Walka w związku: robisz to źle i inne lekcje z „Serca walki”

Dlaczego pary się kłócą? Pomimo szczerej miłości i troski o siebie nawzajem, ludzie w zaangażowanych związkach będą się nie zgadzać, kłócić i walczyć.

Ale to nie znaczy, że związek musi się skończyć, według autorów „The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to 15 Common Fights, What On Real Mean & How They Can Bring You Closer”.

„Serce walki” uczy pary zdrowego i produktywnego kłócenia się.

Dr Judith Wright, trenerka ds. par i stylu życia, mówca, konsultantka i autorka bestsellerów, oraz jej partner życiowy i zawodowy Dr Bob Wright, uznany na całym świecie wizjoner, mówca, pedagog i autor bestsellerów, pracowała w coaching relacji pomaga tysiącom par, które starają się, aby ich związki były warte walki – a ich walka była warta zachodu.

W ciągu 30 lat badań i prowadzenia programów dla par, Wrights rozwinęli dogłębne zrozumienie, jak pomóc parom dotrzeć do sedna ich konfliktów. Ich badania ujawniają, co tak naprawdę kryje się za drobnymi kłótniami i jak pary mogą nauczyć się stawać bardziej intymne i kochające, ucząc się walczyć.

Judith i Bob mówią, że przeżyli proces rozwiązywania konfliktów i dopełniania ich własnego związku, który trwał prawie 30 lat.

Niedawno przeczytaliśmy „Serce walki”, a oto największe wnioski z ich książki:

Większość porad randkowych jest wypełniona wskazówkami, jak zrobić najlepsze pierwsze wrażenie na pierwszej randce. Ale co by było, gdyby ludzie wzięli sobie do serca najbardziej podstawową radę udzielaną w każdym rodzaju związku – bądź sobą. Prawdziwy ty. Osoba, której nie przećwiczyłeś w swojej głowie.

Judith pamięta swoją pierwszą randkę ze swoim obecnym mężem.

„Zdecydowałam, że chcę być bardziej szczera i prawdziwa” – powiedziała w niedawnym wywiadzie telefonicznym. „Po prostu powiedziałem mu, co myślę. Rzuciłem mu wyzwanie, a on robił to samo ze mną. To było tak inne i tak odświeżające – i tak prawdziwe”.

„Jeśli zaczniesz (związek) manipulacją i powstrzymywaniem się, nieświadomie kładziesz fundamenty” – powiedziała Judith.

Badania pokazują, że 100% par randkujących kłamie, powiedziała Judith. W błędnym wysiłku, aby być lubianym, ludzie, którzy dopiero zaczynają umawiać się na randki, powstrzymują się od tego, co naprawdę myślą i czują. To tak, jakby wstrzymywać oddech w związku i mieć nadzieję na najlepsze.

„Tak naprawdę nie jesteśmy sobą” – powiedziała. „Jeśli zaczynasz (związek) manipulacją i powstrzymywaniem się, nieświadomie kładziesz fundament”.

Zaczynając od pierwszej randki, aby być prawdziwym sobą i zapraszając randkę, aby była prawdziwa od samego początku, oznacza to, że chcesz powiedzieć prawdę. Lata badań i pracy z parami wskazują na tę prostą, ale wymagającą prawdę.

„Nie tylko sprzedajesz paczkę, ale dowiadujesz się, z czego zrobiona jest druga osoba i jak radzisz sobie z ludźmi, którzy cię rzucają” – powiedziała. „On nie daje hojnego napiwku, a ty czujesz napięcie zbliżającego się konfliktu. Jak sobie z tym radzisz?”

Prawda jest taka, że wspaniały związek nie powstaje z powodu braku sporu. Wręcz przeciwnie, powiedzmy Judith i Bob. Jeśli chcesz związku, który jest intymny, czuły i satysfakcjonujący, naucz się walczyć.

Pary, które stawiają sobie wyzwania, chętniej opowiadają więcej prawd, a rezultatem jest głębsza intymność i zaufanie. Wspaniały związek wymaga wielkich walk, powiedziała Judith.

Dr Bob Wright, współautor „Serca walki”

Ale to nie byle jaki rodzaj walki zbliża pary i czyni je silniejszymi, mówią autorzy. Większość ludzi uważa walkę za destrukcyjną i niecywilizowaną. Walka wiąże się z niedojrzałością i niemożnością rozwiązania konfliktu.

Ale faktem jest, że ten rodzaj walki, który prowadzi do silniejszego związku, nie polega na tym, że zwycięzca bierze wszystko, mam rację / mylisz się w bitwach konwencjonalnego myślenia.

