Budowanie granic w związkach

Otrząsając się z wakacji i przygotowując się do 2013 roku, możemy przyspieszyć nasze noworoczne postanowienia, budując trwałe relacje.

Często ludzie poruszają się zbyt szybko lub zbyt wolno podczas randkowania i nie wiedzą, jak wypracować zdrowe tempo dla swojego związku.

Ten artykuł pomoże ci zidentyfikować twój stan graniczny z innymi i przedstawi metody budowania zdrowych relacji.

Jako kobiety możemy mieć przewagę nad mężczyznami, jeśli chodzi o budowanie bliskich, emocjonalnych relacji.

Dzieje się tak, ponieważ mamy wyższy poziom hormonów wiążących, które umożliwiają nam obserwowanie emocji u innych, a tym samym budowanie więzi.

Nic więc dziwnego, że lesbijki są stereotypowo szybko poruszające się w związkach (inaczej zespół U-Haula), ale to nie zawsze może być korzystne.

Wiele kobiet wskakuje w jeden poważny związek po drugim, aby później zdać sobie sprawę, że ich partner nie jest tym, za kogo się uważa.

Częściowo jest to spowodowane wskakiwaniem głową naprzód w związki i ignorowaniem czerwonych flag lub czasami poruszaniem się tak szybko, że nie ma się nawet szansy na zaobserwowanie czerwonych flag.

Oszczędź sobie dużo bólu głowy, bólu serca i alimentów, odkrywając swoje warstwy przed umocnieniem związku.

Jeśli mieszkasz ze swoją dziewczyną i myślisz: „Gdybym wiedział, że oni ____, nie mieszkałbym z nimi”, prawdopodobnie rozmawiam z tobą.

Z drugiej strony, jeśli zawsze jesteś w powolnych relacjach, które nigdy nie mają jasno określonej granicy lub tytułu, być może będziesz musiał stać się bardziej asertywny, aby uzyskać wyjaśnienia, aby zaspokoić swoje potrzeby.

Granice odnoszą się do linii między miejscem, w którym jedna się kończy, a zaczyna się druga. W relacjach międzyludzkich jest tym, co oddziela jedną osobę od drugiej.

Istnieją cztery aspekty granic:

Dystans, dotyk i fizyczna intymność.

Podejmowanie decyzji, rozwiązywanie problemów oraz tworzenie i ochrona własnych myśli, opinii, wartości i wyborów.

Poczucie empatii dla innych i pocieszenie w wyrażaniu emocji.

Działania zgodne z własnymi wartościami, kulturą i regułami świata.

Granice danej osoby mogą się różnić w zależności od rodzaju związku, sytuacji lub ostatnio doświadczanych stresorów.

Większość ludzi należy do jednej z wymienionych poniżej kategorii i może być mniej lub bardziej ekstremalna, w zależności od tego, ile cech spełnia każde kryterium.

Jeśli przeczytasz to i odkryjesz, że wiele pozycji w jednej kategorii dotyczy Ciebie, to prawdopodobnie jest to Twój ogólny stan graniczny z innymi.

Informacje te mogą być pomocne w zrozumieniu, w jaki sposób wchodzisz w interakcje w związkach, wskazać obszary problemowe, nad którymi chciałbyś popracować, lub zrozumieć „typ graniczny” osoby, którą przyciągasz.

Warto zauważyć, że wiele kultur posiada normy dotyczące granic, które są zdrowe i wygodne w obrębie jednej kultury, ale po zastosowaniu w innej kulturze mogą być trudne do zrozumienia i poruszania się.

Jeśli znajdziesz się w innym stanie granicznym, który nie jest „nienaruszony”, ale jest zdrowy dla twojej kultury, wiedz, że istnieje wiele zdrowych norm, a nie tylko jedna.

„Granice jednostki mogą się różnić

w zależności od rodzaju relacji”.

Jesteście zarówno chronieni, jak i bezbronni. Twoje poczucie siebie jest zawarte.

• Fizycznie:

Pokażesz innym swoje granice, będziesz wrażliwy na potrzeby innych i prosisz o pozwolenie, zanim dotkniesz innych.

• Emocjonalnie:

Możesz odpowiednio dzielić się swoimi uczuciami, jesteś bezpośredni w komunikacji i możesz rozwijać współzależne relacje.

Możesz identyfikować wybory, popełniać błędy bez niszczenia swojej samooceny i mieć wewnętrzne poczucie siebie.

