Daten met een homoseksuele man in de kast (advies van iemand die er is geweest)

Verbijsterende dilemma’s zijn er in overvloed als je single bent op de gay datingmarkt, en misschien wel een van de meest voorkomende hoofdkrakers is wanneer je, als een homoseksuele man, een man ontmoet en je onmiddellijk aangetrokken voelt tot een man waarvan je ontdekt dat hij in de kast zit.

Werken deze relaties? Moet je je hart en energie steken in het opbouwen van een romance en mogelijk partnerschap? In een datingwereld waar het onmogelijk lijkt om een geschikte match te vinden, moet je in dit specifieke opzicht kieskeurig zijn?

Lees verder en kom tot uw eigen conclusies terwijl u de voor- en nadelen van deze stekelige hachelijke situatie evalueert.

Als homoseksuele mannen doorlopen we allemaal voorspelbare stadia als we eruit komen – eerst voor onszelf en dan misschien voor anderen. Dit is een ontwikkelingsproces met verschillende psychologische factoren en mijlpalen die optreden wanneer we proberen onze seksuele identiteit te begrijpen.

Het meest populaire model dat deze stadia weergeeft, is ontwikkeld door Vivienne Cass en wordt het Cass-model van seksuele oriëntatie-identiteitsvorming genoemd. Elke man die je ontmoet zal ergens in dit spectrum van het coming-outproces vallen, en het zal belangrijk voor je zijn om deze dimensie te beoordelen om er zeker van te zijn dat zijn ontwikkelingsniveau en zelfacceptatie overeenkomen met jouw behoefte aan een partner. Jij, als out-man, zal waarschijnlijk in fase 5 of 6 worden gepositioneerd.

Dus wat doe je als die hottie tegenover je in het café aankondigt dat hij niet vrij is nadat je al een spervuur van fantasieën in je hoofd hebt gecreëerd over hoe perfect jullie twee zouden kunnen zijn als levenspartners? Zeker op de rem. Dit is een dilemma dat serieuze overpeinzing vereist.

In mijn ervaring als therapeut en coach hebben paren met vergelijkbare outness-niveaus de beste relatieresultaten en prognose. Met andere woorden, twee mannen uit de kast en twee mannen in de kast doen het beter met relatiesucces dan degenen aan tegenovergestelde uiteinden van het coming-out-continuüm.

Wanneer je iemand ontmoet die in de kast zit en jij niet, geef jezelf dan de tijd om te bepalen of dit het soort relatie is dat je wilt aangaan.

Natuurlijk zijn er altijd uitzonderingen. Er zijn koppels in de buitenlucht die ondanks de inherente uitdagingen en complicaties goed kunnen functioneren, maar die zijn meestal overwegend in de minderheid. De reden hiervoor ligt in de spanningen die onvermijdelijk worden geactiveerd wanneer de tegengestelde behoeften en grenzen van elke man conflicteren.

Voor de man die in de kast zit, kan de druk die hij begint te voelen om meer zichtbaar te zijn met zijn relatiestatus en seksuele voorkeur voordat hij emotioneel klaar is, tot resistente proporties groeien en zowel persoonlijke als relationele spanningen met zijn partner veroorzaken.

Omgekeerd heeft de uitstaande partner vaak het gevoel alsof hij weer in de kast is geduwd omdat hij beperkt wordt in zijn vermogen om zijn leven vrij en authentiek te leven omdat hij zijn relatiestatus met zijn in de kast staande partner niet wil of kan blootleggen op verschillende sociale contexten.

Als persoonlijk voorbeeld ervoer ik deze tweedeling in een eerdere relatie in vergelijking met mijn huidige verbintenis. Ik had jarenlang een langdurige relatie met iemand die uit was op familie en een paar persoonlijke vrienden, maar niet op het werk of in andere sociale relaties.

Ik leefde lange tijd in de schaduw van onbekendheid vanwege mijn beperkte toegang tot belangrijke aspecten van het leven van mijn partner. Het droeg ertoe bij dat ik me onzichtbaar voelde – als een deel van mij en onze relatie was in zijn ogen verminderd.

