Waarom is homoseksueel daten zo moeilijk? 6 redenen van een expert

Veel homomannen betreuren de uitdagingen die ze hebben bij het ontmoeten van datingvooruitzichten en het onderhouden van die relaties als ze eenmaal tot stand zijn gekomen. Het is een van de belangrijkste problemen die singles hebben in de kantoren van therapeuten en liefdescoaches in het hele land.

Vanaf het moment dat we worden geboren, socialiseert de samenleving ons om een partner te vinden en nog lang en gelukkig te leven, maar dit is een veel moeilijkere prestatie dan wordt verheerlijkt in sprookjes, romantische films en de media. Het is ook geen wandeling in het park voor onze heteroseksuele tegenhangers, maar als gemeenschap staan wij homomannen voor unieke uitdagingen die nog meer obstakels vormen.

Waarom is het zo verdomd moeilijk?! Vanuit mijn klinische ervaring en de literatuur die ik heb gelezen, is daten voor homo’s zo moeilijk omdat

Er zijn talloze onderzoeken uitgevoerd sinds het onderzoek van Alfred Kinsey in de jaren veertig naar seksueel gedrag werd gepubliceerd, waaruit blijkt dat ongeveer 4% tot 10% van de bevolking in de VS homoseksueel is. Eenvoudige Google-zoekopdrachten kunnen de resultaten van deze talloze onderzoeken opleveren, waarbij sommige statistieken net boven of onder deze conclusies zweven.

Met de homopopulatie van ongeveer 10% zijn onze mogelijkheden al beperkt.

Dus wat betekent dat voor alleenstaande homo’s die op zoek zijn naar liefde? De selectie is klein omdat de cijfers niet in ons voordeel zijn, en het wordt nog moeilijker gemaakt als je rekening houdt met geografie, met homoseksuele mannen die op het platteland wonen en de meest uitdagende tijd hebben om iemand te ontmoeten. Hoewel we misschien geen controle hebben over deze specifieke voorwaarde voor de percentages van ons bestaan, is er één factor waar we wel controle over hebben die deze kwestie van schaarste nog ingewikkelder maakt, namelijk

Het lijkt erop dat velen van ons waslijsten maken van must-haves voor wat we willen dat onze Mr. Right heeft in termen van persoonlijke eigenschappen en kwaliteiten.

Hoewel het belangrijk is dat we een idee hebben van wie we zoeken om ervoor te zorgen dat hij aansluit bij onze waardesystemen en attracties, lijkt het erop dat onze gemeenschap de neiging heeft om gemakkelijk iedereen te discrimineren die niet voldoet aan bepaalde oppervlakkige normen. Dit creëert verder een schaarsteprobleem en legt meer limieten op aan wie beschikbaar is in de datingpool.

Technologie heeft ons leven op veel manieren verbeterd, maar het heeft ons ook kieskeuriger gemaakt in termen van wat we zoeken in een date.

Ofwel door persoonlijke datingadvertenties te lezen of door gesprekken van homoseksuele mannen in openbare domeinen af te luisteren, zie of hoor je dingen als “Ik ben alleen geïnteresseerd in jongere jongens”, “Hij moet een opgehangen top zijn”, “Ik date alleen binnen mijn eigen ras’, ‘Hij zou er heel goed uit moeten zien’, ‘Ik ga alleen uit met mannen die bedienden zijn’, ‘Ik ga met niemand uit die hiv heeft’, enz. De lijsten gaan maar door.

Natuurlijk hebben we allemaal unieke attracties, voorkeuren en grenzen, maar als we daten door een binaire lens, beroven we onszelf van kansen om mensen te ontmoeten die misschien wel een geweldige partner voor ons zijn. Hoeveel geweldige relaties die hadden kunnen zijn, zijn verloren gegaan door starheid in de selectiecriteria voor partners? Dat is een tragedie in een gemeenschap die hongert naar gezelschap en onvoorwaardelijke liefde en acceptatie.

Volgens de American Psychological Association en tal van andere onderzoeken die deze bevindingen ondersteunen, hebben LHBT-individuen de neiging om meer psychische aandoeningen en chemische afhankelijkheidsproblemen te hebben dan de rest van de bevolking.

Dit komt waarschijnlijk doordat het een gemarginaliseerde groep is die wordt gediscrimineerd, wat leidt tot geïnternaliseerde homofobie en problemen met een laag zelfbeeld. Onze homogemeenschap heeft ook de neiging om de party-and-play-cultuur (PNP) te verheerlijken, wat verder bijdraagt aan het potentieel voor problemen met drugsmisbruik.

Homoseksuele, lesbische, biseksuele en transgender mannen en vrouwen hebben vaak meer psychische problemen en verslavingen dan hun heteroseksuele tegenhangers.

Het is duidelijk hoe psychologische problemen zich daardoor kunnen manifesteren en hoeveel mensen met problemen zich wenden tot middelen en/of verslavend gedrag om zelfmedicatie te krijgen en ermee om te gaan. Dit bemoeilijkt het datinglandschap verder als we geen gezonde vooruitzichten hebben om deel te nemen. Dit is zowel een probleem op micro- als op macroniveau dat moet worden ingegrepen.

De Amerikaanse samenleving leert ons niet hoe te daten – het is eigenlijk een vleugel-it-, fake-it-til-you-make-it en trial-by-error-benadering die we hebben moeten omarmen. Dit gebrek aan opleiding en training op het gebied van daten en relaties plaatst ons allemaal, ongeacht seksuele geaardheid, in een aanzienlijk nadeel bij het vinden van een geschikte partner.

De homogemeenschap heeft de neiging om seks te verheerlijken, wat mensen ervan weerhoudt echte relaties aan te gaan.

