TL; DR: Önde gelen çevrimiçi terapist rehberi olarak GoodTherapy.org, zor durumdaki çiftlere ilişkilerini tersine çevirmek için ihtiyaç duydukları uzmanlarla birlikte yardımcı olur.
Amerika Birleşik Devletleri’nde evliliklerin yüzde 40 ila 50’si boşanmayla sonuçlandığından, çoğu çiftin ilişkilerinde zorlu dönemlerden geçeceğine şüphe yok. Çocuk sahibi olmak, yeni bir şehre taşınmak, bir aile üyesini kaybetmek veya cinsel zorluklar yaşamak gibi büyük yaşam değişiklikleri, bir ilişki üzerinde stres yaratabilir.
Peki bu zamanlarda çiftler kime başvurmalı? GoodTherapy.org.
30’dan fazla ülkeden binlerce ruh sağlığı uzmanıyla dolu bir rehberle GoodTherapy, nitelikli terapist arayan çiftler için en iyi kaynaktır.
“Bazen ilişkilerimizi geliştirmek için terapistlere ihtiyaç duymamızın nedeni, sorunları kendi başımıza nasıl çözeceğimizi her zaman bilmememizdir ve insanlar tarafsız, nesnel bir üçüncü taraftan, eğitimli ve ilişkisel sistemleri anlamak için uzmanlığa sahip bir terapistten faydalanırlar. ilişkisel dinamikler,” dedi GoodTherapy’nin kurucusu ve CEO’su Noah Rubinstein.
Çiftlerin yaşadığı en yaygın mücadeleleri, terapistlerin çiftlerin bu mücadelelerin üstesinden gelmelerine yardımcı olmak için kullandıkları stratejileri ve çiftlerin kendileri için doğru terapisti nasıl bulabileceklerini tartışmak için Rubinstein ile ayrıntılı olarak konuştum.
Rubinstein’a göre, çocukluğumuzdan itibaren hepimiz hayatımızdaki bitmemiş işleri çözmek için bir şekilde veya bir şekilde kurtuluş ararız, bu ister sonunda uzaktaki bir babanın dikkatini çekmek, isterse eleştirel bir öğretmenden onay almak, içine kapanık bir partneri açmak vb. olsun. .
“Hepimiz çocukluğumuzdan beri bu yüklere sahibiz ve birçok farklı türde yük var” dedi. “Taşıdığımız bu yükler nedeniyle çoğumuz bunu çözmemize, tamamlamamıza, yapılması gereken her şeyi geri almamıza yardımcı olacak insanlarla ortaklıklar arıyoruz. Tüm bunlarla ilgili sorun, bunları elde etmenin gerçekçi olmamasıdır. ortaklarımız tarafından daha derin ihtiyaçlar karşılandı.”
Balayı evresi (ilişkide her şeyin mükemmel göründüğü ilk birkaç ay), genellikle insanların ihtiyaçlarını eşleri tarafından karşılandığı zamandır, ancak gerçek ortaya çıktığında, sorun o zaman başlayabilir.
Rubinstein, “Balayı, en derin duygusal ihtiyaçlar artık karşılanmadığında sona erer.” Dedi.
Tüm ihtiyaçlarımızın ortaklarımız tarafından karşılanmasını umarak ve sonra onların her ihtiyacı karşılayamadıklarını fark ederek, ilişkilerimizde tatminsizlik hisseder ve kurtuluşu iş, hobiler ve hatta ilişkiler dahil başka yerlerde ararız.
“Daha az insan aslında terapide kendi ihtiyaçlarına bakar ve kendilerini nasıl kurtaracaklarını öğrenirler ki bu benim görüşüme göre gerçekten terapinin bir hediyesi” dedi.
Filmler, TV, İnternet – tüm bu ortamlar, flört, aşk, romantizm, ilişkiler ve evliliğin ne olması gerektiği hakkında mitler yaratır:
Birinin ihtiyaçları karşılanmadığında, kefaret başka yerde arandığında ve klişeleşmiş ilişki beklentileri devreye girdiğinde, çiftler partnerlerini sürgüne gönderen, gereksiz çatışmalar yaratmak, onu ailesinden ve arkadaşlarından uzaklaştırmak veya sorunların etrafında sessizce dolaşmak gibi davranışlara başvurabilirler.
Rubinstein bu üçüncü davranışı “sahte barışı koruma” olarak adlandırıyor ve çiftlerin birbirlerini mutlu etmek için yumurta kabukları üzerinde yürümesi olarak tanımlıyor. Bu da herkes için mutsuzluğa yol açar.
“İnsanlar bir ilişkiyi sürdürmek için kendi parçalarını sürgün etmeye başladıklarında, ayrılırlar, kırılırlar, tatmin olmazlar, mutsuz hissederler, depresif hissederler. Bu ilişkilere yol açabilir ve bu da ayrılmaya yol açabilir” dedi. .
Rubinstein’ın “otantik barışı koruma” taktiğini veya kişinin ihtiyaçları, istekleri, arzuları ve duyguları konusunda tamamen dürüst olmasını önerdiği yer burasıdır.
