Do góry! Czy dwa dna mogą sprawić, że związek zadziała?

Pytanie: Czy dwa tyłki w monogamicznym związku gejów sprawią, że to zadziała? Odpowiedź na to głośne tak!

Ale będzie to również zależeć od tego, co włożysz w związek, a także od nastawienia, które się z tym wiąże. Niedawno napisałem artykuł na temat par top/top pair.

Jest dla mnie dość interesujący wzrost liczby pytań, które napływają na temat wykonalności relacji góra/góra i dół/dół i jest to coś, co mnie niepokoi.

Jedną z zalet bycia gejem w naszej kulturze jest to, że nie musimy być związani sztywnymi, stereotypowymi rolami.

Ponieważ nie mamy szablonu, w jaki sposób nasze relacje powinny być zorganizowane w sposób, w jaki robią to nasi heteroseksualni odpowiednicy, mamy swobodę i elastyczność w tworzeniu i dostosowywaniu naszych relacji zgodnie z własnymi życzeniami, preferencjami i talentami.

Niepokoi to, że wydaje się, że dzielimy nasze relacje i role seksualne przez soczewkę binarną, która nie tylko ogranicza nasz potencjał, ale także ogranicza dostępną pulę randkową.

Osoby homoseksualne stanowią podobno 10 procent całej populacji. My, mężczyźni, dzielimy ten odsetek z lesbijkami, więc odsetek dostępnych perspektyw randkowych teraz się zmniejsza.

Teraz zastanów się, kiedy sprawdzamy potencjalnych partnerów randkowych pod kątem ich zgodności z nami, rozważamy dodatkowe dychotomie.

Są tacy mężczyźni, którzy są poza domem, a nie w ukryciu, czują się komfortowo ze swoją seksualnością, a nie nie, są nosicielami wirusa HIV lub popierają inne choroby przenoszone drogą płciową w porównaniu z negatywnymi, ci, którzy preferują monogamię w porównaniu z tymi, którzy pragną otwartych związków i męskich lub kobiecych facetów.

Następnie, z powodu naszej napiętnowanej tożsamości, geje mają wyższy wskaźnik chorób psychicznych i uzależnień.

Są też ci mężczyźni, którzy są biseksualni, żonaci i ci, którzy są na górze i na dole. Następnie mamy stereotypowe znaczenia tego, co to znaczy być górą (agresywny) w porównaniu z dołem (uległość).

Są to wszystkie czynniki, które bierzemy pod uwagę przy ustalaniu, czy dana perspektywa randkowa byłaby dobrym dopasowaniem. A z każdą dychotomią, którą dodajemy do miksu, tym bardziej dostępna pula randkowa zaczyna się kurczyć.

„Musisz zdecydować, ile seksu

pozycja gra w twoich osobistych wymaganiach”.

Nie wspominając o tego rodzaju dychotomizacji, może sprawić, że będziemy traktować się nawzajem surowo i z osądem, dzieląc się na kategorie dobro/zło, kiedy, jak sądzę, powinniśmy bardziej wspierać i afirmować członków naszej własnej społeczności.

To, do czego staram się tutaj dojść z moim pudełkiem na mydło, to chociaż bardzo ważne jest, aby mieć osobiste wymagania dotyczące wyboru idealnego partnera, musimy również uważać na narzucanie obfitości ograniczeń, z którymi jesteśmy gotowi do tej pory, jeśli jesteśmy aby zwiększyć nasze szanse na znalezienie partnera wysokiej jakości.

Istotność, jaką reprezentuje każda z tych wartości, będzie się różnić w zależności od osoby, ale zachęcam Cię do zbadania, czy dążenie do perfekcji ogranicza Twoje życie randkowe i tworzy dychotomie, z których być może pozbawiasz się możliwości.

Nigdy nie powinniśmy naruszać naszych systemów wartości, ale jednocześnie myślę, że jako społeczność gejowska czasami zamykamy drzwi przed możliwością prawdziwej intymności z powodu standardów, które stosujemy, które stają się przeszkodami na drodze do tego, czego najbardziej pragniemy.

Ważne jest, aby pamiętać, że nie definiuje nas to, co robimy seksualnie, a związek to coś więcej niż to, co robimy w sypialni (lub blacie kuchennym!).

Sprawdź, w jakim stopniu każdy z was byłby skłonny do wszechstronności. Być może trzeba będzie iść na pewne kompromisy w celu zaspokojenia potrzeb seksualnych drugiej strony, a może się okazać, że wszechstronność wzmacnia twój związek.

Z mojego doświadczenia wynika, że ponieważ oboje partnerzy są otwarci na penetrację, uważam, że pary dół/dół są bardziej elastyczne w tych problemach niż pary góra/góra, które są bardziej odporne i mają więcej granic w stosunku do tego, co chcą zrobić ze swoimi ciałami seksualnie.

Jeśli sprzeciwiasz się pomysłowi, by od czasu do czasu topić swojego partnera, zbadaj, co takiego jest w tej aktywności seksualnej, która powoduje, że ustalasz tę granicę, ponieważ może istnieć psychologiczna blokada, przez którą możesz przepracować i podnieść.

Ponadto istnieje wiele różnych zabawek erotycznych (wibratory, wibratory itp.), które można zintegrować z twoją zabawą seksualną, co może pomóc wypełnić pustkę (że tak powiem!) penetrującego partnera, i oboje możecie odkrywać kreatywne metody doprawianie rzeczy w sypialni.

Ostatecznie będziesz musiał zdecydować, jaką rolę odgrywa pozycja seksualna w twoich osobistych wymaganiach dotyczących długoterminowego szczęścia w związku.

Czy bycie z partnerem, który cię przebije, nie jest zerwaniem umowy, czy też jesteś w stanie pójść na kompromis? Jeśli nie, ten rodzaj parowania może nie być dla Ciebie.

Jednak warto również rozważyć dychotomiczny komentarz, o którym mówiłem powyżej, aby ustalić, czy tworzysz bariery, które mogą kolidować z celami związku.

Jeśli znalazłeś partnera, który jest dla Ciebie idealny pod każdym względem, poza tym, że nie będzie Cię penetrował i te inne pomysły Ci nie przemawiają, czy mógłbyś od niego bez żalu odejść i wrócić do randki dżungli w nadziei na znalezienie kogoś, kto będzie bez gwarancji?

To jest ostateczne pytanie do rozważenia.

Co myślisz o tej ważnej kwestii roli dychotomii w związkach gejowskich i seksualności? Jakie masz doświadczenia z parami dolnych/dolnych par?