven” in jaar vier en vijf
- “Building” in de jaren zes tot en met 10
- “Bevrijden” in de jaren 11 tot en met 20
- “Vernieuwen” in jaren 20 en daarna
McWhirter en Mattison beschrijven de verschillende kenmerken die doen denken aan elk van de fasen, die ook bouwstenen en bruggen kunnen worden voor de overgang naar volgende fasen en andere invloeden en mogelijke crises of uitdagingen kunnen identificeren die veel voorkomen.
Deze zijn vaak inherent aan de groeipijnen die nodig zijn voor de ontwikkeling en gezondheid van de relatie en ook van de partners binnen het systeem. Hier is een artikel dat deze fasen beschrijft.
Niet elk stel zal dit model spiegelen
Jesse Tyler Ferguson, van “Modern Family”, met zijn man, Justin Mikita.
Dit raamwerk biedt echter instrumentele bevindingen die niet alleen veel voorkomende mythen en misvattingen over homorelaties verdrijven, maar biedt ook een waardevolle structuur om koppels te informeren over de mogelijke uitdagingen die ze hebben, momenteel of uiteindelijk zullen tegenkomen.
Deze informatie kan mogelijk helpen om meer positieve resultaten te behalen voor het onderhouden van relaties door middel van conflicten die normaal gesproken hun ondergang zouden kunnen betekenen vanwege een groter bewustzijn, preventieve probleemoplossing en het opbouwen van vaardigheden om te helpen bij een soepelere overgang door dergelijke ontwikkelingsuitdagingen.
Het toneelmodel biedt ook positieve normalisatie voor homoparen en kan ook nuttig zijn voor paren met andere seksuele geaardheden en relatiestijlen.
De anekdotische verhalen en praktijkvoorbeelden in het boek bieden ook nuttige ondersteunende illustraties van gemaakte punten en kunnen als inspirerend en validerend voor koppels worden beschouwd. Het is een zeer leerzame lezing!
Een ander relatiemodel dat ik leuk vind en dat meer spreekt over heteroseksuele relaties, hoewel het enige relevantie en toepasbaarheid heeft op homoseksuele relaties, is het Knapp Relational Stages Model. Hier is een artikel dat de fasen in dit specifieke model beschrijft.
Hoe past dit model bij jou?
Wil je ermee spelen en plezier hebben
Deze eerste link toont de verschillende stadia van het model met fragmenten uit populaire filmscènes die alle relatiefasen weergeven.
Met deze tweede link oefen je met het identificeren van de verschillende stadia terwijl je fragmenten uit het populaire tv-programma “The Office” bekijkt om een beetje humor en plezier aan dit proces toe te voegen!
Wat vindt u van fasemodellen voor relatieontwikkeling? In welke fase zijn jij en je vriend/partner op dit moment in onderhandeling? Hoe kan dit u helpen uw relatiereis vooruit te navigeren?
Top datingwebsites