Om de zaken nog ingewikkelder te maken, versterkt de verheerlijking van seks in de homogemeenschap met zijn neiging om alle aspecten van homo-zijn te erotiseren een hookup-cultuur, die ons alleen maar verwijdert van echte vormen van intimiteit en verbinding. Voor degenen die echt een langdurige relatie wensen, kan dit frustratie en een grote barrière veroorzaken. We zijn zo geconditioneerd om leiding te geven met seks dat we de verbinding hebben verloren met een meer hartgerichte benadering van liefde en daten, wat een geweldige relatie kan saboteren voordat deze van de grond is gekomen.

Hoe achterhaald en vintage de term verkering ook mag klinken, dit oude ritueel van daten – dat nu een verloren kunstvorm is geworden – bood in ieder geval een kader en basis om een band op te bouwen en een band met iemand te creëren. Ik geloof dat een heropleving van verkering nodig is in deze moderne tijd om meer succesvolle datingpraktijken te promoten en een structuur te bieden voor de ontwikkeling van relaties die tegenwoordig lijkt te ontbreken.

Ga naar een willekeurige bar of sociale gelegenheid voor homo’s, en je zult mannen zien die alleen staan te nippen aan hun cocktails in de hoop dat iemand hen zal benaderen of mannen die zichzelf beschermend omringen met hun vriendengroep. Het laatste scenario maakt ze uiteindelijk onzichtbaar of beschermt ze tegen elk echt contact met mannen buiten hun kring die ze misschien interessant vinden.

Ik heb op mijn site peilingen gehouden over assertiviteit bij het benaderen van mannen, en de overgrote meerderheid van de respondenten gaf aan dat ze een passieve houding aannemen als het gaat om daten en alleen wachten tot ze door iemand worden benaderd om een gesprek te voeren dat mogelijk tot een dating zou kunnen leiden mogelijkheid. Verlegenheid en de angst voor afwijzing werden grotendeels genoemd als de redenen achter hun gebrek aan initiatief om naar hen toe te lopen en zichzelf voor te stellen aan iemand die ze aantrekkelijk en intrigerend vinden.

Ik heb met veel homomannen gesproken die zeggen dat ze niet benaderen als ze op pad zijn – ze wachten tot iemand hen benadert. Dit zal ze nergens brengen in dating.

Dit is weer een voorbeeld van gemiste kansen. De huidige technologie van sms’en, berichten verzenden en chatten op online platforms maakt het mogelijk om je achter een apparaat te verstoppen in plaats van persoonlijke communicatie en verbinding. Dit draagt bij aan de verzwakking van sociale vaardigheden en flirtvaardigheden die velen van ons in de relatiecoaching-industrie hebben waargenomen in ons werk met klanten in de afgelopen tien jaar of meer.

En dit voedt verdere traumatisering en ontkoppeling. Homo zijn in een homofobe samenleving is al moeilijk genoeg met de mishandeling die we ontvangen, maar wanneer we ons binnen onze eigen gemeenschap tegen elkaar keren, traumatiseert dit ons verder en creëert het meer afstand, wantrouwen en afgestomptheid tussen ons als individuen en compromitteert het elke kans op positieve dating ervaringen.

Het is al moeilijk genoeg om homo te zijn, dus waarom zijn we niet meer medelevend, begripvol en empathischer voor anderen in onze broederschap die dezelfde gemarginaliseerde homostatus en ervaring hebben?

Sms’en, e-mailen en chatten op datingsites en sociale netwerken heeft ons toestemming gegeven om gemene dingen te zeggen die we niet persoonlijk zouden zeggen zonder na te denken over de gevoelens van de ander.

Om technologie als boosdoener te blijven noemen, maar de komst van sms’en en chatten binnen online platforms heeft geleid tot een ineenstorting van conventionele manieren en sociale etiquette. We zeggen nu dingen op deze platforms die we nooit zouden zeggen tegen een ander mens in een persoonlijke context. Dit heeft geleid tot cyberpesten, intimidatie en openlijk misbruik dat vervolgens leidt tot talloze andere problemen, zoals depressie en zelfmoord om te beginnen.

Woorden doen pijn. We moeten ons bewust worden van hoe wat uit onze mond komt een ander zal beïnvloeden in al onze uitwisselingen, zowel persoonlijk als online. Goede manieren zijn sexy, en hoe je je gedraagt met anderen zal altijd een rimpeleffect hebben op jouw leven en dat van hen, zowel in positieve als negatieve zin.

Dit zijn slechts een handvol redenen waarom daten voor homo’s zo moeilijk is. Niet alle aspecten van daten hebben we in de hand, maar een groot aantal van de bovenstaande factoren zijn dingen die we kunnen veranderen en beïnvloeden vanaf een individueel, sociaal en mondiaal niveau. Waar ga je beginnen?

Laten we een discussie starten over dit onderwerp. Plaats uw opmerkingen hieronder en deel enkele van de datingproblemen die u ervaart om deze lijst uit te breiden met waarom dating voor homo’s zo uitdagend kan zijn. Wat voor soort oplossingen kunt u voorstellen die een aantal van deze lastige factoren kunnen verlichten?

We zijn allemaal experts in ons eigen leven en in onze overtuigingen over hoe we een positieve invloed kunnen uitoefenen en verandering ten goede kunnen creëren. Deel uw mening, zodat we allemaal als gemeenschap met elkaar in dialoog kunnen gaan met de bedoeling gezonde allianties te creëren om verandering tot stand te brengen door middel van onderwijs en gezamenlijke brainstorming om deze omstandigheden te verbeteren. Bedankt!