Zamiast tego produktywna walka polega na tym, że jej wynik pomaga parze uzyskać głębszy wgląd i zaufanie do osoby, którą kochają. Dochodzi do podstawowych kwestii gry w obwinianie, pojedynków o dolary, waśni rodzinnych i niezadowolenia seksualnego, które należą do rodzajów bójek, z którymi Wrights najczęściej spotyka się w swojej pracy.

Badając pary z kwitnącymi związkami, które odnosiły sukcesy również w innych dziedzinach życia, Wright doszli do przełomowego wniosku: ten sam proces, który prowadzi pary do ćwiczeń i uczenia się na ich konfliktach, przygotował je również do osiągnięcia sukcesu we wszystkich dziedzinach życia. .

Mówiąc najprościej, produktywne walki zdarzają się tylko wtedy, gdy uczą się, jak robić to dobrze – a większość ludzi nie wie, jak walczyć.

Walka nie jest dla przegranych, co oznacza, że kluczem jest nauczenie się, jak robić to dobrze, aby wynik pomagał parom iść naprzód. A zaczyna się od kilku podstawowych umiejętności i podstawowych zasad.

Ważnym krokiem, aby zrobić to dobrze, jest przejęcie odpowiedzialności za wynik walki. Od Ciebie zależy, czy nauczysz się koncentrować na pierwotnych przyczynach konfliktu i aktywnie słuchać swojego partnera, aby lepiej zrozumieć jego pozycję. Przyjmowanie odpowiedzialności za powodzenie procesu ma ogromne znaczenie.

Oto umiejętności z książki, których będziesz potrzebować:

1. Tęsknota

Istoty ludzkie są przystosowane do tęsknoty. Nasze tęsknoty skłaniają nas do szukania bezpieczeństwa, nawiązywania więzi z innymi, kochania i bycia kochanym. Niezaspokojone tęsknoty przejawiają się w różnych uczuciach: od niejasnego niezadowolenia, przez nieokreśloną tęsknotę, po bezpośrednie walki.

Uświadomienie sobie, co kryje się pod niezadowoleniem, jest jak rozwijanie wewnętrznego GPS, który prowadzi do tego, co naprawdę nas denerwuje. Dzięki temu możesz powiedzieć, co naprawdę cię niepokoi i poprosić partnera o to, czego potrzebujesz. Oznacza to również, że rozumiesz, co naprawdę kryje się za pozornie drobną kłótnią.

Nieuczenie się, jak słuchać swoich pragnień, buduje urazę, a uznawanie ich potwierdza nasze najbardziej podstawowe potrzeby. Badania pokazują, że ludzie, którzy spełniają swoje wewnętrzne tęsknoty, ogólnie odnoszą sukcesy w życiu.

2. Zaangażuj się

Związek pełen miłości wymaga pracy. Oznacza to nie tylko bycie szczerym ze swoim partnerem, aby zaspokoić swoje potrzeby, ale także pogłębienie zrozumienia tego, czego twój partner potrzebuje od ciebie, aby być zadowolonym i docenionym. W skrócie oznacza to zaangażowanie, podwijanie rękawów, rodzaj zaangażowania.

W procesie będą błędy. Całe to wciągające stanie się bałaganem. Ale to, co się dzieje, gdy pary pracują, by być ze sobą szczerymi, przez cały czas, każdego dnia, to to, że każda z nich staje się najbardziej autentyczną i prawdziwą wersją siebie. Spotkania stają się świeże, ekscytujące i bardziej ufne.

„Wszyscy tęsknimy za lepszymi relacjami, by kochać i być kochanym” – powiedziała Judith, która jest współzałożycielką Fundacji Wrighta na rzecz Realizacji Potencjału Ludzkiego, organizacji non-profit, której celem jest pomaganie jednostkom w wydobywaniu z nich tego, co najlepsze, osobiście i zawodowo. .

Kochający związek oznacza zaangażowanie – podwijanie rękawów, rodzaj zaangażowania.

Prawda jest taka, że większość ludzi nie ma umiejętności nawiązywania wspaniałych relacji dzięki dobrym radom rodziców, nauczycieli i przyjaciół na temat relacji osobistych.

To, czego potrzeba, aby nawiązać wspaniały związek, jest zupełnie inne niż to, co myśli większość ludzi, powiedziała Judith, która jest również współzałożycielką i profesorem coachingu transformacyjnego na Wright Graduate University for Realization of Human Potential.

Prawdziwa intymność wymaga dużego zaangażowania, w którym oboje partnerzy są wobec siebie prawdomówni i prawdziwi, gdzie nikt nie ponosi więcej niż 50% winy, a każdy z was ponosi 100% odpowiedzialności za swoje szczęście i satysfakcję.

Pamiętaj, walczysz o swój związek, a nie przeciwko niemu.

