Hoe weet ik wanneer mijn lesbische relatie voorbij is?

De meesten van ons zijn er geweest: je hebt een moeizame relatie en je begint de opties af te wegen om te vertrekken of te blijven en eraan te blijven werken.

De realiteit is dat alle relaties hun ups en downs hebben. Ze eb en vloed. De downs betekenen niet dat het voorbij is.

Dat gezegd hebbende, relaties overleven niet zonder zorg. Koppels met een sterke relatie beoordelen zichzelf regelmatig. Ze bespreken respectvol wat werkt en wat niet en passen dienovereenkomstig aan. Ze doen verzoeken aan elkaar. Ze communiceren open en eerlijk.

Hier is wat advies als je je afvraagt of je lesbische relatie voorbij is:

Zovelen van ons zijn opgegroeid met de gedachte dat relaties alleen succesvol zijn als ze eeuwig duren. Mijn ouders en mijn beide zussen zijn allemaal bij hun eerste echtgenoot. Het was moeilijk voor mij om mijn relaties onder ogen te zien die eindigden in het licht van de lange levensduur van hun relaties. Ik dacht dat ik een mislukkeling was omdat ik mijn twee langdurige relaties niet in stand kon houden.

Mijn huidige vriendin heeft me geholpen te beseffen dat mijn relaties uit het verleden echt succesvol waren, zelfs als ze tot een einde kwamen. Toen ik op zoek ging naar de schoonheid ervan en dingen vond om dankbaar voor te zijn en lessen om mee te nemen, veranderde ik mijn perspectief.

Het is geen mislukking om respectievelijk 17 en 8 jaar bij mijn vorige partners door te brengen. Elke relatie die we hebben of hebben gehad kan als succesvol worden beschouwd, zolang we er maar iets van leren. Relaties hoeven geen decennia te duren.

Er is geen geaccepteerde maatstaf voor succes. Het echtscheidingspercentage versterkt dit zeker. Relaties kunnen voor de lange termijn of voor een kortere periode zijn, en ze kunnen nog steeds goed zijn. Het veranderen van die overtuiging was belangrijk voor mij om een nieuwe relatie met een open hart aan te gaan.

Met alle stressoren en eisen die aan ons leven worden gesteld, hebben we vaak geen tijd en energie meer om aan onze relaties te besteden. In werkelijkheid kunnen slechts 10 geconcentreerde minuten per dag een relatie sterk houden. Die 10 minuten moeten bestaan uit het waarderen van iets dat je partner voor je doet, vragen wat hun hoofdruimte in beslag neemt en vragen wat je beter kunt doen.

Als je je minder verbonden voelt, neem dan contact op en spreek een tijd af om met je partner te praten. Wees open van hart tot hart, uit je gevoelens en vraag hetzelfde van haar.

De redenen voor het uit elkaar gaan van een paar kunnen werk, familieproblemen of iets anders zijn dat kan worden aangepakt. Deze problemen zijn vaak tijdelijk en op te lossen.

Je moet moeite steken in een relatie, inclusief het plannen van wekelijkse date-avonden, om het te laten werken.

Op andere momenten is het probleem aan de gang, zoals verslaving, bedrog, geldproblemen en zelfs gezondheidsproblemen, die allemaal een relatie kunnen overbelasten.

Therapie, relatietherapie, workshops en andere interventies kunnen effectief zijn. Als je alles hebt geprobeerd en het werkt nog steeds niet, dan is het misschien tijd om het onvermijdelijke onder ogen te zien en de relatie te beëindigen.

Velen van ons gaan onze relaties aan met een vaag idee van de toekomst. We ontmoeten iemand, vinden elkaar leuk, vinden elkaar echt leuk, zeggen dat ik van je hou, en gaan samenwonen. Dan banen we ons gewoon een weg door het leven, en als we het geluk hebben iemand te hebben gevonden met dezelfde waarden en interesses, blijven we lang bij elkaar.

Dan veranderen de dingen of wij veranderen of zij veranderen, en de “juistheid” verdwijnt uit het raam, waardoor we ons geen liefde meer voelen.

Andere keren begint de relatie sterk, voornamelijk gebaseerd op chemie en seks, en dan bruist het snel. We weten allebei dat het voorbij is, en we maken er samen een einde aan.

Bij sommige relaties weten we dat ze voorbij zijn omdat een van ons de relatie emotioneel en fysiek verlaat. Er is geen “laten we proberen het uit te werken” optie.

Het zijn de relaties waarvan we niet zeker weten of het voorbij is, die kunnen overleven als ze de juiste aandacht krijgen.

Een van de belangrijkste relatieproblemen waar koppels over klagen is: we hebben niets gemeen, of onze interesses zijn veranderd.

Als je stopt met dingen samen te doen die je vroeger leuk vond, is het gemakkelijk om je niet verbonden te voelen. Als je liever dingen alleen met vrienden doet, is dit een duidelijk teken dat je niet in de buurt van je partner wilt zijn. Als ze uw belangen nu afwijst ten gunste van nieuwe of andere belangen, kan dat ook een uitdaging zijn.

Mensen veranderen in de loop van de tijd en ontgroeien hun relaties, en dat kan zijn wat er met jou en je partner gebeurt.

De realiteit is dat mensen in de loop van de tijd veranderen. Ze kunnen de interesses die ze hadden toen ze jonger waren, ontgroeien, zoals naar bars en feesten gaan. Hun werk vereist mogelijk meer professionele activiteiten na het werk die de andere partner niet leuk vindt.

Wanneer je het gevoel hebt dat je interesses volledig uit elkaar zijn gegaan, is het resultaat een ontkoppeling.

