“Ben ik te kieskeurig?” 3 homo-datingtips

Ik ben al meer dan zeven jaar een professionele datingcoach en matchmaker, en mensen nemen niet iemand zoals ik in dienst als ze tevreden zijn met de huidige stand van zaken met betrekking tot hun liefdesleven.

Veel singles komen naar mij omdat ze willen dat ik hun onderzoeker ben. Het is mijn taak om hun wegversperringen te identificeren en te herkennen. Ze betalen me om bepaalde dingen in hun gedrag aan te wijzen die hindernissen kunnen veroorzaken in hun datingpraktijken.

Veel klanten zullen me vragen: “Mason, vind je dat ik te kieskeurig ben?” Ik zal zeggen dat als je die vraag stelt, de kans groot is dat je het antwoord al weet. Hier zijn mijn top drie tekenen dat je misschien kieskeuriger bent dan je denkt.

Ik heb het gevoel dat we altijd op zoek zijn naar een partner die onze beste cheerleader, psycholoog en strateeg kan zijn. Ik merk echter dat sommige mannen alleen willen daten met iemand die eigenschappen heeft die ze zelf niet hebben, of die een diepe behoefte of onzekerheid vervult.

Relaties zullen ook een evenwicht voor hen hebben, en het is mijn persoonlijke overtuiging dat iedereen op een of andere manier zijn gelijke wil ontmoeten.

Een vriend van een vriend die ik vaak tegenkom op sociale evenementen, zegt altijd dat ik met iemand wil daten die 15 tot 20 jaar jonger is. Ik denk dat we het er allemaal over eens zijn dat een 25-jarige niet veel gemeen heeft met een 45-jarige.

Hij wist en erkende altijd dat hij de aanbieder in de relatie zou zijn. Als ik met hem praatte, zei hij altijd dat hij kieskeurig was. Zijn kieskeurigheid zou altijd in zijn nadeel zijn, en zijn datingproblemen zouden altijd bekend in de oren klinken.

Onze wederzijdse vriend zei privé tegen me dat de definitie van waanzin is steeds hetzelfde doen en een ander resultaat verwachten. Ik vertelde onze vriend dat hij op zijn minst een afspraak moest maken met een man van in de dertig die een enigszins gevestigde carrière heeft, maar ook de uitbundigheid van extraversie en jeugd heeft die onze vriend bewondert. Die extraversie en jeugd is wat hij aangetrokken voelde bij mannen van in de twintig.

Daten met iemands potentieel versus wie ze in het echte leven zijn, kan gevaarlijk zijn.

Mensen vinden het vaak leuk om een leeftijd te labelen met wat zij denken dat typisch is. Ik kan je niet vertellen hoeveel van mijn klanten van in de vijftig twee keer zoveel energie hebben gehad als ik ooit zal hebben (ik ben begin dertig).

Bovendien heb ik ook veel mannen van in de twintig ontmoet die graag alleen zijn en dag in dag uit dezelfde routine volgen. Ik kan bijna altijd zeggen dat een homoseksuele man van boven de 55 iets zal zeggen in de trant van “Ik voel me aangetrokken tot iemands jeugd en date liever jonger.”

Als al deze mannen hetzelfde zeggen, waarom gaan ze dan niet met elkaar uit? Het klinkt alsof kieskeurigheid de schuld is.

Ik heb over de frequentie en definitie van compatibiliteit met fysieke fitheid geschreven en met veel klanten gesproken. Vele jaren geleden werd ik op twee data door een andere matchmaker opgezet. Het waren allebei blind dates, en zijn koppelaar vertelde me dat beide mannen ‘erg actief en in conditie waren’.

De eerste kandidaat leek erg mager en slungelig, en toen ik hem vroeg wat hij deed om actief te blijven, zei hij: “Ik hou ervan om rond te lopen.” De volgende kandidaat arriveerde bij onze brunch en was misschien 40 pond te zwaar. Hij zei wel dat hij veel naar de sportschool ging.

Ik weet zeker dat hun matchmaker dacht dat ik kieskeurig was op het gebied van uiterlijk, maar ik denk dat er een verschil is tussen levensstijl en daten met iemand die helemaal buiten mijn bereik is. Bij dat laatste zie ik echte kieskeurigheid in het spel komen.

Het is erg belangrijk om eerlijk tegen jezelf te zijn en specifieke subjectiviteit te ontcijferen. Iedereen wil met iemand als Chris Pine uitgaan – hij is het type van iedereen. Modellen willen echter met modellen daten, en een model wil nooit daten met iemand die niet comfortabel naast hem kan zitten aan de lunchtafel van het leven.