3. Ujawnij

Walki rzadko dotyczą tematu. To tylko wierzchołek góry lodowej, a nie drążenie do sedna sprawy jest straconą okazją do bliższego poznania swojego partnera i siebie.

Judith opisuje przejście poza powierzchnię kłótni jako dotarcie do podbrzusza związku poprzez ujawnienie tego, co naprawdę nas niepokoi. W tym procesie nie tylko dzielimy się tym, kim naprawdę jesteśmy z naszymi partnerami, powiedziała, ale często obnażamy błędne przekonania i założenia we własnych uczuciach.

Wpływ naszej przeszłości na nasze obecne relacje jest złożony i często ogranicza naszą zdolność do interakcji. Wspomnienia z przeszłości są przechowywane głęboko w zakamarkach naszych mózgów, a kiedy jesteśmy zdenerwowani, podnoszą głowy, aby kształtować nasze obecne doświadczenia.

Od niemowlęctwa nasze interakcje z rodzicami tworzą neuropatyki, które ustalają przekonania, uczucia i wzorce zachowań. Jest to matryca, jak nazywają to Wrights, naszego poczucia siebie, naszych przekonań na temat innych, tego, czego oczekujemy od świata i tego, co myślimy, że świat oczekuje od nas. Społeczeństwo również odgrywa rolę w programowaniu tego, w co wierzymy.

Aby związek był udany, osoba musi zacząć od uznania, że niektóre podstawowe przekonania („Nie jestem wystarczająco dobry”, „Muszę zasłużyć na miłość”) są po prostu błędne.

Ujawnianie wymaga uczenia się rozpoznawania reakcji nieproporcjonalnych do obecnych wydarzeń. Kiedy przyniesiemy to do świadomej świadomości, możemy zrozumieć, co tak naprawdę się z nami dzieje, dlaczego walki często wydają się tak głupie i jakie niedokończone sprawy należy dopilnować.

„To jest ryzyko (w walce): chcieć być widzianym, ujawnić się” – powiedziała Judith. “(Wymaga) bycia znanym i wzrastającym w naszym zrozumieniu naszego partnera.”

Ludzie odkrywają, że jeśli wchodzą w interakcje autentyczne, wychodzą poza frustrację i ból do radości, która towarzyszy lepszemu zrozumieniu siebie i swojego partnera.

„To jak znalezienie klejnotu w związku” – powiedziała. „Pary, z którymi pracujemy (powiedz nam), że jest w środku bezbronności i totalnych walk (że) prawda wychodzi na jaw. Tam odkrywamy naszych partnerów.

4. Wyzwól!

Uwolnienie się od naszych ustalonych matryc, które ograniczają przekonania o nas samych i przekonania o związkach, w tym walce i intymności, nie następuje z dnia na dzień.

Wyzwolenie dzieje się małymi krokami: myślenie o kolejnej bardziej ryzykownej myśli, powiedzenie trochę więcej prawdy, pójście o krok dalej w konflikt, zrobienie kolejnego kroku, aby przełamać stare nawyki związane z relacjami. To nie są afirmacje. Wyzwolenie to coś, co robisz, a nie tylko myślisz.

Wrightowie opracowali system codziennych zadań, aby rzucić wyzwanie ograniczającym przekonaniom i rozwinąć nowe wzorce myślenia, działania i uczuć, które nazywają sposobem życia.

Rzuć wyzwanie swoim przekonaniom o związkach i przestań się martwić o zachowanie status quo.

Pociąga to za sobą wypróbowywanie nowych zachowań, które są spójne z nowymi, wzmacniającymi przekonaniami na temat nas samych. Na przykład, walcząc z błędnym przekonaniem, że nie jesteśmy ważni, zastąpilibyśmy je wzmacniającym przekonaniem, że nasze uczucia i myśli są ważne i identyfikujemy konkretne działania w celu realizacji tego przekonania. Mogą one obejmować proszenie o to, czego chcemy przynajmniej raz dziennie; eksperymentowanie z podążaniem za tęsknotą przynajmniej raz na godzinę; lub wyrażanie naszych preferencji pięć razy dziennie w różnych kwestiach, od tego, co jest na obiad, do tego, gdzie iść na randki.

Wyzwolenie to także kwestionowanie naszych przekonań o związkach, które często opierają się na starym modelu, który polega na zachowaniu status quo, obronie tych, którzy nie kołyszą łodzią, nie złoszczą się i po prostu starają się dogadać.

Wyzwolenie jest sprzeczne ze starymi zasadami, ale pamiętaj: łamiesz zasady, aby mieć jak najlepszy związek, aby stać się najlepszą osobą, jaką możesz być. W swoich badaniach nad parami Wright zidentyfikowali wyzwalające działania, które łamią stare zasady relacji, budują nowy model relacji i przenoszą związek na nowy poziom. Obejmują one mówienie o tym, co myślisz i czujesz, mówienie o wielkich rzeczach, takich jak nadzieje, lęki i marzenia, oraz radzenie sobie z drobnymi rzeczami, aby nie przekształciły się w duże.

