8 manieren om een seksloze relatie op te lossen

Experts noemen verschillende definities van ‘seksloze relatie’, waaronder het hebben van minimaal seksueel contact en het vermijden van seks binnen de relatie. Minimale seks wordt gedefinieerd als minder dan een keer per maand of 10 keer per jaar seks hebben.

Hoewel er geen perfecte frequentie van seks in een relatie is voorgeschreven, is een gezond seksleven belangrijk en draagt het bij aan een gelukkig gevoel in een relatie. Uit een Pew-enquête uit 2015 bleek dat 61% van de getrouwde volwassenen zei dat een “bevredigende seksuele relatie” “belangrijk is voor een succesvol huwelijk” en een factor is om mensen te helpen getrouwd te blijven.

Soms zijn relaties vanaf het begin seksloos. In andere relaties vindt een verschuiving plaats na een bepaalde levensgebeurtenis en neemt seks geleidelijk of plotseling af.

Er zijn veel definities voor ‘seksloze relaties’. Healthline zegt bijvoorbeeld dat ‘minimale seks’ minder dan een keer per maand of 10 keer per jaar seks heeft.

Een gebrek aan een bevredigend seksleven kan in de loop van de tijd aanzienlijke schade toebrengen aan een relatie, maar betekent niet noodzakelijk dat uw relatie voorbij is. In relaties waarin beide partners een laag libido hebben of zich als aseksueel identificeren, is een gebrek aan seks niet noodzakelijkerwijs problematisch.

Of als een paar gefocust is op andere doelen en waarden en het koesteren van het seksuele aspect van hun relatie niet als een hoge prioriteit beschouwt, kan de relatie onbeschadigd blijven. Er kunnen ook sekseverschillen zijn tussen mannen en vrouwen die leiden tot verschillen in verlangen en seksuele bevrediging.

Wanneer er echter een discrepantie is in seksueel verlangen of wanneer het gebrek aan seks een symptoom is van bredere relatie- of huwelijksproblemen, kunnen er problemen optreden. Het kan een uitdaging zijn om in de loop van de tijd een diepe verbinding te onderhouden zonder seks, en het is niet ongewoon om je gekwetst, boos, wrokkig en afgewezen te voelen. Je kunt beginnen te twijfelen aan je waarde en aantrekkelijkheid, vooral als je de partner bent met het hogere libido of degene bent die begint en afgewezen wordt.

Hier zijn acht strategieën om een seksloze relatie op te lossen en meer tevreden te zijn met je partner en seksleven:

Zelfs de gezondste relaties hebben in de loop van de tijd verschillende gradaties van seksuele intimiteit, en vaak komen deze schommelingen overeen met levensgebeurtenissen en relatiefasen.

Aanpassen aan het leven als ouders en de zorg voor een pasgeborene is bijvoorbeeld een tijd waarin seksuele intimiteit vaak afneemt of helemaal niet meer bestaat. Of externe stress kan een tijdelijke afname van seksuele intimiteit veroorzaken, en dit kan niets te maken hebben met de staat van uw relatie.

Er zullen ups en downs zijn in je relatie en seksleven. Houd er rekening mee dat u mogelijk een downtime ervaart.

Doe je best om verbonden te blijven met je partner tijdens de ups en downs van het leven. Dat omvat het in de gaten houden van uw seksleven en eventuele problemen en gedragsveranderingen. Dat verkleint de kans dat je naar het worstcasescenario springt in tijden waarin je minder seksueel actief bent.

Als je bij elk teken van verandering in je seksleven of relatie van het ergste uitgaat, zul je je alleen maar angstig en gestrest voelen. Wees proactief en realistisch in termen van het behouden van een regelmatig seksleven zonder reactief te zijn en natuurlijke pauzes in problemen te veranderen.

Invloeden van buitenaf zijn onder meer de media, romantische komedies en porno. Jonge mannen leren bijvoorbeeld vaak dat erecties gemakkelijk te krijgen en vast te houden moeten zijn. Deze verwachting zorgt ervoor dat veel mannen schaamte en gevoelens van mislukking ervaren als hun lichaam niet zo feilloos meewerkt als invloeden van buitenaf laten zien.

Films, tv-shows en de media kunnen onze seksuele verwachtingen beïnvloeden.

Het is essentieel om te begrijpen dat seksuele ervaringen vaak onvolmaakt zijn (zelfs in de gelukkigste relaties), en niet elke seksuele ervaring zal ertoe leiden dat beide partners een orgasme bereiken. Wees realistisch in de verwachtingen die u voor uzelf, uw partner en uw lichaam stelt.

Begrijp ook hoe andere factoren, zoals stress, drugs, alcohol, slaapgebrek, leeftijd, hormonale veranderingen en stemming, de seksuele functie, het verlangen en de drift kunnen verstoren.

Reflecteer op de volgende vragen:

• Wat is de betekenis die je aan seks toekent?
• Hoe belangrijk is het voor uw relatie- of huwelijkstevredenheid?
• Welke rol speelt seks in jouw leven?
• Hoe voel je je door je seksleven over jezelf en je partner?
• Wanneer was de laatste keer dat u zich seksueel verbonden voelde met uw partner?
• Hoe tevreden bent u met de frequentie van seks?

Bij nader inzien realiseer je je misschien dat je diep ongelukkig bent met je seksleven, net zoals je je misschien realiseert dat je oké bent met de manier waarop de dingen zijn. Elke relatie is anders en, zoals ik hierboven al zei, is het hebben van een seksloos huwelijk of relatie niet per se problematisch, afhankelijk van de omstandigheden en hoe jullie er allebei over denken. Door je eigen gedachten over seks te leren kennen, ben je beter in staat om duidelijk met je partner te communiceren.