Pas op dat je niet uitgaat met de persoon die je wilt worden, in plaats van gewoon OK te zijn met wie je bent. Wat als de man je leuk vindt om wie je nu bent en misschien niet de versie van jezelf leuk vindt die volgens jou de beste is? Het daten van een potentieel versus een realiteit kan behoorlijk verraderlijk zijn.

Ik denk dat elke relatie-expert je dit advies zou geven, maar het is waar. Ik wil het wat meer onderzoeken op een realistische en wetenschappelijke manier.

Ik herinner me dat ik een klant had die zo ongelooflijk specifiek was. Hij wilde alleen daten met blanke mannen die langer waren dan 1.80 meter, met rood of blond haar en blauwe of groene ogen. Ik weet zeker dat je je kunt voorstellen hoe zijn waslijst resulteerde in een zeer schaarse groep mannen.

Blanke mannen maken slechts 50% uit van mijn matchmaking-database, en ze vertegenwoordigen iets meer dan 60% van de bevolking van de Verenigde Staten. Van die 50% heeft slechts 20% van de mannen in mijn database de oogkleur die hij wilde.

Nadat ik rekening had gehouden met alle andere vereisten die hij noemde en sommige die hij niet noemde, was er nog maar ongeveer 2% van mijn database in zijn selectiepool. Houd in gedachten dat mijn cliënt en degene met wie ik hem matchte, elkaar nog steeds aantrekkelijk moesten vinden.

Het is goed om belangrijke dealbreakers te hebben, zoals of je ooit kinderen wilt krijgen of wilt trouwen, maar probeer oppervlakkige dealbreakers te vermijden.

Ik ben altijd het type matchmaker geweest die iemand over zijn favoriete fysieke eigenschappen heen duwt, maar niet zozeer waar het voelt alsof ik mijn werk niet doe. Het verrassingselement is iets wat ik mensen ook smeek om te ontdekken. Wie weet houd je van vanillechocoladeschilfers in plaats van je normale vanillestokje.

Ik begrijp dat we allemaal fysieke voorkeuren hebben die voornamelijk worden beïnvloed door sociologie en hoe we zijn geboren en getogen. Een collega van mij groeide op in een landelijke stad in Minnesota, en ze groeide niet echt op met gekleurde mensen. Wanneer iemand zegt dat ze een raciale voorkeur hebben, wordt dit altijd gevolgd door “Ik beloof dat ik geen racist ben.”

Ik begrijp volkomen dat cultuur en ras soms hand in hand kunnen gaan, en ik denk dat dat is wat ze bedoelen, en dat is volkomen toegestaan. Het is echter een kieskeurige aard die deze dingen aanneemt zonder iemand het voordeel van de twijfel te geven.

Als ik me mijn jongere jaren herinner waarin ik voor het eerst uit de kast kwam en seksuele intimiteit met een andere man verkende, moet ik toegeven dat ik behoorlijk kieskeurig was. Als ik terugkijk op die periode van mijn leven, begin ik te beseffen dat ik kieskeurig was omdat ik extreem onzeker was.

Ik nam niet de tijd om het proces van het realiseren van wat ik wel en niet leuk vond in me op te nemen. Ik nam de dingen alleen op het eerste gezicht in plaats van te beseffen dat elke man met wie ik uitging of met wie ik sliep een leerervaring had moeten zijn.

Als je onzeker bent over je uiterlijk, persoonlijkheid en levensstijl, dan zal dat tot uiting komen in je kieskeurigheid als dating.

Kieskeurigheid kan iets heel oppervlakkigs zijn zonder er een emotioneel gewicht aan te hechten. Als je op zoek bent naar een relatie, is het belangrijk om onderscheid te maken tussen je eigen interne demonen en een leuke tijd die alleen duurt na een leuk avondje uit met te veel drankjes. Vraag jezelf af waarom je kieskeurig bent, en vaak is er een diepere redenering.

De meeste mensen vinden het erg sexy en volwassen als iemand weet wat ze wel en niet willen in een relatie. U wilt echter niet te ver gaan.

Enkele van de meest succesvolle matchmaking-klanten die ik in mijn carrière heb gehad, waren mannen die slechts een paar fysieke, mentale en spirituele kenmerken hadden waarnaar ze op een potentiële date zochten. Ik waardeerde dat ze een paar parameters hadden en niet al te kieskeurig waren, maar ze gaven zichzelf ook wat speelruimte, en dat is waar ik iemand zie die het meest floreert in hun datingreis.