5. Rematrix

Kiedy już poeksperymentujesz z wyrwaniem się z błędnych przekonań o wyzwoleniu, zaczniesz konsekwentnie pracować z postanowieniem, by żyć w nowy sposób, co jest kolejną umiejętnością błogości.

Rematrix oznacza dodawanie i powtarzanie z determinacją ruchów, które wykonujesz w wyzwalaniu. Bez dyscypliny w rematrixingu możesz poprawić swój związek, ale powróci on do poprzedniego stanu lub nawet się pogorszy. Zajmie to czas i rozwiązanie, ponieważ trwała zmiana wymaga wielokrotnego, ciągłego rozciągania na nowe przekonania i zachowania.

Najlepsze momenty na rematrix to walka. Walki zapewniają doskonałą okazję do zmiany mózgu. To wtedy niedokończony biznes twojej matrycy wychodzi na jaw i można go rozwiązać. Twoje walki stają się wtedy integralną częścią procesu transformacji. Twoje kłótnie w związku przestają być czymś do rozwiązania, przezwyciężenia lub zapobieżenia – stają się katalizatorem ewoluującego związku.

Rematrixing odbywa się dzięki neuroplastyczności mózgu – zdolności do budowania nowych obwodów neuronalnych przekonań, zachowań i relacji, które tworzą nowego ciebie i nowy związek.

Proces wymaga bardzo skoncentrowanej uwagi, nowości, rozciągania się na nowe umiejętności nieco poza naszą strefą komfortu i powtarzania nowych zachowań. W grę wchodzą wszystkie wymienione wcześniej umiejętności – tęsknota, zaangażowanie, odkrywanie i wyzwalanie.

Proces może nastąpić na każdym etapie życia. Na przykład puste osoby zajmujące się gniazdowaniem muszą zbudować nową podstawę dla swojego związku, stawiając czoła problemom, z którymi być może nie musieli się zmagać w okresie wychowywania dzieci.

„Jedna para, która podjęła się tego w trzeciej części swojego życia, określiła to jako platformę startową” – powiedziała Judith. „To okres odkryć. Widzą tę intymność, ekscytację i prawdziwość”.

6. Poświęć

Poświęcenie oznacza, że jesteś zaangażowany, jako sposób na życie, w dotarcie do sedna walk i odkrycie ich znaczenia.

Nie unikasz już nieporozumień, kłótni i niepokojów, ponieważ wiesz, że możesz przezwyciężyć konflikt, stosując umiejętności błogości, dowiadując się więcej o sobie i swoim partnerze oraz rozwijając swój związek.

Kiedy pary są oddane, uczą się żyć celowo razem i jako jednostki.

Poświęcanie się oznacza nieustanne wybieranie wyzwań, indywidualnie i jako para, abyś mógł się rozciągać i rozwijać. Kiedy poświęcasz się, uczysz się żyć celowo jako jednostki, a także jako para, zmieniając się na lepsze, na zawsze.

Ten krok wymaga przeorientowania się od kulturowych mitów dotyczących małżeństwa i poświęcenia się wspólnej podróży nauki, rozwoju i transformacji.

Dr Judith i dr Bob Wright mają ponad 30-letnie doświadczenie w pracy z parami w ramach programu dla par Fundacji Wright. To, co widzieli w kółko, to to, że problemy, z którymi borykały się pary w swoim małżeństwie, niezmiennie miały swoje korzenie w ich dzieciństwie i pojawiały się na pierwszych randkach i przez cały związek randkowy.

Judith i Bob pracowali z parami od ponad 30 lat w The Wright Foundation.

W rzeczywistości większość par spędza mnóstwo czasu na planowaniu ślubu i prawie zero czasu na planowanie małżeństwa lub rozwijanie umiejętności potrzebnych do stworzenia wspaniałego związku. W rezultacie Wrights zaczęli prowadzić coraz więcej coachingu przedmałżeńskiego, pomagając parom planować nadchodzące wyzwania, a także uczyć się tworzenia wspólnej wizji, która pomoże im poradzić sobie z tymi wyzwaniami. To, co naprawdę się rozwijało, to pełny program i szkolenie, które pomagało parom – od randkowania samotnego po długotrwałe małżeństwo – w nauce umiejętności potrzebnych do stworzenia wspaniałego związku.

I na tym się nie skończyło. Uczą nawet 7 Zasad Zaangażowania w „Sedrze walki” kierownictwo wysokiego szczebla, ponieważ to, co działa w związku, działa – niezależnie od tego, czy jesteś w sali konferencyjnej, czy w sypialni.