Jullie twee maken oneerlijke ruzie en respecteren elkaars mening niet. Partners die beledigingen en verwijten uiten, of die empathie en sympathie missen in ruzies, kunnen verdwalen in een onontkoombaar konijnenhol.

Op een gegeven moment is het moeilijk om dit patroon van flagrante en meedogenloze gebrek aan respect om te keren, en de relatie verslechtert zelfs nog meer.

Elke discussie mondt uit in een ruzie waar niemand aan wil toegeven. Zelfs eenvoudige discussies leiden onvermijdelijk tot respectloos gekibbel met veel vingerwijzen. Jullie twee kunnen zelfs helemaal niet communiceren.

Je wilt geen tijd meer met je partner doorbrengen en wilt voorkomen dat je in dezelfde kamer bent. Je gaat bewust vroeg of laat naar bed of valt in slaap terwijl je tv kijkt.

Je toont geen interesse in wat er gaande is in het werk en leven van je partner in het algemeen. Je voelt je net huisgenoten die elkaar niet eens aardig vinden. Jullie houden allemaal maar op met om ze te geven.

Je vermijdt seks en alles wat lijkt op intimiteit omdat het ongemakkelijk aanvoelt. In het beste geval kus je je partner op de wang of geef je hem een snelle kus of knuffel. Het gevoel van scheiding wordt soms sterker en sterker en ondraaglijk.

Dr. John Gottman, bestsellerauteur en relatie-expert, definieert de vier ruiters van de Apocalyps als sterke voorspellers voor echtscheiding. Dit zijn: kritiek, defensiviteit, minachting en tegenwerking.

Kritiek is altijd het vinden van de fout in de ander. Verdediging is wanneer de ene partner de andere de schuld geeft en weigert enige verantwoordelijkheid te nemen. Minachting, de meest ernstige van allemaal, is wanneer een partner zich superieur voelt en de ander beledigt, haar vaak uitschelden of bespotten. Stonewalling is wanneer een partner zich terugtrekt uit de meeste gesprekken en stopt. Elk van de vier ruiters kan ontstaan door problemen te laten sneeuwballen.

Wanneer uw relatie een van deze symptomen ervaart, kan deze giftig worden. Vaak heeft de ene partner al een voet buiten de deur en lijkt hij niet eerlijk te zijn en de andere te vertellen. Dit is een situatie waarin je hebt geprobeerd en er zeker van bent dat uit elkaar gaan de enige manier is.

De pijn van het loskoppelen laten blijven hangen omdat je het niet kunt verdragen om de ander pijn te doen, is niet goed voor jullie beiden. Niemand wil de slechterik zijn.

Uiteindelijk zal een van jullie tot een unieke, definitieve beslissing komen om verder te gaan, en jullie moeten er allebei mee doorgaan. Zoals het nummer belooft “uit elkaar gaan is moeilijk om te doen.” Onthoud dat.

Vraag gewoon een tijd om te praten, plan wat je gaat zeggen, breng het met liefde en respect ter sprake en zeg het zelfverzekerd en bondig.

Ik moedig een sit-down discussie aan waarin je laat zien hoe je je voelt met simpele ‘ik voel’-uitspraken, waarin je vertelt hoe moeilijk dit voor beide partijen is. Geef je partner dan de tijd om haar gevoelens te uiten.

Gebruik ‘ik’-verklaringen om je gevoelens over te brengen op je partner.

Anticipeer op een reactie en blijf kalm en zorgzaam, en blijf kalm, wat er ook tegen je wordt gezegd. Dit is geen tijd voor defensiviteit of zelfs een verontschuldiging. Laat haar weten dat je denkt dat dit het beste is voor jullie beiden. Wees streng maar zorgzaam en beleefd.

Als je relatie giftig is geworden, is het misschien het beste om het uit te maken met een derde partij, zoals een therapeut, aanwezig als je je partner ertoe kunt brengen hiermee in te stemmen.

Neem daarna wat tijd voor jezelf en zorg voor jezelf. Breng tijd door met ondersteunende familie en vrienden. Versterk je beslissing om de relatie te verlaten zonder jezelf te veroordelen.

Ja, die kwade innerlijke stem zal proberen om jou de slechte meid te maken en zelfs suggereren dat je probeert om dingen goed te maken. Dit kan een goed moment zijn om een nieuwe hobby te zoeken of een leuke activiteit te ondernemen die je voor de relatie deed.

Geniet ervan om single te zijn en besluit eraan te werken om de beste versie van jezelf te worden in de toekomst. Zorg ervoor dat je jezelf elke dag medeleven toont. Zelfs als jij degene was die de breuk begon, kan het nog steeds moeilijk zijn om jezelf alleen te vinden.

Beëindig een relatie niet te snel. Interventies en meer liefdevolle aandacht kunnen helpen om bij elkaar te blijven als jullie het er beiden over eens zijn. Accepteer dat er ups en downs zijn. Werk aan het verhogen van de up-tijden. Aandacht, intimiteit en nieuwsgierigheid zijn geweldige vaardigheden om te laten zien en te laten groeien.

Als het voor jullie beiden giftig wordt, kijk dan serieus naar het beëindigen van je relatie. Toon zorg en respect wanneer u met uw partner communiceert dat u uit elkaar wilt gaan. Vaak zal zij ook opgelucht zijn, en het zal een aangenamer resultaat zijn.

Realiseer je dat elke relatie op een positieve manier kan eindigen, zolang je de geschenken vindt en dankbaarheid uitdrukt voor wat je hebt gedeeld. Ga vooruit en wens elkaar het beste.