Als je maanden (of zelfs jaren) wacht om het probleem het hoofd te bieden, zul je te maken krijgen met groeiende wrok, spanning, woede en gevoelens van afwijzing die moeilijk van je af te schudden zijn.

Wachten om het probleem te bespreken, maakt het alleen maar erger.

Ik begrijp dat het misschien makkelijker is om het probleem te negeren, af te sluiten of om eerlijk te communiceren als beschermingsmiddel. Maar vermijding en ontkenning zullen de zaken alleen maar erger maken en moeilijker om van te herstellen.

De sleutel is om je gevoelens en zorgen te communiceren zonder de schuld te geven of met de vinger te wijzen. Benader je partner als je teamgenoot en niet als je vijand. Geef elkaar de kans om te spreken en te luisteren, zodat je je doel kunt bereiken om beter te begrijpen wat er in je relatie gebeurt

Soms kan het moeilijk zijn om te bepalen of een gebrek aan seks problemen in de relatie veroorzaakt of dat problemen een gebrek aan seks veroorzaken.

Wat was er bijvoorbeeld eerst: veel ruzie of minder seks? Ging een affaire vooraf aan een daling van seksuele intimiteit of was het omgekeerd? Kijk of je kunt beoordelen wanneer je voor het eerst veranderingen in je seksleven hebt opgemerkt en zoek naar patronen. Inzicht in het startpunt en eventuele specifieke gebeurtenissen die mogelijk hebben geleid tot een afname van de relaties, zal nuttig zijn bij het identificeren en oplossen van probleemgebieden.

Overweeg of er een ander probleem in uw relatie is dat problemen veroorzaakt in uw seksleven.

Geef je partner ook de kans om zijn of haar perspectief te delen. Deze gesprekken kunnen emotioneel zwaar zijn, maar het hebben van een nauwkeurig beeld van jullie relatie en bewustwording is essentieel om op een positieve manier vooruit te komen.

En leer elkaars seksuele wensen, behoeften en verlangens kennen. Besteed tijd aan het ontdekken wat belangrijk is voor je partner op een niet-oordelende manier. Nodig elkaar uit om prikkels, afknappers, fantasieën, signalen of wat je romantisch of erotisch vindt te delen.

Dr. Barry McCarthy, psycholoog en seksuoloog, noemt dit ‘bruggen naar verlangen’. Deze bruggen kunnen bubbelbaden, kaarsen, weekenduitstapjes, hand vasthouden of knuffelen zijn. Leer je partner wat je leuk vindt en wat je opwindt.

Probeer je kwetsbaar op te stellen tegenover je partner en vertel hem of haar wat je wel en niet leuk vindt.

Onthoud ook hoe kwetsbaar en beschamend het onderwerp seks kan zijn, dus wees attent en veroordeel je partner niet, zelfs als zijn of haar voorkeuren niet overeenkomen met die van jou.

Een date-avond als stel zonder andere afleiding of stressoren kan een geweldige manier zijn om een band op te bouwen en liefdevolle gevoelens te vergroten. Dingen forceren en te veel druk uitoefenen op het hebben van seks kan het alleen maar erger maken.

Laat fysieke intimiteit op een natuurlijke manier gebeuren.

Laat fysieke intimiteit in plaats daarvan op een natuurlijke manier gebeuren terwijl je werkt aan herverbinding. Begrijp dat het tijd zal kosten om seksueel weer op het goede spoor te komen. Zelfs babystapjes, zoals meer knuffelen of kussen, zijn tekenen van vooruitgang.

Zorg er ook voor dat je je partner regelmatig liefde en waardering toont om je vonk levend te houden en verbonden te blijven.

Ondanks je beste inspanningen en intenties om eventuele problemen in je relatie aan te pakken, is het zoeken van professionele hulp vaak de beste methode voor genezing, oplossing en verandering. Professionele tussenkomst van buitenaf is vooral nuttig als u en uw partner niet communiceren over problemen of obstakels tegenkomen in uw vermogen om te communiceren.

Het is geen schande om ondersteuning te krijgen van een getrainde professional. Als je het moeilijk hebt of barrières oploopt in je relatie, kan openstaan voor hulp van buitenaf het verschil maken.

Het is geen schande om hulp van buitenaf te zoeken.

Zoek naar een professional in de geestelijke gezondheidszorg met expertise op het gebied van seks en intimiteit, waaronder sekstherapeuten, huwelijks- en gezinstherapeuten (MFT’s) en relatietherapeuten.

Zoek hier naar een gecertificeerde sekstherapeut en leer hier meer over wat er in sekstherapie gebeurt. Voor advies over hoe u uw partner kunt motiveren om naar relatietherapie te gaan, klik hier.

Het is van essentieel belang om uw zorgen kenbaar te maken aan uw partner en eventuele onderliggende problemen aan te pakken, zodat u uw seksleven weer op de rails kunt krijgen. Het plannen van date-avonden en andere activiteiten voor koppels zal ook een grote bijdrage leveren aan het veilig en sterk houden van uw band.

Het is ook belangrijk om te begrijpen dat je relatie of huwelijk niet gedoemd is te mislukken als het seksloos is, maar het aanpakken van seksuele problemen is een grote emotionele en tijdsinvestering waardoor jij en je partner hopelijk meer tevreden zullen zijn in de relatie.