Açık İlişkimde Yaşadığım Eksiler

Açık bir ilişkiye sahip olma konusundaki olumlu deneyimlerim ve bakış açılarım hakkında birçok makale yazdım.

Peki ya zorlu bir yamaya çarptığınızda? Bunu aşmaya ya da ayrılmaya nasıl karar veriyorsunuz?

Açık kaldıktan sonraki ilk birkaç aydan sonra, J. için kendi başına çıkabilmek önemli hale geldi. O zamana kadar sadece birlikte sallanıyorduk.

Karar vermem gerekiyordu: Bunu yapabilir miyim? Bu konuda iyi olabilir miyim?

İlk büyük üzüntümüzü yaşadık çünkü kendimi çok tehdit altında ve güvensiz hissediyordum. Çok fazla kendini keşfetme ve iç gözlem yoluyla onunla birlikte olmak istediğime karar verdim ve işe yaramasını istedim.

Geriye dönüp baktığımda, bu deneyimi yaşadığım için çok mutluyum çünkü bu bana insanlarla kendi başıma çıkmak isteyip istemediğimi düşünme şansı verdi.

Nihayetinde benim için dünyayı farklı kılan şey, J. ile dört buçuk yıl boyunca sağlam bir güven, yakınlık ve güvenlik temeli oluşturan tek eşli bir ilişkimiz olmasıydı.

Geçmişimizin oluşturduğu temel sayesinde ilişkimizi daha da genişletme fikriyle kendimi güvende ve güvende hissettim.

Yakın zamanda bir kadınla görüşmeye başlamıştım ve o ve J. de çok çabuk birbirleriyle ilgilenmeye başladılar.

Bu benim bazı büyük güvensizliklerimi ortaya çıkardı ve en az gelişmiş olan kısımlarıma çok fazla ışık tuttu – duygusal ve kişilerarası bağımsızlık, duygusal sakinlik, şu anda yaşamak ve dürüst olma ve tehdit altında hissettiğimde dürüst davranma yeteneği .

J. ile aramdaki iletişim son derece gergin ve zayıfladı. Sadece bir ay kadar grup dramasından sonra kadını görmeyi bıraktım. J. onunla hâlâ iletişim halindeydi ve ben onunla bunu yapıp yapamayacağımızı bilmiyordum.

Tetikleyicilerim onun en yapışkan noktasını da tetiklemişti – kontrol edilme korkusu. En büyük korkularımız (benim sevilmeme ve onun kontrol edilmeme) bizi aşağı doğru bir sarmal haline getirdi.

Birbirimize tamamen geri dönmek ve birbirimize verdiğimiz incinmeyi ve ilişkimize verdiğimiz hasarı onarmak onun ve benim iki ya da üç ayımızı aldı.

Bu süre zarfında, arzularımızın uyumlu olup olmadığı konusunda onunla birkaç ateşli konuşma yaptığımı hatırlıyorum.

“Nerede olduğunu düşün ve

partneriniz değerler üzerinde sıraya giriyor.”

Bireyler olarak uyumlu değil miydik?

Duygusal olarak farklı yerlerde olsak bile geri döndüğümü hatırlıyorum (birini kendi başıma görmem konusunda tamamen iyiydi ve kendi başına birini görmek istediğinde çok daha zorlayıcı duygular ortaya çıkıyor), bu değil’ Sahip olduğumuz ilişkinin benim istediğim ilişki olduğu gerçeğini değiştirmeyin.

İlişkimizi kişisel gelişim için bir araç olarak görüyorum ve gerçekten kötü ve zorlu durumlardan ve duygulardan geçmiş olsak da, faydaları olağanüstü ve bunu değiştirmezdim.

Ayrıca geri döndüm, uyumlu hissettiğim başka biriyle henüz tanışmadım ve uyumluluğumuz nispeten yüksek kaldığı ve hayatlarımızı birlikte yaşamayı sevmeye devam ettiğimiz sürece, neden birbirimizden uzaklaşacağımızı hayal edemiyorum. .

Ben de onunla birlikteyken inanılmaz mutlu ve neşeliyim.

İlişkimiz boyunca birkaç kez daha, kıskançlık ve güvensizlikle ilgili zor duygularımı her gün biraz endişe ve stres yaşamama izin verecek şekilde yönetme yeteneğimi sorguladım.

Bu zamanlarda şöyle düşündüm: Belki tek eşli bir ilişkiyi tercih ederim.

Bu düşünce, kasıtlı olarak sorgulamayı hatırlamadan önce bir süre kafamda dolaşabilir.

Tek eşli bir ilişkiyi tercih edeceğim doğru mu? Hayır öyle değil.

Kendim ve eşim arasındaki açık ilişkinin faydaları çok büyük (daha fazla bağımsızlık ve özgürlük, cinselliğimi ve arzularımı tam olarak ifade etme ve günlük hayatımın bir parçası olarak kendi gelişimime sahip olma).

Kıskançlık, kıskançlık, dışlanmışlık, kızgınlık ve sahiplenme duygularımdan dolayı kendime karşı katı ve sabırsız davranarak kaygımı düşünerek daha da kaygılı hale geliyorum.

Kendime yargılamadan nasıl hissettiğimi hissetmek, öz-şefkat uygulamak, kendim için güzel şeyler yapmak ve J. ile sağlıklı ve olumlu yollarla yeniden bağlantı kurmak için kendime alan verdiğimde bu aşağı yönlü döngüyü kesebilirim.

Özellikle çok sıkı bir sıkmanın ortasında, sıkmanın meyve suyuna değip değmediğini anlamak gerçekten zor olabilir.

İlişkinizi bir bütün olarak düşünün. Olumsuz deneyimleri olumlu deneyimlerin yanına koyun. Değerler, öncelikler ve taahhütler konusunda eşinizle nerede aynı hizada olduğunuzu düşünün. Eşinizle hala bir kıvılcım hissedip hissetmediğinizi değerlendirin.

Duygularınız, ne yapmanız gerektiğinin en iyi göstergesidir. Düşünmeyi bırakmak için zaman ayırın ve hissetmeye çalışın ve vücudunuzun size ne yapmanız gerektiğini söylemesine izin verin.