Een verbroken relatie herstellen: de 10 tips van een expert

Elk stel zal waarschijnlijk uitdagingen tegenkomen in hun relatie, en in veel gevallen zullen ze gelukkige oplossingen vinden voor hun verschillen. Volgens onderzoek uitgevoerd door Dr. John Gottman, een Amerikaanse psychologisch onderzoeker die de stabiliteit van het huwelijk bestudeert, is 69% van de problemen in relaties echter onoplosbaar. Het hebben van verschillende persoonlijkheidskenmerken is een voorbeeld van een van deze problemen (dwz als u introvert bent en uw partner extravert, is het onwaarschijnlijk dat een van u deze dimensie van uw persoonlijkheid zal veranderen).

Het onderzoek van Gottman benadrukt de noodzaak voor stellen om te leren omgaan met conflicten in plaats van te proberen het helemaal te elimineren. Als je het gevoel hebt dat je problemen je relatie verbreken en je niet zeker weet hoe je dingen moet oplossen, kan het zijn dat je veelvoorkomende problemen ervaart die eigenlijk oplosbaar zijn met vaardigheid en intentie (dwz misschien brengen jij of je partner constant werkstress mee naar huis). De 10 onderstaande strategieën zullen je helpen een verbroken relatie op te lossen.

Waarschuwing: als uw partner weigert verantwoordelijkheid te nemen of moeite doet om het conflict op te lossen, is het misschien tijd om weg te lopen. De onderstaande strategieën worden ook niet aanbevolen voor relaties waarin sprake is van emotionele, mentale of fysieke mishandeling of geweld of onbehandelde verslavingen (omdat dit soort gedrag niet gemakkelijk kan worden genezen of verlicht). Onthoud dat dit soort gedrag van een partner niet jouw schuld is en niet getolereerd hoeft te worden.

Ongeacht het probleem, jullie moeten allebei willen dat je relatie werkt om het weer op het goede spoor te krijgen. Je moet samenkomen als bondgenoten, samen conflicten benaderen en niet met de vinger naar elkaar wijzen en je als vijanden gedragen. Hopelijk staan jij en je partner op dezelfde lijn en willen je je relatie herstellen en niet uit elkaar gaan. Onthoud dat jullie hier samen in zitten, en voor gezonde relaties zijn er twee nodig.

Het is gemakkelijk om je partner de schuld te geven van eventuele relatieproblemen die je ervaart, maar het is essentieel om je rol in het probleem te analyseren. Hoe je hebt bijgedragen aan problemen is in eerste instantie misschien niet duidelijk, maar het herkennen van je aandeel zal helpen om tot oplossingen te komen.

Denk na over waar u verantwoordelijkheid voor moet nemen en welk gedrag u kunt verbeteren.

Overweeg waar u verantwoordelijkheid voor moet nemen, hoe uw acties uw partner kunnen beïnvloeden en wat u moet verbeteren. Inzicht in je zwakheden (het is oké – we hebben ze allemaal) en het aangaan van een verbintenis om te groeien als partner zijn enorme factoren bij het herstellen van een verbroken relatie.

Heb je constant dezelfde ruzie over en weer? Wat gebeurt er in je relatie dat continue stress of spanning veroorzaakt? Zoals ik hierboven al zei, is niet elk relatieprobleem oplosbaar, dus acceptatie, effectieve communicatie en conflicthantering zijn een must. Het is belangrijk om patronen in uw relatie te identificeren en strategieën te vinden om te accepteren wat u niet kunt veranderen en om te gedijen door uw verschillen.

Hoewel het een uitdaging kan zijn om je beste zelf te zijn tijdens emotioneel geladen gesprekken, kan je relatie niet gedijen zonder gezonde, open en eerlijke communicatie. Gedrag zoals onderbreken, verdedigend of beschuldigend taalgebruik gebruiken, schreeuwen, uithalen en de zorgen van je partner wegnemen (en vice versa) leiden er vaak toe dat problematische relaties nog meer stuklopen.

Een goede luisteraar zijn is net zo belangrijk als een goede communicator.

Wees aanwezig, let op wat elkaar zegt, luister om te begrijpen (en niet alleen om jezelf te verdedigen) en valideer de ervaring van je partner, zelfs als deze anders is dan die van jou. Zeggen “Ik begrijp hoe je je voelt” en “Ik hoor je” gaat een lange weg in het herstellen van relatiebreuken. Zorg er ook voor dat u om de beurt luistert en spreekt en domineert het gesprek.