Bir çiftin bireysel sorunları başka bir çiftinkinden farklılık gösterse de Rubinstein, her çiftin sorunlarının benzer ihtiyaçlar etrafında döndüğünü ve yukarıdaki dört dinamik çoğu ilişkide meydana geldiğini ve bunun da insanları bu sorunları çözmelerine yardımcı olabilecek bir terapist aramaya yönlendirdiğini söyledi.
“İyi bir çift terapistinin yaptığı şey, çiftin bunu çözmesine yardımcı olmaktır” dedi. “Terapistin çift terapisindeki ana işi, deneyimlerime göre, çiftin birbirlerine karşı sakin ve şefkatli olmalarına ve sorunları hakkında konuşmalarına yardımcı olmaktır.”
Rubinstein bunu önce bazı temel kurallar belirleyerek yapar, örneğin:
Öfkeli hissediyorsanız, bu duygunun tüm varlığınızı ve söylediğiniz her şeyi kontrol etmesine izin vermeyin. Bunun yerine, kızgın olan tarafınıza konsantre olmayı deneyin ve bu yönü seslendirin.
Partnerinizi “siz” ile başlayan ifadelerle suçlamak yerine, nasıl hissettiğinizi ve nasıl etkilendiğinizi açıklamak için ben ifadelerini kullanın.
Çiftler bu temel kurallara uymakta zorlanıyorlarsa, bu noktada iyi bir terapist, her bir eşin bu hassas yere gitmekte kendini rahat hissettiği güvenli bir ortam sağlamak için devreye girer.
Çiftlerin duygularını ifade etmeleri için güvenli bir ortam sağlamak terapistin işi olduğu gibi, Rubinstein da seansların amacını belirlemenin terapistin işi olduğunu söyledi.
“Niyetinizi belirleyip şöyle bir şey söylemek istiyorsunuz, “İkinizin de gerçekten mücadele ettiğini anlıyorum, ancak hatırlamamız gereken tek şey, ikinizin derinden aşık olduğunuz bir zaman olduğu ve buradaki niyetimiz. sizi, birbirinize karşı şefkat, empati ve sevgi beslediğiniz o yere tekrar götürmek. Öyleyse niyetimizi bunun etrafında belirleme konusunda anlaşabilir miyiz?”
Rubinstein, bunu yapmanın en iyi yolunun çiftin dinlemesi ve partnerinin nasıl hissettiğini ve nasıl hissettiğini merak etmesini öneriyor.
“Yolumuza çıkabilecek yargılardan ve diğer şeylerden etkilenmeden merakla dinlersek, birinin acı çektiğini duyduğumuzda doğal olarak şefkat hissederiz” dedi. “Terapist bu şekilde gerçekten şekillendiriyor ve güvenli olmasına ve çok destekleyici ve şefkatli bir konuşma yeri olmasına yardımcı oluyor.”
Bu çoğu çift için işe yarayabilirken, Rubinstein ayrıca daha derin sorunları ele alması gerekenler için bireysel terapi önermektedir.
“Bireysel terapide, bu ihtiyaçları kendimiz karşılamayı öğreniyoruz” dedi. “Çoğu zaman çift terapisinde insanlar, eşlerinde kurtuluşu nasıl aradıklarını görmeye başlayabilirler ve bence iyi bir terapist, insanların kendilerine ihtiyaç duydukları şeyi vermeyi öğrenmelerine yardımcı olur.”
Şüphesiz, GoodTherapy oradaki en iyi terapist rehberine sahiptir. Kullanıcılar yalnızca kendi özel ihtiyaçları konusunda uzmanlaşmış bir terapist arayabilirler, aynı zamanda GoodTherapy de en yüksek standartlardan bazılarına sahiptir.
“Tüm terapistlerimizin yüksek lisans derecesine sahip olmalarına ek olarak, lisanslı veya lisanslı birinin gözetiminde veya bazen, özellikle uluslararası yerlerde, bir gereklilik olmayan bir yargı alanında olmaları gerekir. ruhsatlandırılacaktır.”
Ek olarak, rehbere katılmak isteyen herhangi bir terapist, Rubinstein’ın “sağlıklı terapinin öğelerini” takip ettiği çalışmaları doğrulamalıdır:
“Bunlar benim ve GoodTherapy.org’un temsil ettiği değerler ve dizinimize katılan insanlar konusunda çok seçiciyiz” dedi.
Bir terapist seçmeden önce, kimlik bilgilerini kontrol edin, web sitelerini meşruiyet açısından inceleyin ve yaptıkları iş hakkında fikir edinmek için her zaman ücretsiz danışmanlık isteyin.
Rubinstein ayrıca şunları da söyledi:
Peki ihtiyaçlarınız için doğru terapisti ararken kendinize ne sormalısınız? Buradan başlayın:
Terapi seanslarınızdan en iyi şekilde yararlanmak için Rubinstein şunları söyledi:
Siz şüpheciler için, şu anda inanmayı bırakmanız gereken efsaneler şunlardır:
Rubinstein, “Nihayetinde istedikleri şey duygusal bir bağdır. Duygusal bağlarınız yoksa, kendinizi güvende hissetmek ve açılmak zor olacaktır.” Dedi. “En önemlisi, umut veren ve kendine güvenen bir terapiste ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum.”
Bu nedenle, deneyimli ve güvenilir bir terapist arıyorsanız, bugün GoodTherapy.org’u ziyaret edin. Aşk hayatınız size teşekkür edecek!