Możesz zarówno tolerować różnice w innych, jak i akceptować różne opinie bez zmieniania własnych.

Ogólnie rzecz biorąc, jesteś opisywany jako empatyczny wobec innych.

Z niektórymi ludźmi jesteś chroniony i bezbronny, czasami. Twoje poczucie siebie jest czasami ograniczone, a granice działają w niektórych sytuacjach, z niektórymi ludźmi.

• Fizyczny:

Możesz doświadczać skrajnych potrzeb fizycznej przestrzeni i zmieniających się granic, takich jak sztywne lub zdrowe granice w niektórych sytuacjach i kruche granice w innych.

• Emocjonalny:

Możesz mieć skłonność do wahań nastroju lub komunikować się niebezpośrednio (podziel się problemami z najlepszym przyjacielem na temat swojego partnera, ale nie bezpośrednio ze swoim partnerem).

Możesz czuć się szeroko otwarty na świat bez ochrony i trudno ci powstrzymać poczucie siebie.

W różnych sytuacjach możesz wahać się od bycia ofiarą lub przestępcą.

• Fizyczny:

Możesz nie lubić być sam i dotykać innych bez pytania i/lub pozwalać innym dotykać cię, nawet jeśli jest to niewygodne.

Nie zawsze możesz być świadomy swojej własnej potrzeby prywatności i/lub narzucać prywatności innym (np. czytając e-maile/smsy partnera).

Możesz odczuwać silne reakcje na uczucia lub zachowania innych, personalizować sytuacje (np. „To moja wina”), łatwo ulegać wpływom innych, a ludzie mogą opisywać Cię jako nieprzewidywalnego.

• Emocjonalny:

Możesz czuć wszystko, zwłaszcza uczucia innych. To sprawia, że trudno jest powstrzymać emocje i możesz czuć się odpowiedzialny za uczucia innych.

W związkach możesz mówić o sobie za dużo (za wcześnie), czuć się uzależnionym od innych w kwestii dobrego samopoczucia emocjonalnego i zbyt szybko zbliżać się do siebie.

Możesz czuć się ofiarą w związkach i doświadczać długotrwałych urazów.

Wiele osób w tej kategorii to osoby „tak”, które mówią, że ich tożsamość jest związana z byciem w intymnym związku.

Jesteś całkowicie chroniony i zamknięty, więc nie ma miejsca na intymność. Możesz czuć, że nic nie może wejść ani wyjść (szczególnie emocje).

Wiele osób z tej kategorii może czuć się odosobnionym i korzystać ze ściany, gdy wyczuwają, że ktoś musi być blisko.

• Fizyczny:

Możesz wyglądać na kamienną twarz, mieć sztywną postawę, być stoickim i sprawiać wrażenie/czuć się niekomfortowo podczas dotyku.

Możesz chcieć unikać okazywania innym uczuć i nigdy nie reagować przesadnie lub niedostatecznie.

Inni opisaliby cię jako przewidywalną z natury.

• Emocjonalny:

Możesz wydawać się niewrażliwy na uczucia innych, zdystansowany i bezinteresowny.

Nie lubisz okazywać swoich uczuć. Jeszcze gorzej byłoby o nich mówić.

Próbujesz samodzielnie zaspokoić swoje potrzeby i masz trudności z prośbą lub przyjęciem pomocy od innych.

Czujesz się niekomfortowo, kiedy dajesz lub otrzymujesz.

Po zidentyfikowaniu określonych zachowań w obrębie swojego typu granicy, które są niezdrowe, zadaj sobie pytanie, skąd one się rozwinęły?

Jakie masz przekonania na temat siebie lub innych, które wpływają na twoje zachowanie?

Czy możesz rzucić wyzwanie tym myślom/przekonaniom i zastąpić je bardziej „zrównoważonymi” myślami?

Co sprawiłoby, że twoje granice byłyby bardziej nienaruszone (jeśli jest to kulturowo właściwe)?

Następnie wybierz określone zachowanie z „nienaruszonych” kryteriów i zacznij je ćwiczyć już dziś. Możesz znaleźć szybkie rezultaty, jeśli skupisz się na jednym zachowaniu na raz, jednocześnie łapiąc się, gdy wpadniesz w stary, niezdrowy schemat komunikacji.

Życzę Wam wszystkim wspaniałego Nowego Roku i mam nadzieję, że te wskazówki pokierują Was we właściwym kierunku, abyście mogli rozwijać związek, na jaki zasługujecie w 2013 roku!