Als je niet in staat bent om kalm te blijven en rationeel te denken tijdens ruzies, ben je niet in de juiste ruimte om je best te doen. Het kan zelfs moeilijk zijn om te luisteren en aanwezig te zijn als je geest vol woede of angst is. Vaak vertellen koppels me dat ze vinden dat ze een conflict “in één keer” moeten kunnen oplossen en “nooit boos naar bed moeten gaan”, maar er is niets mis met je als dat niet mogelijk is en je wat tijd nodig hebt om te relaxen.

Maak een proactieve afspraak met je partner waarin jullie allebei een time-out kunnen uitoefenen. Als je deze regel eenmaal hebt ingevoerd en je wilt een pauze nemen, kun je iets zeggen als “Ik ben vastbesloten om naar je zorgen te luisteren en mijn deel te doen om dingen op te lossen. Ik voel me nu echter erg boos. Ik denk dat ons gesprek constructiever zou zijn als ik even op adem zou komen. Ik ga een kwartier wandelen en ontspannen met wat muziek, maar ik hou van je en ik hoop dat we hier een oplossing voor kunnen vinden als ik terug ben. Bedankt vooraf voor begrip en om me wat tijdelijke ruimte te geven.” Wat je ook doet, loop niet gewoon weg, sla deuren dicht, sluit je en laat je partner zich afvragen waar je heen bent gegaan.

Jij en je partner zijn allebei onvolmaakte mensen die fouten zullen maken ondanks de beste bedoelingen en oprechte liefde voor elkaar. Misschien snauwde je partner naar je na een lange werkdag, of misschien verloor je je geduld door externe stressfactoren. Verantwoordelijkheid nemen en oprechte excuses aanbieden voor het kwetsen van je partner is de weg naar genezing en behoud van je verbinding. Zo ook vergeving.

Het is belangrijk om medeleven te hebben met je partner. Je hoeft het niet over elk klein detail in het leven eens te zijn, maar je moet wel empathie hebben voor hoe je partner zich voelt en zijn of haar ervaring niet bagatelliseren. De gevoelens van je partner zijn geldig, en die van jou ook.

Bij empathie gaat het erom iemand te laten zien dat je hem waardeert en begrijpt hoe hij zich voelt.

Als uw partner pijn voelt door uw acties of emoties verwoordt die anders zijn dan die van u, toon dan empathie. Empathie betekent waarderen en begrijpen hoe iemand anders zich voelt en jezelf in hun schoenen plaatsen. Mededogen, empathie en vriendelijkheid werken allemaal als lijm in gezonde relaties.

Of je nu ruzie maakt over kleine dingen, zoals wie de was doet, of om grotere zaken, zoals een gebrek aan vertrouwen, het is belangrijk om te luisteren en actie te ondernemen. Dit houdt in dat je vertrouwen herstelt door door te gaan wanneer je zegt dat je de was gaat doen of thuiskomt op het beloofde tijdstip.

Laat je partner zien dat je probeert te veranderen en positieve energie in de relatie te brengen door compromissen te sluiten over de kleine dingen (niet je waarden of moraal) en een gemeenschappelijke basis te vinden.

Zoals ik in mijn vorige artikel al zei, zal het uiten van liefde en waardering op de manier waarop je partner liefde ontvangt ervoor zorgen dat je partner het voelt. Ga er niet vanuit dat je partner weet hoe je je voelt.

Zoek zowel je liefdestaal als die van je partner uit, waardoor het veel gemakkelijker wordt om elkaar te begrijpen.

Door je liefdestalen te begrijpen en elkaar dankbaar te zijn, kun je na een conflict weer bij elkaar komen en verbonden blijven in uitdagende tijden. Ontdek je liefdestaal door de quiz van Dr. Gary Chapman hier.

Het zal bijna onmogelijk zijn om je relatie op te lossen als je diepe minachting voelt voor je partner en alleen gericht bent op de negatieve eigenschappen van je partner. Het is nuttig om uw partner als een goed mens te zien en ervan uit te gaan dat uw partner goede bedoelingen heeft. Wees dankbaar voor wat je partner te bieden heeft. Herinner jezelf aan waar je je oorspronkelijk toe aangetrokken voelde en probeer je verbinding te herstellen terwijl je werkt aan het overwinnen van je verschillen.

Hoewel je het verdient om een bevredigende, liefdevolle relatie te hebben en je niet moet settelen, is het belangrijk om te onthouden dat alle relaties ups en downs hebben en dat zelfs de gezondste koppels conflicten ervaren. Hoe jij en je partner ermee omgaan, kan dingen maken of breken.