Het meest schokkende en pijnlijke moment was toen we op een dag in een supermarkt aan het winkelen waren. Terwijl we in de rij stonden voor de zelfbedieningskassa, beiden met items in onze handen, benaderden een man en zijn vrouw mijn partner en begroetten hem blij en verrast toen ze hem tegenkwamen. Deze man, ontdekte ik later, was de collega van mijn partner, en op dat moment van paniek stapte mijn partner snel voor me uit om mijn aanwezigheid aan het zicht te onttrekken en kletste nerveus met hen.

Verbijsterd door mijn verbanning stapte ik naar de dichtstbijzijnde zelfbedieningskassa om onze boodschappen te scannen. Terwijl mijn partner zijn gesprek met zijn collega afsloot, ging hij onmiddellijk naar een andere kassa om de items die hij in zijn handen had te scannen, zodat zijn collega niet zou weten dat hij en ik samen waren.

Ik heb een date gehad met een man die in de kast zat, en hoewel ik om hem gaf, waren er momenten dat ik voelde dat hij zich schaamde voor mij en onze relatie als we in het openbaar waren.

Het was op dat moment dat een stortvloed aan herinneringen aan andere keren dat ik was afgedaan als zijn partner, al die jaren dat we samen waren, in me opkwam die ik had weggewuifd of geminimaliseerd. Het was nogal een openbaring. Ik wilde geen vies klein geheimpje meer zijn, en zo voelde het alsof ik gedegradeerd was. En het deed pijn.

Daarentegen is mijn huidige (en laatste!) relatie in alle hoedanigheden uit. Vanaf het moment dat ik Loren ontmoette, heeft hij me met trots getoond als zijn vriend en soulmate aan iedereen in elk deel van zijn leven.

Hij heeft ervoor gezorgd dat ik me speciaal en gekoesterd voelde, en in plaats van me een vies klein geheimpje te voelen, heeft hij me het gevoel gegeven dat ik een beroemdheid ben – zoals iedereen in het kleine stadje waar hij had gewoond, me met genegenheid zou herkennen en begroeten op een manier die ik’ d nooit eerder meegemaakt.

Ik had me nooit echt eerder gerealiseerd hoe ik nog steeds gedeeltelijk in de kast zat in de vorige relatie, ondanks mijn overtuiging dat ik een out-man was. Vanwege Lorens persoonlijke evolutie en relatiementaliteit voelde ik me niet langer verborgen in dit nieuwe partnerschap, en het leidde tot een heel nieuw wereldbeeld en een gevoel van empowerment dat ik nog nooit eerder had ervaren.

Voor de eerste keer in mijn leven weet ik nu hoe het voelt om in een transparante en authentieke relatie te zijn, en ik zou niet gelukkiger kunnen zijn – zozeer zelfs dat we over minder dan twee maanden gaan trouwen!

Beslissen om te daten en een relatie aan te gaan met iemand die zich nog in de beginfase van zijn coming-out bevindt en geremd is over zijn seksuele identiteit (wanneer je zelf uit en trots bent) is een persoonlijke keuze die alleen jij kunt maken.

Mannen in de kast kunnen geweldige vriendjes zijn omdat ze vaak een hernieuwde opwinding en enthousiasme over liefde hebben, omdat ze zo nieuw zijn in de homocultuur. Ze zijn minder afgemat door gay dating vanwege hun gebrek aan ervaring en blootstelling, en ze kunnen goed zijn met grenzen en een relatie aangaan om het organisch te laten ontstaan.

Omgekeerd vereisen deze relaties aanzienlijke compromissen, opoffering, flexibiliteit en remming van de kant van de meer buitenstaande partner op een moment in hun leven waar ze veel energie hebben gestoken in het uit de kast komen met hun identiteitsontwikkeling.

Je zult voor jezelf moeten beslissen of het daten van een man in de kast als een datingval wordt beschouwd. Het wordt aanbevolen om je opwinding te temperen met de chemie die je voelt voor deze nieuwe hottie en een grondige kosten-batenanalyse uit te voeren over de voor- en nadelen van het wagen van een dergelijke keuze. Maak een persoonlijke inventaris van uw waarden en persoonlijke vereisten voor wat u zoekt in een partner en een relatie en bepaal of daten met iemand die in de kast zit compatibel is met deze visie voor wat u zoekt.