De gevaren van aangetrokken worden tot heteromannen

Een van de grootste valstrikken voor homoseksuele mannen is om romantisch geïnteresseerd te raken in heteromannen.

Er zijn in porno veel verhalen geschreven over de verleiding van homoseksuele en heteromannen in verschillende seksuele scenario’s, en dit kan zeker hot zijn vanuit een dramatisch en opwindend standpunt.

Hier is op zich niets mis mee, want onze attracties zijn voor ieder van ons uniek en we kunnen allemaal schoonheid waarderen, ongeacht geslacht of seksuele geaardheid.

Onze seksuele fantasieën zijn van onszelf en worden een belangrijke brandstof voor onze seksualiteit en erotiek. Het hebben van seks met een heteroman verbetert ook wanneer de activiteit veilig is, met wederzijdse toestemming en beide partijen zich bewust zijn van wat de seksuele ontmoeting betekent.

De valkuil treedt op wanneer homoseksuele mannen consequent hetero mannen achtervolgen met uitsluiting van andere beschikbare partners (homo of bi) en waakzaam worden over het ontwikkelen van alleen maar aantrekkingskracht op een heteroseksuele tegenhanger.

Dit, in combinatie met het potentieel voor deze neiging om fetisj of obsessief-compulsief te worden, kan een extreme vorm van zelfsabotage zijn als een homoseksuele man echt geïnteresseerd is in het zoeken naar een partner voor een langdurige, toegewijde relatie.

Wanneer we dit doen, stellen we onszelf op het punt om gekwetst te worden omdat de man die we verlangen onze romantische genegenheden niet zal beantwoorden. Hij is emotioneel niet beschikbaar voor ons.

Als Freud hier bij ons zou zitten, vanuit een psychoanalytisch perspectief, zou hij zeggen dat er een aantal mogelijke theorieën zijn over waarom dit fenomeen optreedt.

Ten eerste idealiseert onze samenleving mannelijkheid. Opgegroeid in een homofobe cultuur waar alles wat met vrouwelijkheid als man wordt geassocieerd als onaanvaardbaar wordt beschouwd, wordt een schadelijke collectieve veronderstelling gemaakt dat ‘homomannen geen echte mannen zijn’.

Als zodanig kan het voor een homoseksuele man om een heteroman te ‘landen’ worden gezien als de ultieme bevestiging die hij heeft geaccepteerd en goedgekeurd na wat misschien een leven was waarin hij zich anders, afgewezen, vervreemd en misschien zelfs gepest voelde en lastiggevallen.

Dit is zijn ticket om zich goed te voelen, en dit wordt dan geërodeerd en trekt de homoseksuele man verder in een cyclus van het zoeken naar heteroseksuele mannen.

Voor sommige mannen die “vaderhonger” ervaren vanwege een verbroken relatie met hun vader, wordt dit onopgeloste probleem geprojecteerd in een cyclus van seksuele veroveringen met heteromannen om hun verlangen naar een band met hun vader te voeden door seksualiteit te gebruiken als de voertuig.

Voor anderen kan geïnternaliseerde homofobie de boosdoener zijn. Omdat ze zichzelf niet kunnen accepteren, zoeken ze troost bij de kracht en autoriteit die de heteroman vertegenwoordigt om hun waarde te erkennen.

“Kwaliteiten toegeschreven aan heteroseksueel

mannen zijn ook bezeten door homomannen.”

Of misschien door hetero mannen te achtervolgen, vermijdt dit de intimiteit die nodig is voor een echte emotionele intimiteit die nodig is met een levenspartner.

Ze denken dat ze op deze manier geen homo zijn, omdat seks gewoon gedrag is en geen indicatie van hun ware identiteit en geaardheid.

Toch genieten andere mannen van de spanning van wat onbereikbaar en verboden is, en zoeken ze heteromannen voor de aanval en het plezier van de verovering. Zoals je kunt zien, gaan deze redenen psychologisch diep.

Of je deze theorieën nu gelooft of niet, de waarheid is dat als je een alleenstaande homoseksuele man bent die op zoek is naar een compatibele levenspartner, de onbeschikbaarheid en onrealistische aard van deze koppeling je pogingen tot liefde zal saboteren en je gevangen zal houden in een vicieuze cirkel van gebroken dromen en teleurstellingen.

Hier zijn enkele aanbevelingen om u van dit zelfvernietigende pad af te leiden:

• Onderzoek de redenen achter uw specifieke streven om contact te maken met heteroseksuele mannen.

Door samen met een therapeut de psychologische redenen achter deze neiging te onderzoeken, kun je een spelplan ontwikkelen voor het rouwen of het oplossen van onafgemaakte zaken die je hebt, en om een meer bevredigende relatie met jezelf te ontwikkelen en je zelfrespect te versterken. .

• Stop met leven in fantasie en richt je energie op het leven ten volle in het hier en nu en maak je verlangens werkelijkheid.

Begin te daten met mannen die zowel fysiek als emotioneel beschikbaar zijn en concentreer je echt op het waarderen van de echte schoonheid die andere homomannen hebben.

• Erken dat het grootste deel van wat de aantrekkingskracht op heteromannen drijft, is wat ze vertegenwoordigen.

Eigenschappen die vaak aan heteromannen worden toegeschreven, zoals zelfvertrouwen, assertiviteit, mannelijkheid en macht, komen ook voor bij homomannen.

Herken ook de troeven van vrouwelijke energie, iets wat we allemaal bezitten (zelfs heteromannen!) en stop met het gebruik van termen als ‘straight-acting’. Ugh!

Dit bevordert alleen aanhoudende homofobie en starre genderrollen die binaire waarden bij mensen creëren en ons vast houden in beter/slechter dan dichotomieën.